初めて私は 乳がんと診断された, ほんの一部の人にしか伝えませんでした。 私は腫瘍摘出術と放射線照射か乳房切除術のどちらを選択するかの決断を迫られました。 できるだけ「ノイズ」を少なくしてこの選択をしたかったのです。 代わりに、私は医師の指導、自分の直感、そして信仰に頼りたいと思いました。
私 乳がんの診断を公表しなかった 両側、インプラント直下乳房切除術を受けてから 12 日後まで。 手術当日までは診察の予約と不安でいっぱいでした。 その後、6週間かけて回復しました。 他の人を自分の旅に巻き込む前に、時間をかけて自分に起こったこと、そして自分に起きていることを処理するのが最善だと感じました。
個人のソーシャル メディア アカウントへの投稿の下書きと編集に 1 時間を費やしました。 私は乳がんに罹患し、その後手術を受けたことを共有し、その後NED（病気の証拠がない）であるという嬉しい知らせを受け取りました。 良い知らせをたくさん受け取ったにもかかわらず、私の回復は長くて困難になるだろう。 さらに、私はトラウマを経験しており、自分の心を癒すことができることを知っていました。 メンタルヘルス 私の物理的な時間よりもはるかに長い時間がかかるでしょう。
投稿後、たくさんの応援や励ましのコメントをいただきました。 友人の中には、私たちに夕食を持ってきてくれたり、ベランダにコーヒーを置いてきてくれたり、子供たちを見守ってくれると言ってくれたり、病院への送迎が必要かどうか尋ねてくれたりしました。 私は私たちを愛し、気にかけてくれる人々に囲まれていました。 しかし、私のサークルの誰もがそれほど親切だったわけではありません。
私が乳がんであることを投稿した後、3 人の友人が私を追い詰めました。 どれもゆっくりと消えていきました。 これはコールドゴースティングでした。 ある日はそこにいましたが、次の日には消えてしまいました。 彼らの不在を乗り越えるのに何年もかかりましたが、正直言って裏切られ、見捨てられたように感じました。 私は、乳がんの友人を誰が捨てるのか、と何度も自分に問いかけました。
2 つのうちのいずれかが起こった可能性があると思います。 1つ目は、この3人の女性は最初から私の本当の友達ではなかったということです。 私は友情を結婚と少し似ています。 私たちには誓いがありますが、それは会衆の前で話されるものではありません。 本当の友達は、金持ちであろうが貧乏であろうが、病気の時も健康な時も、絶対に乗っても死んでもいいものでなければなりません。 離婚はすぐに話し合うべきではありませんが、私たちの場合、これが彼らが選んだ選択肢です。
「なぜ彼らが私を見捨てたのかは分かりませんが、人によっては死期が近いことが耐えられないのではないかと思います。」
私はすでに、悪党になり、どういうわけか癌を侵入させることを決めた自分の体に対する怒りを経験しました。 どうしてこの女性たちは、まるで一緒に過ごした歴史がないかのように、そして率直に言って、私が良い歴史だと思っていたことを、まるで私を捨てることができたのでしょうか？ 私は彼らの結婚式に出席し、ブライドメイドを務めました。 私は別の人のためにベビーシャワーを開くのを手伝いました。 私は子供たちの誕生日パーティーに出席し、その後も残って空のカップやケーキのかけらを片付けました。 これらは、単なる知人ではなく、私が親密な詳細を交換した女性たちでした。 私はやりすぎではないか、何が間違っているのかを自問することに多くの時間を費やしました。
結局、私は何も悪いことをしていないことに気づきました。 結局、私はがんを選択しませんでした。 それと、私の命を脅かす病気のせいで、私たちの楽しい時間が中断されたことをお詫びします。 私は問題ではありませんでした。
このことから、私はこれらの女性たちに共感を抱くようになりました。ご了承ください。 なぜ彼らが私を見捨てたのかは分かりませんが、人によっては死期が近いことが耐えられないのではないかと思います。 これが、おそらく一部の友人が健康危機に陥った人たちを無視するのではないかと私が感じる 2 つ目の理由です。 「近すぎると快適になる」という考えがあります。 おそらく、私がガンになったことがきっかけで、彼らはもう私の友達であることに耐えられなくなったのでしょう。 彼らは自分たちの精神的安定のため、突然、私に別れを告げることを選びました。
しかし、彼らはこの旅において勇敢なはずですよね？ 私は患者であるべきで、闘い、休息し、治癒するのです。 彼らはシナモンロールを持って現れ、家の掃除を申し出て、面白いカードを送ることになっています。 しかし彼らはそうしなかったので、私はそれを受け入れなければなりませんでした。
私は、何週間もベッドに横になって回復しているうちに、彼らに連絡を取り、何が問題になったのかを知りたかったのです。 しかし、体が治れば治るほど、心は強くなっていきました。 この女性たちを追い詰めて説明を懇願するのは健全ではないとわかっていました。 さらに、彼らの言うことが気に入らなかったらどうすればよいでしょうか? 私は、がんと闘い、手術から回復することにエネルギーを費やさなければならないことを知っていました。彼らのドアを押し倒したり、情けないことに答えを懇願したりするのではありません。
初めて乳がんと診断されてから５年が経ちました。 最初の診断から 3 年後、胸壁に再発がありました。 さらに手術、12回の化学療法、33回の放射線治療、そして1年間の免疫療法が続いた。 疲れ果てて感謝しています。
私を幽霊にした3人を振り返り、今はどうしているのだろうと時々思うことがあります。 もし会えば、私たちの間に穏やかな理解が生まれるのに十分な時間が経過しましたか？ わからない。 私は今の自分が 5 年前と比べてかなり変わった人間であることを知っていますし、彼らもそうだと思います。
私は彼らを黙って内密に許すことにしました。 彼らは私のところに来て謝罪したり、私を追い出した理由を説明したりすることはありませんでしたし、私も現時点では彼らにそれを期待していません。 私は自分自身の癒しのために彼らを許しましたが、明らかに私は忘れていません、そして決して忘れません。
彼らがどこにいても、何をしていても、彼らの人生が最高であることを願っています。 （もしかしたら、彼らはこれを読んでいるかも？）私が困っているときに彼らに私を捨てられた原因が何であれ、解決されたことを願っています。 乳がんは、人生はあまりにももろくて予測不可能で、良くないことに固執することはできないことを私に教えてくれました。
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