夫のピーターと私が超音波検査室に入ると、技術者は私の腹を潤滑ゼリーで覆い、笑顔と小さな話で私たちに挨拶しました。 数週間前、夕食の準備をしているときに、アイルランド語で「音楽」を意味するCeolという名前を決めました。 私たちの2番目の子供のために。
「あなたは妊娠12週です」と技術者が尋ねると、私はお腹に結び目をつけてうなずきました。
妊娠10週くらいになると、お腹の成長が止まっていることに気づきました。 一週間後、私は自分の体が今まで経験したことのない簡単に走っていることに気づきました妊娠中に経験した。 それから、私たちの遺伝子検査の結果は、胎児が 染色体異常であるトリソミー13のリスクが高い、それが私たちが超音波検査に参加した理由です。 この病気のほとんどの赤ちゃんは1年以上生きていません—そして彼らは広範囲の体調に苦しんでいます精神的および精神的障害。
セオルが超音波スクリーンに現れたとき、彼は動かなかった。 鼓動の音はありませんでした。 結び目が引き締まり、空白を包む影のように胸の中に浮かび上がりました。
超音波技術者は私のを避けました 目は静かに去り、部屋は沈黙に満ちていた。 医者は私たちがすでに知っていることを確認するように見えました：妊娠は実行可能ではありませんでした。 セオルは過ぎ去った。 みんな動き続けましたが、私は体の中にいませんでした。 私は遠くから見て、セオルを心に留めようとした。
1時間以内s、外科医は 教義と聖約 彼を私の体から取り除くために。 私は鎮静されないことを選んだので、外科医がその過程を通して私に話しかけたとき、私は意識していました。 彼女 最初に子宮頸部を拡張し、吸引を使用して子宮頸部組織を除去しました。 肉体的な痛みは管理可能でした。
吸引音が聞こえるとすぐに目が覚めた。 それが続くにつれて、私はひるみ、すすり泣きました。 私の想像力が引き継がれ、私はセオルを想像しました。 私は自分の体から飛んで、保護することになっていた。
私はその夜、もう妊娠していませんでしたが、出血し、ひどい頭痛で退院しました。 悲しみ、不安、恥が私の心を包囲し始めました。 毎朝の早い時間に、私の体は超音波の画像と吸引音に私を連れて行ってください。
これは私の最初の経験ではありませんでした 損失 —それは非常に新しくて異なるものでしたが。 8年前、私は 母を失った ALSへ。 その4年後、父はガンで亡くなりました。 ベッドから出る方法がわからなかったとき、私はロボットでフォローしました愛する人を悲しませるための社会的先例を低くしました。 私は、火葬の前に遺体安置所で両親の遺体を特定しました。 私は小さなカトリックのミサを組織するのを手伝い、続いて家族や友人とのより大きな祝賀会を行い、そこで私は賛辞を送りました。 お母さんの灰を投げましたはアイルランドの沖合にあり、両親の遺灰の一部は今日も私の家に残っています。
他の人がどのようにサポートを提供できるかについても明確なステップがありました。 両親の家族、友人、同僚から、テキストメッセージ、手紙、メール、花が届きました。 食事はレフでした私たちのドアでt。 雇用主は私が専門的な休憩を取ることを承認しました—私の両親の病気と死が私に与える影響を理解しました。
私の両親を悼むということは、私が切実に望んでいた人生を受け入れることを学ぶことを意味しました—私の結婚式と私のdの誕生後の彼らの存在娘とその間のすべての日—なくなった。 同様に、私の流産は私の夫と私たちのセオルへの希望を奪いました—彼が成長するのを見て、彼を私たちの娘の弟として見ました。
私は自分の喪失を悼む必要があることを知っていましたが、私はしませんでしたどこから始めればいいのかわからない。 ここにはない 赤ちゃんを悼む方法に関する社会的規範 あなたは決して持っていませんでした。 遺体なしで退院したので、灰が広がることはありませんでした。 彼や私たちの経験を称える式典は期待されていませんでした。
このため、私は ゆっくりとセオルを悼む方法を学ぶ 私自身で。 彼が亡くなった後の数週間、ピーターと私は一緒に泣き、抱き合い、私たちを連れて行かないように戦いました。 悲しみ 他の人に出て。 ハーフムーンベイ近くの空のビーチから海に砂を投げ込みましたy。 海を見ると、今度はセオルと彼の「音楽」を思い浮かべます。この人生では、波が打ち寄せるときだけ聞くことができます。 私は日記をつけ、泣き、叫び、そして悲しみを乗り越えてきました。 私は彼の存在を示すために私の最初の入れ墨を取得することを探求しました。
そこeは、他の人が私たちをサポートするためのガイドでもありません。 家族や友人は私たちを反射的に取り囲んでいませんでした。 流産はタブートピックのままです. 女性は流産のリスクが大きい妊娠後期まで妊娠のニュースを共有しないように奨励されています大幅に削減されました。 このため、肉体的および感情的な結果についての認識が不足しており、流産して必死にそれを必要とする可能性のあるカップルへの支援は期待されていません。
この社会的規範にもかかわらず、私が妊娠していることを知ったとき、そして後で私が流産した後、私たちは家族や友人に話しました。 共有することで、友達が私が一人ではないことを思い出す機会が生まれました。彼らの多くはそうしました。 もちろん、鈍感なコメントがありました（そして、単に会話を進めたいという一部の人の願望）が、私たちの話を共有することは私の悲しみに不可欠でした。
私はまだ喪の過程を実験しています。 痛みを取り除く悲しみの方法はありません、そして私には魔法の答えがありません 生まれたことのない赤ちゃんを悼む方法について。 しかし、喪に服する方法を発見するプロセスは、私たちがその喪失を経験したことを認識するのに役立ちます 認識に値する—そして、Ceolの存在は、誕生には至らなかったものの、そうではないことを保証するために 忘れてしまった。
