小学生の頃はいつも人を家に連れて帰っていたので、母にストレスを感じていました。 放課後、ドアの中を歩いて 数少ない友達 私の後ろで、彼らがやって来ても大丈夫だと彼らに言った。 もちろん、彼らは私と一緒におやつを食べたり、遊んだりすることができました 私のおもちゃ、そして彼らが望む限り滞在します。 私はそれが私の母を悩ませ、私が困るだろうと知っていました。 しかし、人々の周りにいて社交をしたいという私の願望はより強かった。
私が8歳のとき、私たちは別の州に移りました。 そこでの最初の日、私は芝生に座って、たくさんの女の子を見ていました ローラースケート. スケートの仕方がわからなかったのですが、その日は両親にスケートをしてもらうように話しました。 他のすべての女の子が着ていた背の高い、白い、レースアップのものを買う余裕はありませんでした。 私はスニーカーの周りにフィットする、硬くて金属製の調整可能なものに落ち着きました。 家に帰るとすぐに、私は彼らにぐらつき、スケートの仕方を教えてくれないかと尋ねました。
彼らはそうしました、そして私は私の夏の日を私たちの近所の周りで彼らと輪になってスケートをしました、堅いスケートは酷いです。
私の成績表には、平均的な成績と、私が「あまりにも社交的」だったというコメントがたくさん寄せられていました。 私の先生は、私があまり話さなければ、学校でもっとうまくやれると両親に言いました。 私がどのように社会的に溶け込み、友達を作るために努力し、常に全員を含めたかについての話はありませんでした。 私は話しすぎた迷惑な女の子でした。
高校生の時、私は大きな輪を持っていました。 私たちは放課後一緒に走り、アイスクリームを食べに出かけ、毎週金曜日の夜に集まって寝坊しました。 私の仕事は食料品の袋詰めでしたが、友達が一緒に働いていたので大好きでした。 私たちは学校で、そして放課後、そして週末にお互いに会いました。 彼らからのスペースやダウンタイムが必要だと感じたことは覚えていません。
しかし、私の妹は反対でした。 彼女は内向的であり（そして今もそうです）、私には内向的な資質は1つもありませんでした。 私は大声で、永遠に話すことができ、人々の周りにいることから常にたくさんのエネルギーを得ました。 彼女はしばしば起きて、予告なしに部屋を出ていました。 私は彼女をフォローして、彼女の取引が何であるかを尋ね、彼女は「今は一人でいる必要があります、ごめんなさい」と答えました。
彼女がなぜこれをしたのか私には理解できませんでした。 それはまるで彼女が社会的状況の間に1時間かそこら後にカボチャに変わったかのようでした。 私はそのようになりたくない、と思いました。
私が最初の子供を妊娠したとき、私は家族全員を私と一緒に分娩室に招待しました。 私の夫は私に満足していませんでした：「それは私たちだけではありえないのですか？」 彼は一般的に私が社交的で、パーティーで部屋で働いていたという事実が好きでした。 私はいつも何でもしていて、いつも家での集まりを計画していました。 しかし、彼には限界があり、これはそのうちの1つでした。
私は彼の気持ちを考慮に入れました、そして私達は私達の息子の誕生に出席した唯一の人でした。 しかし、私が出産している間、彼が私たちが知っているすべての人に電話をかけて、その週末に私たちの新しい家族に会うために彼らを私たちの家に招待するようにしました。 私は冷蔵庫が常にストックされていて、家がいつもきれいであることを確認するために時間を費やしました。 たくさん 会社の。 フルタイムで働いていなかった今、私は最高のホステスになり、人生でこの章を待つことができませんでした。
でも、初めて息子を分娩室に抱きかかえて、心が痛くなりました。 私は誰もそんなに愛したことはなく、彼を倒すのは肉体的に苦痛でした。 家族が騙されて彼に会いたいと思ったとき、驚いたことに、誰にも彼に触れてほしくありませんでした。 みんなに放っておいてほしかった。 私はそれがただの疲労感とホルモンであると自分に言い聞かせました。
翌日、来場者が増え、誰にも会いたくないという気持ちが強くなりました。 静かにしたかった。 気になりたくなかった。 話すエネルギーがありませんでした。
今までこんな気持ちになったことがなかったので、看護師に聞いてみました。 「時間を与えてください」と彼女は言いました。 「新しい生活の調整には少なくとも3週間かかります。 これは長くなります。 彼は大したことですそして 母性 あなたを変えます。」 彼女は微笑んで彼の禿げた頭をこすった。
計画通り、その週末に私たちの家に出入りする交通がありました。 大学の私の親友は彼に会うために5時間運転しました。 私の夫の両親は彼に会うために4時間運転します。 私の高校と職場の友達はみんなそこにいました。 私は彼らがそこにいたかったことにとても感謝していました—それは私が求めていたものでした。
しかし、私から何かを奪いたいと思っている人の気持ちは大きくなりました。 日曜日、夫の友達全員が山積みになり、私は赤ちゃんを連れて二階に行きました。 泣き止まらなかった。
月曜日、夫は仕事に戻り、私はドアをロックし、電話のプラグを抜き、2階に隠れました。 その日、ドアが数回ノックされ、私の心がドキドキし始めました。 年老いた私は彼らに挨拶するために走っていただろう。 実は、レモネードと自家製クッキーを持って外でデッキで待っていたでしょう。 しかし、この女性？ 彼女が誰なのか、どうしたらいいのかわからなかった。
数ヶ月が経ち、私はもう少し社交的だと感じ始めましたが、それほどではありませんでした。 私は一人で自分の時間が好きだった。 充電するのに必要だと思いました。 そして、人々が私から何かを奪っているというその気持ちは？ 彼らが取っていたのは私のエネルギーでした。 体から離れるのが感じられました。 声が大きくなり、十分なやり取りができるとすぐに、再び一人になるまで不安を感じ始めました。 どうしたらいいのかわからなかった。
私たちの娘は2年後に生まれ、誰も病院に招待されませんでした。 私は誰にも私たちの家に尋ねませんでした。 代わりに、訪問者の準備ができたらお知らせし、予告なしに来ないようにとみんなに言いました。
それはほぼ20年前のことであり、正直なところ、私は今や本格的な内向的であると言えます。 私は小さな話が嫌いです。 毎日充電する必要があります。 懇親会でみんなのところに行って話をしたいとは思いません。 数時間の会話の後、私は家に帰る準備ができています。 私はFOMOがゼロで、家で読書をしたり、テレビ番組を見たりしたいと思っています。
母性は私を内向的にしました。 それは悪いことではありませんが、最も難しいのは、自分がこの新しいバージョンになることを可能にすることです。 私はそれと戦おうとしましたが、毎回失敗しました。 私は母親になることで私が変わることを知っていましたが、これは好きではありませんでした。
私はもはや自分が「通常に戻る」のを待つことはありません—これが今の私だからです。 私には、古い外向的な自己になりたいという衝動はありません。そして、社会的でない自己に逆らうのではなく、最終的に屈服することが正しいと感じていることがわかりました。 私は姉がしたことをするだけです。部屋から出て、「今は一人でいる必要があります」と言います。
正直なところ、私はこれまでになく幸せでした。
