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昨年 11 月、子育ての第一人者である Rebecca Kennedy 博士は、Instagram フィードに非常にシンプルで驚くべきマントラを投稿しました。 「これは難しいから は 私が何か間違ったことをしているからではありません」とグラフィックは読みました. 付随する長いキャプションが始まりました。 期間。"
「たぶん、これらはあなたが今聞く必要がある言葉です…または、今はそうではないかもしれませんが、時が来れば、これに戻ることができます」とケネディのキャプションは続きました. 「私はあなたと一緒にいます。 はい、この「子育て」は大変ですが、一人ではないことを知っていると少し楽になります。」
ベッキー博士、彼女が知っているように 160 万人の Instagram フォロワーは、親が孤独を感じないようにすることからビジネスを構築しました。 実践的な臨床心理士として、ケネディは 2020 年 2 月にプラットフォームへの投稿を開始しました。 子育てのアドバイス —簡単にアクセスできるビデオスニペットで配布され、小さな子供の行動の毎日の欲求不満に対処するための簡単なスクリプトを親に提供しました—正気を保つために。
それ以来、3 人の子供の母親であるニューヨーク市を拠点とするケネディは、彼女を拡大してきました。 グッド・インサイド 有料のコミュニティ メンバーシップ プラットフォーム、ニュースレター、ポッドキャスト、 ベストセラーの本、さらには提携 トイレトレーニング製品 フリーダベイビーと。
彼女のプラットフォームの立ち上げに先立って、SheKnows は子育ての第一人者に、「ミレニアル世代の子育てのささやき、彼女のアドバイスの「スイートスポット」年齢、そして両親が自分自身にもっと恵みを与える方法. この会話は、明確さと長さのために編集され、要約されています。
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ベッキー・ケネディ博士がシェアした投稿 | 子育て (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: メンバーシップ プラットフォームが、あなたが Instagram で行ってきたことの進化形として理にかなっている理由は何ですか?
ベッキー博士: そのため、グッド インサイド メンバーシップは、専門家がガイドするコミュニティ主導のプラットフォームであり、子育ての旅路で必要なすべてのものを、必要なときに保護者に提供します。 そして、これを推進した「理由」が本当にあります。親として、私たちは自分がどのような親になりたいかを知っており、 私たちがその親であるときの気持ち、[しかし]私たちは皆迷子になり、それに戻るのは本当に、本当に難しいと思います 小道。 そして、このプラットフォームが人々にそれを与えると信じています—どうすれば元に戻せますか? どうすればその経路に長くとどまることができますか? そして、この本当に困難な道のりで、仲間や信頼できる専門家からサポートを得るにはどうすればよいでしょうか?
私たちは、すべての親が自分の子供とつながり、できるだけ落ち着いていたいと思っていることを知っています. 私たちは皆、家族のシステムで気分が良くなる方法で現れたいという意図を持っています. そして、個人の意図を超えて、成長し、変化するために必要な要素が 2 つあります。1 つ目は、新しいことを学ぶための情報へのアクセスです。 2つ目は、孤独を感じているときは新しいことを学ぶことができないと私は本当に信じています。 新しいことと変化は、何か新しいことを学び、自分自身について気分が悪く、恥ずかしくて閉ざされていると感じることの隣にあります。 下。 私たちが変わることができるのは、新しい情報に接し、安全で信頼できるコミュニティに支えられていることを実感し、有意義な会話を交わしたときです。
SK: 子育てのアドバイスに最適な年齢層はありますか?
