赤ちゃん 汗ばんだ. お母さんの友達が私が彼女の乳児を抱きしめたいかどうか尋ねるたびに、私の手はすぐに落ち着きから不器用になりました。 私の通常の行動計画は、申し出を丁寧に断り、「ああ、あなたの子供はベビーカーでとても愛らしいように見えます。私は彼女のダウンタイムを中断したくない」というような言い訳を考え出すことでした。
これはうまくいきませんでした。 私の友人は私のあまり賢くない策略をすぐに見ました、そして私が彼らを断った理由を尋ねる尋問が続きました。
「赤ちゃんは私を緊張させます」と私は最終的に認めます。
この時点で、私のガールフレンドは私が間違っていたことを私に安心させました。 "大野！ 乳児はあなたを目がくらむようにします」と私は知らされました。 彼らは、この瞬間に、卵巣が彼らにささやくのを聞くことができた方法を説明しました。 今がその時でした 多くの赤ちゃんを産むために。 息を止めて一時停止しました。
ささやき声は聞こえませんでした。 しかし、私は自分の卵巣が他の人たちと一緒に神経質な汗をかき出しているのを感じました。 ママになるようにという呼びかけを聞いたことはありますか？
8歳の時、夢をすべて日記に載せました。 これらには、キャリアを見つけること、犬を飼うこと、ハン・ソロに会うことなどの成人向けの目標が含まれていました。 私のリストの項目は行き来しましたが、「家族を始める」と書いたことは一度もありませんでした。 私の家族は私のすべての夢を支えてくれたので、私にはその「不屈の精神」は思い浮かびませんでした。 母性 私が高校生になるまでは、過激な考え方かもしれません。
私のガールフレンドの話を聞いてランチテーブルに座って、私は、まあ…ぎこちなく感じました。 彼らは、彼らが何人の子供を望んでいるかについて話し合うために全期間を費やしました、そして私が私のデザートをむさぼり食うまでに、私は彼らの子供たちの想像上のファースト、ミドル、ミドルミドルネームをすべて知っていました。
"あなたは何者ですか 赤ちゃんに名前を付ける？」 一人の女の子が尋ねた。
「ええと、まあ…子供が欲しいかどうかわかりません。」 カフェテリア全体が私に不満を抱く沈黙に会いました。 私は完全に場違いに感じました。
その経験の後、母性に対する私の気持ちが正確に標準ではないことにますます気づきました。 私が自分の人生の目標について言及し、ママを除外したとき、私は尋問されたり、心配そうな顔つきをされたりしました。 私のガールフレンドが彼らの子育ての未来にとても投資されたことを嬉しく思いました、しかしなぜ私は私の真実を話すことに対してあまり承認を受けなかったのですか？
年をとるにつれて、友人、家族、バリスタが子供を持つことについて私に尋ねないであろう指、つま先、まつげを交差させました。 そうすれば、私はすべてのぎこちなさや、胃の中の場違いな感じをかわすことができました。 しかし、結局、私が赤ちゃんと一緒にコンボをすることを避けられなかった一人の人がいました—私の夫になる予定です。
私の婚約者に私たちの将来の計画について話す時が来たとき、私はおなじみの緊張が私の腹に忍び寄るのに気づきました。 私が最後に欲しかったのは、友人や見知らぬ人から感じたのと同じ判断を感じることでした。 しかし、結局のところ、私の緊張は不要でした。 家族を始めることに関しては、私たちは同じページにいました、そしてそれは読みました： 未定. 私の婚約者は、私からの圧力なしに不安を抱えていることに感謝し、無条件のサポートを受けたことに感謝しました。私は結婚生活に必要だとは知りませんでした。
ヒッチハイクした後は、パートナーがすべてのベッドカバーを受け取らないようにする方法や、トイレを掃除する人のように、しゃっくりをしなければならないだろうと思っていました。 しかし、私はそのような生産へのプレッシャーを感じるとは思っていませんでした。 この奇妙なことは、私の郵便受けが赤ちゃんのものの広告の形で私に大量の罪悪感を届けたことから始まりました。 どうやら、既婚女性になってからの私の明らかな次のステップは、すぐに妊娠することでした。 赤ちゃん中心のクーポン、広告、雑誌をごみ箱に詰めている間、私はイライラしました。
「あなたは結婚したばかりですよね？ いつ妊娠しますか？」 私がリサイクルを縁石に持って行っている間、私の隣人は興奮して尋ねました。
上唇が汗をかきました。 私は微笑んで、私の標準的な「未定」の答えを出しました。 以前はこの質問で不安を感じていたかもしれませんが、今では深い執着心を引き起こしました。 家族を始めるときは、自由に自分で選択したかったのですが、これらすべての期待から、私は1つの考え方、つまり他のすべての考え方にとらわれているように感じました。 自分が想定している女性のお母さんの役割に足を踏み入れるというプレッシャーが高まり、それが私の中に静かな反逆を引き起こしました。
反逆者であることは私のジャムではありませんでしたが（私はクラスでメモを渡すことさえありませんでした）、母性に対する私の個人的な反逆は私の結婚まで8年間続きました。 本当に欲しいものを処理するためのスペースが必要でした。 赤ちゃんは私を緊張させ続けましたが、親しい友人が母親になり始めたとき、私は手のひらに汗以上のものを感じました。 彼らが子供たちと共有した深い愛とつながりに私は魅了されました。
「あなたは彼女を抱きしめたいですか？」 私の親友は尋ねました。
「私は元気です」と私は始めました。「あなたが赤ちゃんを抱くのを見るのが大好きです。」 そしてそれが真実でした。 私を目がくらむようにしたのは赤ちゃんではありませんでしたが、母の友人が子供と共有した愛はそうしました。
少し時間がかかりましたが、本当に欲しいものを決められるように、外部の声や意見をすべて黙らせるように頑張りました。 私の日記を書き、夫とのたくさんの話し合いがその過程を助けました。 それからある日、私たちの両方のページが読みました： 決定しました. 私たちは家族を始めることに感動しました。
社会や隣人が私に期待していたからではなく、私自身の条件で母性に来ることで、私の心は可能性に開かれました。 私の息子の母親であることは、私がまだ処理している前向きな方法で私の感情の井戸を深めました。 そして、私が私の子供を見るとき、私は間違いなく彼のお母さんであることは私が今までにした中で最良の選択であったことを知っています。 結局のところ、私を母性に呼んだのは私の卵巣ではなく、私の心でした。
