今年の冬、私は自分よりも大きな何かに見舞われました。 以前はこのことがどのように感じられたか知りませんでした。 私はそれを直接経験したことがありませんでした。 しかし、それは醜くて残酷でした、そしてそれは私の核心に私を怖がらせました。 苦かった うつ どうやって下から抜け出すのかわからなかった—そしてしばらくの間それは執拗に感じた。 しかし、最悪の部分は、ひどい試合の間、私は私の前の自己の殻であったということでした。 それはまた、私がかつての母親の殻であったことを意味しました。
大恐慌は、最初の、前年の私の結婚の終わり、そして、私が10年で愛した最初の男性からのさらに壊滅的な別れの後に落ち着きました。 最初は、解散後の数週間で霧が上がると思いました。 しかし、私がそれを振るために何をしたとしても、それは動揺しませんでした。 まるで私がすぐに恋に落ちたようで、私の幸せは、新しいシングルマザーとしての私の人生の他のストレスを覆い隠してしまいました。 私はそれが終わることや、それが起こった場合に私が感情的になる可能性がある場所について考えるのをやめませんでした。 だから、突然、壁が私の周りに崩れ落ちたように感じました。
私の人生におけるそれらのストレスもかなり大きかった。 私はたくさんの調整をしていましたが、それがどれほど難しいかに気づき始めたばかりでした。 世話をする子供が2人いただけでなく、経済的負担も大きくなりました。 深く悲しんでいることに加えて、そのすべては取るには多すぎるように感じました。 一人でいるという圧倒的な気持ちで、何にでも集中するのが大変でした。 私がどれほど気分が悪かったか以外は何でも、それはです。
親であることは不可能な仕事のように感じました。なぜなら、あなたがどんなに内面を感じていても、子育ては執拗になり得るからです。 私がやりたかったのは、1か月間ベッドにとどまり、涙がなくなるまですすり泣くことでした。 しかし、私はできませんでした。 私は自分自身を拾い上げ、母親になろうとし続けなければなりませんでした。 私は子供たちを学校に連れて行き、時間通りに彼らを迎えに行き、食料品店と仕事をしなければなりませんでした。 正直なところ、もう少し優雅に気持ちを乗り越えられたら、自分の気持ちを感じる時間と空間がもっとあったのではないかと思います。 しかし、特にあなたが独身の母親である場合、親であることは多くの時間とスペースを許しません。
解散の数週間後、私は底を打った。 私はいつも、うつ病に苦しんでいる人々が身体的症状を重くて痛むと説明するのを聞いていました。 当時、私はこれを本当に理解していました。 すべてが重く感じられ、すべてが傷つきました。そして、最も困難な時期に、私はベッドから出るのに苦労しました。 すると涙が出てきたので、真冬なのにサングラスをかけました。 初めて、9歳になったばかりの娘が少しプレティーンの自己関与の段階に入っているように見えて良かったと感じたのを覚えています。 私の息子は、当時4人しかいませんでしたが、少し若すぎて気づきませんでした。 少なくとも、彼らは質問をしませんでした。 しかし、彼らは私が自分自身ではないことを知っていたと確信しています。
私は子供たちのために物理的にそこにいましたが、精神的にはチェックアウトされました。 彼らが言ったことを思い出せませんでした。 私が彼らを押し込んだ後、もう話すことが不可能だと感じたので、彼らがベッドから出ないことを願って祈っています。 私がやりたかったのは放っておくことだけでした。 私はいつも一人にされたいと思っていました、そして私が私の周りにどれだけいたくないかを悟った子供たちは私をさらに苦しめました。
彼らが眠ったら、私は毎晩自分のベッドに静かに横になり、涙を流しながらささやきました。 ごめんなさい、ごめんなさい。 私はもっとうまくやる。 そして、失敗したことを許すために、できる限り一生懸命努力します。 正確に信じていなくても、私はまだ良いお母さんだったと自分に言い聞かせます。このうつ病は私のすべてではなかったのです。 その瞬間、私は自分がどれだけの許しを与えなければならないのか正確にはわかりませんでした。それは相当なものになるでしょう。 しかし、自分が人間になることを許し、それが大丈夫だと信じることが、前進し続けるために私にできることのすべてでした。
それでも、その間私が扱えなかったことがたくさんあったので、罪悪感を感じることがたくさんありました。 私はふくらんでいる赤い縁の目で学校に現れました。 私はほぼ1か月間ピザを注文し、機会があればテレビの電源を入れました。 そして、私の失敗のすべてが小さなことでもありませんでした。 私のうつ病エピソードの最悪の事態が過ぎ去った数ヶ月後、私の息子は一口の空洞になってしまいました。 ここ数ヶ月でどれだけ手放すかには直接的な相関関係がないと信じようとしましたが、できませんでした。 「歯を磨く」と言う以外に、私は彼を助けることに真剣に間隔をあけていました。 私はそれが私のせいであることを知っていました。 私は、もう1つのことを許す前に、それが世界の終わりであるかのようにそれをどのように起こさせるかについてすすり泣きました。
春が忍び寄り始めたとき、最悪の事態が私の後ろにあると感じました。 治療、友人や家族の助け、そして低用量の抗うつ薬のおかげで、私はより希望を感じ始めました。 物事はまだ簡単ではありませんでしたが、向こう側に光があり、その状況と見捨てられた脳の化学的性質が私をこの場所に連れて行ってくれたことを私は知っていました。 私はまだナビゲートする罪悪感がたくさんありましたが、それをよりはっきりと見ることができました。 やっと「自分のせいじゃない」と言って信じられる気がしました。
霧が出てから約6か月が経ちましたが、それ以来浮き沈みがありました。 しかし、私が学んだことは、あなたが母親である場合、自己許しは非常に難しい場合があるということでした。 あなたが完璧とは言えない母親である場合にも、それは非常に必要です メンタルヘルス. しかし、私たちは子供たちから許しについて多くを学ぶことができます。 彼らは判断したり嘲笑したりしません。 彼らはあなたが彼らに与えたものを受け取り、あなたはあなたの指を交差させます。 あなたはそれで十分だと願って祈っています。
私は失われた時間を埋め合わせてきました。本をもっと読んで、プールに持っていき、またいることを誇りに思うお母さんになろうとしています。 それでも、私は完璧ではありません。おそらく、今もそれについて自分自身にもっと優しくしています。 それは悪いことではないかもしれません。 自分に優しくすることで、一度は痛みの向こう側にたどり着くことができたからです。 今、私はそれが私がもう少し優雅さ、セルフケア、そして受け入れで一日を過ごすのに役立つと思います。