ベッキー博士: はい、そうです！ そして、私は本当にそれを意味します。 グッド・インサイド・メソッドが他のものと本当に違うのは、あらゆる年齢の人間がお互いに何を必要としているかというコア原則に基づいているからだと思います. そして、親が自分自身にそれらのものを与え、子供たちにそれらのものを与えるために私たちが持っている障壁を取り除くのに役立ちます. したがって、この方法を推進する原則は、妊娠中、赤ちゃんから幼児、小学生、ティーンエイジャー、成人した子供、結婚に関連しています. 本当に、本当にそうです。
そうは言っても、私たちが提供する例のほとんどは、おそらく1歳から8歳または9歳を対象としていると思います. 乳幼児期から小学校低学年まで。 言った それか、私たちのコミュニティにはすでに自分たちをプレペアレンツと呼んでいる人々がいて、トゥイーンを持つメンバーもいます 10 代の若者は、私はこのアプローチに精通しているので、年長者向けに微調整するのにそれほど時間はかからないと言っています。 学年。
SK: 年長の子供や 10 代の若者にもう少し焦点を当てるときが来ると思いますか?
ベッキー博士: 百パーセント。 私の個人的な練習では、非常に多くのトゥイーンやティーンと仕事をしてきました。 間違いなく、それは私たちが拡大したい領域であり、グッド・インサイドが コース、ワークショップ、または戦略 - 私たちは、これを非常に長く、非常にトリッキーな保護者のパートナーと考えています。 旅。 そして、はい、私たちは間違いなく、最初から始めて、人々や家族とともに成長することを望んでいます.
SK: 保護者に伝えたいメッセージが 1 つあるとしたら、それは何ですか?
ベッキー博士: ああ、それは難しいです！ 1つに限定するのは好きではありません。 2つあげます。 私が最初に言うことは、これは大人、子供、変化のすべての分野に当てはまると思います. 文法的に正しくないことはわかっていますよね？ しかし、私たちの子供たちが苦労しているとき、それは彼らが苦労しているからです。 大人が反応的で、燃え尽きて、自分の行動や子育てなどを誇りに思っていないとき…変化は自分自身を非難することから始まりません。 それは実際には、自分自身に好奇心を持ち、思いやりを持つことから始まります。 それは[私たち]に私たちが望むように行動する許可を与えません. それは実際に、自分自身について新しいことを学び、変化を起こす勇気を持つための基盤を私たちに与えてくれます。
2 つ目は、遅すぎることはないと両親に伝えたいということです。 「手遅れですか？」は、すべての質問の下にある質問のようなものです。 私の理論だけでなく、多くの脳科学からもわかっていることは、遅すぎることはないということです。 はい、脳は早期に配線されますが、脳は非常に可塑性があり、変化することもできます. ですから、それは本当に重要なことだと思います。 [なぜなら]もちろん、私は子供たちに怒鳴ったり、何かを言ったりします。
SK: これは良いセグウェイです: 子育てには感覚過負荷がつきものです. 落ち着いて子育てできるように、自分を引き寄せるために、どのような対処メカニズムやヒントがありますか?
ベッキー博士: 私たちがよくすることの1つは、「OK、だから私は自分の子供たちに怒鳴りますよね？」 私も。 例として自分自身を使用します。 私はロープの端に着きました、私は叫びます。 「次に怒鳴らないようにするにはどうすればいいですか?」内省している場合は、「よし、私が怒鳴っていて、子供たちが互いに口論していた。 その瞬間に冷静さを保つにはどうすればよいでしょうか？ 多くの場合、苦労しているときは、質問に正しく答えていないのではなく、間違った質問を自分自身に問いかけている. 私たちがもっと頻繁に自問する必要がある質問は、「OK、経路は私が子供たちに怒鳴って終わった. その経路はどこから始まったのですか? 子供たちが口論しているときに始まったのではありません。
最初のことは何ですか？ 私が圧倒されるまでの道のりはどこから始まったのですか？ そして、私が自問する[1つの]質問は、「以前にどこで自分のニーズを主張したり、自分のためのスペースを作ったりできたでしょうか?」ということを知っています...そして、子供たちが叫んだとき、私たちは何もありません. しかし、答えは「その瞬間に叫ばないようにするにはどうすればよいか」ではなく、「プロセスをより早く開始するにはどうすればよいか」です。 私が必要としているものを認識し、それを自分自身に与える練習をしているのですか？ 話。 それが 1 つの質問です。どうすればパスの開始を別の方法で開始できますか?
