私はいい人だと信じたいのですが、ほとんどの場合、それは本当だと思います。 しかし、私の過去からの暗い秘密が1つあり、それはまだ私を悩ませています。 何年もの間、私はひどいいじめっ子でした。
初めは必死に好きになりたかった。 私の家庭生活はほとんどの子供たちのそれとは異なっていました。 私にはお母さんもお父さんもいませんでした。母方のおじは、彼氏と一緒に兄と私を育ててくれました。仕事のためにほぼ毎年私たちを動かしてくれました。 私たちは永遠に新しい子供であり、常に新しい友達を見つけることはせいぜい挑戦であり、最悪の場合不安を引き起こしました。
もっと： ドナルド・トランプへの母親の公開書簡：あなたは私たちの子供たちにいじめっ子になるように教えています
私がいつも少しぎこちない側にいたことは助けにはなりませんでした。 多分それは私の性格と関係があったのかもしれません、あるいは多分それは肉体的および口頭のせいでした 乱用 私たちは成長を経験しました。 私は正直に私の兄と言うことができますが、私ははるかに良かった 子供時代 私たちの母親、叔父、叔母よりも、私たちの育成は理想的とは言えなかったことがわかりました。 私たちは愛されていましたが、手、ベルト、言葉で打たれ、その暴力は自尊心を失い、他者との真のつながりを築くのを困難にしました。
私のその奇妙さは他の子供たちにすぐに明らかになりました。 新しい学校を始めてから数日以内に、私は追放者と呼ばれ、それからとても奇妙であることに伴う繰り返しのからかいに耐えました。 彼らは私の服、私の体、そして私の顔について私をからかうでしょう、そして私が自分自身を守ることを敢えてすると、より悪質な子供たちは私のお尻を蹴ると脅します。
４年生で、学年半ばに転校した後、またもや いじめっ子の標的. 名前を忘れてしまった女の子は、私の顔をからかうことを強調し、耳元にいるすべての人に、私がどれほど醜く、茶色で、奇妙に見えるかを伝えました。
「あなたの新しい名前はビッグノーズです」と彼女は宣言し、彼女の周りのみんなが笑った。 私は彼女に黙るように言い、そして立ち去った。 私が去ったとき、私は両手の力が私を壁に押し込んだのを感じました。 私がぐるぐる回ったとき、女の子は私の顔にいました。
"あなたは戦いたい（ケンカしたい？" 彼女は叫んだ。
私は攻撃されるのにうんざりしていました。 人々の冗談の尻になるのはうんざりです。 恐れ、恥ずかしさ、嫌いな気持ちにうんざりしています。 その瞬間、私はそれが止まる唯一の方法は私が反撃することであると決めました。
「うん」と私は言った。 落ち着いていて、中には体が震えるのを感じながらも、彼女の目をじっと見つめていた。 私の反応は彼女を驚かせた。 彼女は私が引き下がることを期待していたと言うことができました。 私はしませんでした、そして私は二度とそうしませんでした。
彼女は後ろに戻って、私のお尻を見ることについて何かをつぶやいた。彼女は次回本当に私を捕まえるだろうから。 もちろん、彼女は決してしませんでした。
翌年、またもや新しい学校で、誰もが私を辱める前に、私は自分の手で問題を解決しました。 私はクラスメートの髪の毛をつかみ、彼が私を間違った方向から見た場合、彼を殴ると脅した。 私はクラスの若い女の子を「太ったお尻」と「ポーキー」と呼んだが、彼女は私に何もしなかった。
私は生まれて初めて「クールキッズ」グループに受け入れられましたが、それは彼らが私の気性を恐れていたからです。 彼らの恐れは尊敬だと思いました。 昼食時に一緒に立たせてくれる彼らの意欲は友情だと思いました。
もっと： 彼の銃活動家のお母さんを撃った幼児は悲しい代償を払うでしょう
中学生の頃から定期的に喧嘩を始めました。 私は、キャンパスで学生と戦ったために2回、バス停で女の子と戦ったために1回停止されました。 私は決して後退したり、チキンアウトしたりしませんでした—実際、私は通常それを扇動しました。 私は自分が持っていると思っていた誤解された尊敬を楽しんだ。 私が最初に彼らを傷つけたとしても、誰も私を傷つけることはできませんでした。 誰かが彼らを悩ませていると友人が私に言った場合、私は質問をしません。 私は彼らの宿敵を見つけて、警告なしに彼らを地面に叩きつけました。 他人に嫌がらせをしていないときは、友達と雑草を吸ったり飲んだりしていました。 私はたった12歳でした。
高校で続いた行動は、9年生のオリエンテーション中にポケットからナイフを抜いて 私に汚い顔をして、一週間前に「戦いましょう」のジェスチャーで手を投げた女の子を怖がらせます モール。 管理者が私を捕まえ、私はすぐに追放されました。
自宅では、虐待は有害なレベルに達していた。 私たちが一人でいるときはいつでも、叔父のパートナーは私にひそかに悪意を持っていました。 彼は私が無価値である、c ***、ろくでなし、誰も私を望んでいない、ましてや私を愛していると私に言うでしょう。 彼は私が泣くまで私を壊して繁栄した。 私はその痛みを私が学校でどのように行動したかを翻訳し、ほとんど同じ方法で生徒を分解します。 それは周期的で醜いものでした。 それは私が世界が機能していると信じていた方法でした。
1年後に新しい州に移り、再び公立学校に入学したとき、私は同じ行動を続けました。 何らかの形の暴力が含まれていなければ、誰かとどのように関係するのかわかりませんでした。
数年後、17歳でお母さんになりました。 息子を胸に抱いた瞬間、愚かさと攻撃性がなくなったことをお伝えしたいと思います。 しかし、真実は、私が行動を起こし、他の人の力を弱めることによって自分自身に力を与えるのにさらに数年を費やしたということです。
もっと： 息子の小児科医が私をバカのように扱ったので、私は彼女を解雇しました
20歳で2人の息子の母親である私が、治療がひどく必要であることに気づいたとき、変化が起こりました。 私は最初のセラピストと一緒に座って、自宅で経験した慢性的な虐待と、いつも怒っていることを詳しく説明しました。 セラピストは、私の虐待者と私が他人を虐待した方法との関係を理解するのを助けてくれました。 その瞬間、私は自分が最も傷ついた人を体現していたことに気づきました。それは私が望んでいた人ではありませんでした。
また、自分の子供たちの模範を示したくありませんでした。 私は怪我をしていたので、私が耐えてきた痛みを感じないように彼らを守りたかったのです。 彼らのおかげで、そして私自身のおかげで、私は意識的に変化することを決心しました。
簡単ではありませんでした。 それは一夜にしても起こりませんでした。 ゆっくりと、個人的な仕事とより良い人になることへのコミットメントを通して、私はかつての醜さを取り除きました。 最近、私は投獄された10代の少女を指導するのに1年を費やしました。 私のように、彼らの多くは家庭内での虐待に対処し、それらの経験を他人に対する暴力的な行動に変換しました。 私は彼らにトラウマを乗り越えることが可能であることを示したかったのです。
私はいつも他人に引き起こした苦しみを恥じます。 20年近く経った今、私は自分の行動がいかに間違っていたか、そして子供の頃の虐待に関係なく、自分がしたことに対してどのように責任を負うかを理解しています。 他のいじめっ子も深い痛みを抱えており、おそらく他の人を傷つけることによってその痛みに対処しようとしていると私は信じています。 継続する必要のないサイクルです。
行く前に、チェックしてください スライドショー 未満：
