満たされない期待は関係を損なう可能性があります。
満たされない期待は常に問題を引き起こします。
私たちの文化では期待を持つことが期待されています。 私たちはそのように育てられてきました。 大きな期待を持つことは素晴らしいことのように聞こえますが、期待が満たされないとき、私たちは不平を言い、うめき声を上げ、失望します。 それはほとんどの人にとって問題です。
たとえば、私があなたがある種の方法で私を愛してくれることを期待していて、あなたの愛がそのように私に現れなかった場合、私はおそらく失望するでしょう。 もっと良い方法は、愛するパートナーがあなたを愛するようにあなたを愛してもらうことで、愛されたいという欲求が満たされるよう努力することかもしれません。 特定の方法で愛されたいというあなたの欲求は健全な欲求ではなく、常に非現実的な期待にすぎません。
期待に関するもう 1 つの残念な点は、期待が現実にならないことが多いということです。 ある愛のパートナーはその期待を知っています。 相手の恋愛相手は相手の期待を知りません。 期待は見る人の目にかかっています。 問題が見えますか？ ニーズを伝えなければなりません。 期待が伝えられることはほとんどありません。 ニーズについて話し合ったり話し合ったりすることができます。 健全な恋愛関係を築くためには、どのようなニーズを満たす必要があるのかを注意深く考える必要があります。
「最善を期待する」というのは、別の選択肢よりも確かに良い態度です。 「自分の関係に常に最善を期待していれば、すべてがうまくいくだろう」と言う人もいます。 これは神話です。 うまくいくこともあれば、期待していたとおりにうまくいかなかったためにがっかりすることもあるでしょう。 期待したものが常に得られるわけではありません。
私たちは、愛するパートナーが自分自身と私たちの関係にとって最善の選択をすることを期待しますが、それが私たちの選択ではない場合、私たちは怒ったり失望したりすることがよくあります。. または両方。 ほとんどの人はこの状況を問題と呼びます。これは私たちが期待することによって引き起こされる問題です。
これを試してみてください。「期待しないと失望が少なくなります。」 それはとても簡単です。 簡単ではありません。 単純。
新しい視点を検討することによって、期待についての考え方を変えることによって、あなたと私が熱心に取り組んでいる「私たち」がその時一緒に取り組んでいるかもしれないどんな良いことにも心を開くことができます。 私たちは物事がうまくいくようにする必要があるということから離れているので、結果に驚くかもしれません。 最善のことを想像したとしても、私たちはしばしば驚かれます。なぜなら、私たちの想像の中に疑いの余地があった場合、物事は想像よりも良くなる可能性があるからです。. あるいはさらに悪いことに。
自分自身の健康的なニーズを特定できるようになったら、それらのニーズがどのように満たされるかという期待に執着しないことも学ばなければなりません。 これにより、常に多くの驚きが生まれます。 それが冒険の始まりです。 心が叫び求めていた冒険。 驚きは冒険の感覚を生み出します。 一緒に楽しめるサプライズ。 お二人が経験する新しくてエキサイティングな可能性を生み出すサプライズ。
驚きのいくつかは、関係に対する課題として現れるかもしれません。 彼らはカップルを結びつけ、何かを共有するものを与えます。 2 人が本当にお互いを愛し、一緒に仕事をすることに専念しているとき、そのような驚きは、両方の愛のパートナーに力を与えるような会話を生み出します。 自己探求を続け、団結するために何ができるかについての好奇心を調査し、驚きに挑戦し、すべてがこうなるだろうと知る。 わかった。
問題は私たちを壊すものではありません。 問題に協力して取り組むことで私たちは強くなります。
「最善を期待する」ということについては言うべきことがありますが、失望は期待が満たされないことから生じるということを覚えておく必要があります。 これは、期待が満たされなかった場合に、結果が常に悪いという意味ではありません。 それはあなたの期待が満たされなかった場合にのみ意味します。 通常、失望が続きます。