もう 1 つは、私たち全員が修理をもっと上手に行う必要があるということです。 ええ、私たちは頻繁に怒鳴らないようにする方法を見つけたいと思っています. でも、そこまで来たら、本当の修理の達人になれる気がします。 そして、私はいつも両親に、自分で直さない限り子供と一緒に直すことはできないと言っています. それは、地に足をつけて、心に手を置いて、「私は苦労していた良い親です」と言っているようなものです。 後でもっと大きな話を理解するつもりです。 私は子供たちを永遠に台無しにしませんでした。 私は自分がいい人であることを知っています. 私も自分の大きな感情を管理することに取り組んでいるので、それらは叫び声ほど頻繁には出ません。 そして、私はあなたを愛しています、そして私はあなたのためにここにいます。
右？ これほど簡単なことはありません。
SK: 簡単ではありませんが、いいですね。 それほど心配する必要はないと思われる「子育ての間違い」はありますか? 自分自身にもっと恵みを与えることができる領域?
ベッキー博士: 間違いという言葉を言うかどうかはわかりませんが、子育ての決定の多くを駆り立てるこの根本的な心配があり、それを認識すると本当にリラックスできると思います. 今日の子供たちの行動を見て、5年から20年後のように子供たちの人生を早送りして、まったく同じ苦労をするだろうと予測します. そして、目の前にあることとは対照的に、その話とその恐怖に基づいて、今日の彼らの行動に反応することになります.
だから私の子供は誕生日パーティーに参加しません。 「ああ、大学にいる私の子供は講義の授業で発言することは決してないだろう」または「私の子供は決して友達を作ることはないだろう」と思います。 それは私たちを不安でいっぱいにし、「今私の子供に何が起こっているのですか？」と考える代わりに、それを使用して子供たちに対応します。 この下には一体何が？ そして、もしあれば、私の子供はどのようなスキルを構築する必要がありますか?」 私にとって、自分の反応を誇りに思っていないことについて考えるときはいつでも、その早送りの思考エラーが方程式の一部であったように感じます.
SK: 幸せは子育ての目標ではないというあなたのインタビューを読みました。 幸福が目標ではない場合、幸福は何ですか? レジリエンスですか？
ベッキー博士: 幸福を目標とすることの問題点は、私にとって、幸福とは、子供たちが何かに不満を感じているときに、可能な限り頻繁に起こる結果であるということです。 自分自身と一緒に家に帰り、さまざまな状況を管理する方法を学び、自分が誰であり、実際に自分を照らすものを理解する 中身。 [彼らが]有能で、リスクを冒すことができ、成功または失敗によって定義されないと感じるとき. そうすれば、幸せは誰にも届くのと同じくらい頻繁にそれらの子供たちに届きます。
しかし、私たちはこの感情の瓶を持っていて、世界のすべての感情がそこに住んでいるとよく想像します。 幸福は目標であり、本質的に、子供へのメッセージは、その中で生じる他の感情を撃退しようとすることです 瓶。 そして皮肉なことに、すべての感情は、見られ、受け入れられ、時には少し愛情を込めて封じ込められていると感じようとしています。 そして、それらを撃退するたびに、文字通りより多くのスペースを占有する必要があります。
ですから、幸せを目標にすればするほど、他のすべての感情について多くの不安が生まれ、 その瓶の中でますます多くのスペースを占める感情に、皮肉なことに幸福が自分自身を見つけることができなくなります 空。
幸せが私の子供たちの目標ではないことを人々に伝えるときはいつでも、彼らは「それで、あなたはあなたの子供たちが不幸になることを望んでいますか?」のようなものです。 つまり、彼らは有能だと感じ、喜びや幸福などにもっとアクセスできるようになります。
