私が若かった時、 暴力的な男と関わっていた. 私たちの関係は、私がこれまでに経験した他のすべての関係と同じように始まりました。安全に抜け出すには手遅れになるまで、何かがおかしいとは思いませんでした。 いろいろな方法を知っていたら、もっと早く危険に気づいていたのではないかと思うことがあります。 乱用 見ることができます。 誰かが自分の話をしてくれたなら、自分が危険にさらされていることを最初から知っていたでしょうか?
私は3人の小さな子供の母親になったので、自分の子供を独り占めすることで子供たちに不利益を与えているのではないかと思わずにはいられません。 多くの生存者が同じ綱渡りをしていることに気づき、やりたいことの間で引き裂かれていると思います 私たちの子供たちを守る 世界の恐怖から抜け出し、私たちの経験について彼らに伝えたいと思っています。そうすれば、彼らは自分自身で早期の警告サインのいくつかを認識するためのツールを手に入れることができます.
始めるのに適した年齢はありますか？
私の子供たちはまだとても小さいので、どのように会話を始めたらよいかわかりませんでした。 それら（またはそれが正しいことでさえある場合）—それが私がジェニファー・ケルマン、LCSWに連絡した理由です と 子育て エキスパート JustAnswer セラピスト. ケルマンによると、次のようなものがあります。 過度の共有 過去のトラウマ体験について子供たちに話すとき。
彼女は、私のような親に、若すぎる子供たち (または、感情的に未熟すぎてニュースを聞くことができない 10 代以上の子供たち) と共有しないように警告しています。 ケルマンは、この言葉を臨床的な意味で使用して、子供に強制的に挑戦させる行為を説明しています。 保護者の役割、または母親を救出しなければならないと感じる役割に彼らを置くか、 お父さん。 「子供が世話係の役割に滑り込むところでは、決して子育てをしたくありません」と彼女は言い、それはただのことだと付け加えた. 恐ろしいことが起こったと聞いた後、子供が親が大丈夫かどうかを確認したいと思うのは自然なことです 彼ら。
いつ共有する準備ができたかを知る方法。
会話を始める前に、 ベサニー・クック博士、臨床心理士、医療サービス心理士、非常勤教授、理事会認定音楽療法士 は、自分のストーリーを共有することで達成したいことについて、いくつか質問する必要があると言っています。 好き：
- 共有したい情報は何ですか？
- なぜ共有したいのですか？
- お子様が現在の発達段階にある今、このことを知っておくと、なぜメリットがあると思いますか?
- あなたの子供は、あなたが言っていることの「要点」を理解し、出来事の具体的な詳細に迷うことはないと思いますか?
- このトピックについて話すことができ、感情を維持できますか、それとも圧倒されますか?
- 彼らの質問に答えてもいいですか?
- これは、彼らが持っている別の関係（もう一方の親、大家族など）に影響を与える可能性がありますか?
- これからの潜在的な影響をどのように管理しますか?
- 個人的な経験をする前に、子供にどのような一般的な情報を教えてきましたか?
これらすべての質問に対する明確な答えがあり、子供がこの情報を聞く能力に自信がある場合は、共有する準備ができているかもしれないとクック博士は言います.
あなたの子供たちを助けるような方法であなたの物語を語ってください。
親として、私たちは自分の子供に関して誤解を招きたくありません. 彼女は、「非常に慎重に、非常にゆっくりと、サウンドバイトで」行うことを提案しています。
ケルマンは会話をクッキーの会話と比較し、子供に全部食べさせようとするのではなく、適切な時期にパン粉を提供するべきだと述べています. 私がそれらのクラムについてケルマンと話していると、彼女は、いつ準備ができているかを知るのがいかに難しいかを共有しました. 「あなたは自分の[子供]を見て、彼らがこれを処理できるかどうかを判断する必要があります」と彼女は言い、15歳か16歳でさえ、両親に何が起こったのかを聞くにはまだ若すぎるかもしれないと付け加えた.
子供の関係に心配な兆候が見られたらどうしますか?
もちろん、自分の子供が自分の関係で危険な道を進んでいると思うなら、ケルマンは、あなたが知っていることを共有する時が来たかどうかを再考し始めるかもしれないと言います. 彼女は、あなたが危険信号を見ていることを子供に知らせることによって、小さな「サウンドバイト」を提供するのが適切な時期であるという兆候かもしれないと言います. 子供に聞かれたときの答えを用意しておきましょう なぜ あなたは自分が話していることを知っていると思います。
彼女は、詳細を完全に明かすつもりはありませんが、明らかにしてほしいと明確に述べることを提案しています。 あなたはかつて次のような関係にあったので、自分が話していることを知っていることを理解してください それか。 「そこに長くいるほど、抜け出すのが難しくなり、感情的にもおそらくあなたにとって危険になります」 ケルマンは続けて、より多くのクラムを提供するか、説明を残すかを決定する際には、彼らのリードに従う必要があると付け加えました。 それか。
あなたはおそらくすでに子供たちとこれらの会話をしているでしょう。
クック博士によると、これはすべて圧倒的な作業のように聞こえるかもしれませんが、気づいているかどうかにかかわらず、この会話の基礎をすでに築いているとのことです。 「子供が生まれたときから正直に、人間関係、境界、および/またはメンタルヘルスに関連するトピックについて教え始めます。 家庭内暴力、" 彼女が言います。 私たちはこれを小さな方法で行います。たとえば、幼い子供たちに親族と抱き合ったりキスしたりすることを強制するかどうかを決定するとき (同意) や、彼らが「いいえ」と言ったときに耳を傾けること (境界) などです。
「あなたは初日からこの会話の基礎を築いています」とクック博士は言います。 「正直なところ、あなたの子供たちは、あなたの話をすべて聞く頃には大人になっているかもしれません。 必要なものを、必要なときに、具体的な言葉を使って理解できる方法で共有します。 この会話は幼い頃から始まり、成長するにつれて続きます。」
間違えたら？
私たちは皆、親として何らかの失敗を犯すに違いありません。 家庭内暴力やよりありふれた子育ての瞬間に、ケルマンはそれが終わりである必要はないと主張します あなたの物語。 「[You're going to] それが何を意味するにせよ、相互作用、瞬間、 逃した その瞬間」と彼女は言います—良いことは、私たちはいつでも戻って子供たちとの会話を再訪することができるということです.
ケルマン氏は、これにより、「人生の困難な瞬間の後に熟考し」、再試行する能力もあると教えられると述べています. 「それは困難な瞬間そのものではなく、それらにどのように対処し、どのような内省を行うかということです。 それこそが、仕事と成長の富がある場所なのです。」