期待ではなくニーズという観点から考えることで、脆弱性が生まれます。 ニーズがどのように満たされるかについて期待を持っていない場合、私たちは弱いと感じます。 私たちが何を望んでいるのかがわかったので、失うものはもっとあります。 結果はあまり予測できません。 ある程度のリスクが伴います。 そして、私たちにはニーズを満たす責任があります。
関係において自分自身を決して放棄しないでください。 「自分自身を放棄する」とは、人間関係に必要なものと矛盾する犠牲を払うことを意味します。 自分のニーズを満たすために、自分自身の誠実さを決して犠牲にしないでください。 自分自身に対して健康的なイメージを持っているほど、そのようなことが起こる可能性は低くなります。
義務と責任は違います。 義務が私たちのニーズを満たさない場合、それは避けるべきものです。 たとえば、交際中に子供がいる場合、あなたには子供たちの世話をする責任があります。 それが義務のように感じられるとき、あなたにはそれが義務のように感じられないように自分のニーズに応える責任があります。
私たちは皆、健康的な選択をする必要性を経験していますが、それが私たちの関係に現れないとき、私たちはそれらについて会話するかしないかを選択します。 その選択が虐待的であり、したがって受け入れられない場合、私たちは関係を離れるという責任ある選択をすることを考え始めます。 しかし、相手の選択が私たちの選択と異なるからといって、いつも恋人を引き離すことは、関係を間違った方向に導くだけです。
もし、彼らの選択が私たちの選択であるかどうかに関係なく、誰もが最善を尽くしているという考えを受け入れることができれば、私たちは 私たちの関係に対する態度が改善され、おそらく私たちの関係が楽しい関係になるでしょう。 の。
私たちは期待とニーズを区別することを学ばなければなりません。 誰もが愛され、理解され、受け入れられ、必要に応じて許してもらいたいという欲求を持っています。 それらのニーズがどのように満たされるかについて期待することは、失望を招くだけです。
人間関係における最大の問題は、コミュニケーションが伝わらないことです。 それは、前回伝えたときに対立、議論、怒り、フラストレーションを引き起こしたため、私たちが伝えていないものであり、私たちはこれらの感情を避けたいので、それらを詰め込みます。 次にわかるのは、パートナーがゴミ出しをしてくれなかったので離婚したいのですが、それはゴミの問題ではないということです。
私の意見では、人間関係における 2 番目の問題は、満たされない期待を中心に展開しています。
では、満たされない期待から常に生じる失望を回避するにはどうすればよいでしょうか? 「期待とニーズ」のジレンマを勝ち取るのは誰でしょうか? もちろん必要です！ あなたは自分のニーズに焦点を当て、それについて伝達されないコミュニケーションを決して持たないことを約束します。 何が必要かパートナーと話し合ってください。 愛を持って自分のニーズを表現しましょう。
満たされない期待は常に問題を引き起こします。
私たちは、失望を引き起こす出来事を「問題」と呼びます。 失望や問題を避けるために... できる限り、良くも悪くも期待しないでください。 期待を持っていれば、結果はほとんどの場合予測可能であるため、驚くようなことはありません。
満たされなかった期待の後には失望が起こります。 その後に起こる苦境は予測可能だ。 あなたの関係が驚きに満ちていない場合、それはおそらく非常に退屈であり、不健康な状態に近いかもしれません。 健全なニーズを持つことは、自然で創造的な姿勢です。
愛するパートナーに、自分の最善の方法であなたのニーズを満たす自由を許可することが重要です。
人生であなたが一緒にいられるものは、あなたをそうさせます！
あなたが自分の関係に何を必要としているかを理解しており、それらのニーズをパートナーに表現し、彼らがそれを許可しても問題がないとき 彼らがあなたを愛するのと同じようにあなたを愛してください。そうすれば、これまでの関係をはるかに超えた変化があなたの関係に現れるでしょう。 想像した！
