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妊娠する直前、人生で最高の体型になりました。 私は週に数回室内サイクリングのクラスを教え、1日おきに6マイル走り、健康的で栄養のある方法で食事をしていました。 何より、今まで感じたことのない自信を感じていました。 たぶん初めて、自分のように感じました。
思春期になる前でさえ、私の冷静な小児科医が母に、私がいない間は体重が問題であると知らせてきました。 太りすぎ、 私ももっと体重を増やす必要はありませんでした。 私は食べ物と体重が単に存在する家庭で育ちませんでした。 それどころか、食べ物と体重は永続的な執着の備品でした。 しかし、この夢中になったのは私の家庭生活だけではありませんでした。 Y2Kのティーンエイジャーとして、私は年を取りました 読む セブンティーン と コスモポリタン 彼らは福音だったような雑誌。 私たちは、体が信じられないほどローライズのジーンズにフィットし、腕がスパゲッティストラップのタンクトップから小枝のように落ちることを要求しました。 絶え間なく、消費し、達成不可能な欲求がありました– 必要 –サラミシェルゲラーのように見えるように 残酷な意図。
15歳になると、プレッシャーがかかりすぎて、食べ物や体との間に有毒な関係が生まれました。 グロテスクに便利なひねりの中で、私は子供の頃、いつも急性の乗り物酔いに悩まされていました。学校まで車で5分の乗車で嘔吐することがよくありました。 言い換えれば、吐くことは私にとって大したことではありませんでした。 過食症そのため、簡単に来て、何度も食事をした後、すぐに病気になるという危険な習慣を身につけました。 私の体重は急落しませんでしたが、1日のほとんどを「普通に」食べてから、1〜2回ビンビンとパージをすることに慣れていたため、横ばい状態になりました。
私の 過食症 そのように何年も私と一緒に住んでいましたが、他の人よりもはるかに一貫性のある人もいました。 しかし、それは常にそこにありました。 それは私にとって常に選択肢でした。 私が人生のどこにいても、過食症は暗い雲のように私の周りにぶら下がっていました。
息子が生まれるほんの数年前の30歳になって初めて、自分の体に安らぎを感じ、ついにやってきました。 私の過食症を克服する. 小説を書く仕事を辞め、国の反対側にある小さな島に引っ越して、ほぼすべての方法で人生を一新しました。 私はセラピストや栄養士と協力して、回復する必要のあるコントロールと自由の適切なバランスを見つけました。 健康的で持続可能な方法で失いたいと思っていた体重を減らし、私が目指していたフィットネスのレベルに到達しました。 私は感じた 良い.
それから私は妊娠しました。 そして、私の妊娠は、決して消えることのない、飽くなき深い空腹で到着しました。 実際、数週間続けて飢えていることに気づいたとき、私は妊娠していることに気づきました。 私の妊娠は、ヌテラ、パッタイ、ドリトスのぼんやりとした記憶です。 私は「自分を手放す」という決まり文句に一生懸命に傾倒しました–そしてそれは解放されました。 はい、私は本当にお腹がすいた（人間を育てるのは肉体的に負担がかかる）が、故意に夢中になった。 生涯にわたって食事の摂取を制限していた人として、いつでも好きなものを食べるのはワイルドで爽快でした。
しかし、6か月までに、目新しさはすり減り、坐骨神経痛が始まりました。 この時点で、見知らぬ人が質問せずに手を伸ばして私の腹に触れると、私はひどい気分になりました。 知的に、私は自分が人間を育てていることを知っていました。 しかし、私は実際にはそのように感じませんでした。 現実は私を襲いませんでした（そして、あなたが朝の3時に唾液で覆われるまで、それが実際にあなたを襲うことはないことを私は今知っています）。 私が感じたのは巨大でした。 鏡を見たとき、妊娠の力と美しさはわかりませんでした。 二度と会いたくなかったという自己嫌悪のレベルでしか迎えられませんでした。
私は私の古い体とそれがどれほど簡単に動いたかを逃しました。 私は私の古い自信を逃しました。 私は私のパートナーが以前私を見ていた方法を逃しました。 ブラレットを着ることができなかった。 「奥様」と呼ばれなかったのを逃しました。 しかし、私はこれをすべて自分自身に留め、恥ずかしくて、 これらの考えは、私が母親になるにはあまりにも表面的で自己吸収的であったことを意味しました–私は 価値がない。 配達日が近づくにつれ、私は自分の本当の痛む自己嫌悪感を笑顔と無限のベビー服の購入で覆い隠しました。
ですから、妊娠中の最も感情的なポイントで、過食症の慰めを求めたのは当然のことです。 ある夜、ピザを吸い込んだ後、私はとても膨らんだように感じたので、私は本当に破裂するかもしれないと思いました。 トイレに寄り添い、膝の上でおなじみの姿勢でしゃがんだが、今だけお腹が便座に突き出ていた。 そして、自己嫌悪の真新しい波が私を襲いました：私は自分の体を憎んだだけでなく、今は嫌いでした 私自身 私が知っていた何かをすることはとてもひどく、とても恥ずべきことで、私の赤ちゃんにとってとても不公平でした。 配達からわずか数ヶ月で、私は本当にこれを行うつもりでしたか？ お腹の中で彼がどんな感じになるか想像しました。 彼は知っていますか？ 彼は後で空腹になるでしょうか？ それは彼を傷つけるでしょうか？
それでも、私はそれをやり遂げました。 喉に指を突き刺すと、目が刺さり、心臓が壊れた。 しかし、私の心は私の息子のために壊れていませんでした。 彼は大丈夫だろうと私は知っていた。 私の心は私のために壊れていました。 その時初めて、私は妊娠してから、食べ物ではなく愛を奪っていたことに気づきました。 母親になる道のどこかで、私は自分自身を後回しにすることを決心し、将来の息子、パートナー、さらには犬にさえも、持っているすべてのものを与えました。 忘れてしまいました。 自分を手放すことは、私が放棄して体重が増えたことを意味するものではありませんでした。 それは私が自分を見失ったことを意味しました。
それが最後でした。 考えたのはこれが最後ではありませんでしたが、 程遠い。 息子の1歳の誕生日は数週間ですが、それでも毎日、私にとっては挑戦です。 自分自身に満足し、私の体の身体的成果を祝い、産後を称える 処理する。 産後の体は妊娠中の体よりもさらに異質であり、古い胃、腰、胸への憧れはさらに強くなっています。 私は、妊娠と出産からの「戦いの傷跡」、新しいストレッチマークと新しい曲線を完全に受け入れると主張する女性をうらやましく思います。 私はその一人ではないか、少なくともまだです。 そして、私は今までにないかもしれません。
しかし、私が学んだことは、これらの不安感、低い自尊心、あるいは自己嫌悪さえも、私をそれほど思いやりのない、または献身的な母親にすることはないということです。 これらの気持ちを持つことで、私は正直で複雑な人間になり、母親でもあります。 私たちがこれらの感情について大声で話し、それらを正常化するのが早ければ早いほど、私が知っている闘争の中で孤独を感じるのが早すぎるでしょう。
ベストセラー作家 ジュリア・スピロの次の本、 満杯 （インフルエンサーは、過食症との彼女自身の闘いについて嘘をついています。 ジュリアの個人的な戦い）、4月に公開されます。
