私は愛する クリスマス、そして私はいつも持っています。 私は小さい頃、 サンタの魔法が私を魅了しました. 身長6フィートの男性がプレゼントの袋を持って私の家に忍び込んだことに驚いたことを覚えています…そして家の中で それなし 煙突？！ 私は10代の頃、飾り付けやギフトをするのが好きでした。 実際、私はまだそうしています。 そして今日、私は娘の目を通してその日を見るのが大好きです。
数時間の間、すべてが複雑ではありません。 人生は無邪気さ、楽観主義、そして喜びに満ちています。
しかし、その日には問題がないわけではありません。 最近、私のクリスマスは悲しみと不在に悩まされ、その日は圧倒的な感覚に包まれています 損失 —私の母は私の家族の一部ではないので、または私たちの毎年恒例の休日の伝統です。 彼女は生きているにもかかわらず、私の居間に座ったり、私たちのクリスマスツリーを見たりすることはありません。
私たちの困難は、私がプレティーンになり、母が未亡人になった20年前に始まりました。 エネルギーと笑いと生命の玉であった父は39歳で突然亡くなり、家の中のすべてが変わりました。私は怒り、母は引きこもりました。
もちろん、これらの年はほとんどの人にとって厳しいものです。 親と十代の関係は緊張したものです 多くの人にとって。 しかし、私の母が滑り込んだとき 大うつ病エピソード —彼女が子育てをやめ、単に存在し始めたとき—物事は不可能になりました。
12歳のとき、私は家族の料理人、兄の世話人、そして家の番人になりました。
これは大きな恨みを生み出しました。 そして、私たちは次の6年間、最も基本的なレベルでのみコミュニケーションをとっていました。つまり、私たちは戦いました。 多くの。
でも高校を卒業して引っ越したときは楽になりました。 私たちの関係は少し良くなりました。 しかし、私の母は決して回復しませんでした。 彼女は医者やグリーフカウンセラーに行ったことはありません。 彼女は決して治療を求めませんでした、そして、彼女の未治療の精神病はそれが彼女を消費するまで成長し続けました—彼女の人生の毎日、毎分そして毎秒。 結局、私の母はシャットダウンし、全員をシャットダウンしました。
彼女は病気のために仕事と家族を失いました。 すぐに、彼女は家を失うかもしれません。
そうは言っても、はっきりさせておきたいのは、絆を断ち切るのは彼女の選択ではなかったということです。 それは私のものでした。 私はその決定に責任を持ち、恥ずかしさ、悲しみ、そして（はい）罪悪感を持って毎日私と一緒にそれを運びます。なぜなら、彼女の娘として、私は彼女を助けたいからです。 彼女を救いたい。 私は、彼女を「直し」そして「救助」するか、少なくとも何があっても彼女を支持する義務を感じます。 しかし、私はできません。 私の正気のために、私はできません。 そして、それは厳しく、残酷にさえ聞こえることを私は知っていますが、状況は複雑です。
私の母は、控えめに言っても、病気で有毒な人間です。自分自身でさえも、誰かを愛したり、母親にしたりすることができない人です。
もちろん、私が完全に正直であるならば、私は母から完全に疎遠になっているわけではありません。 私は今でも年に1回（または2回）彼女に会い、政治、天気、テレビの内容について話し合いながら、楽しい時間を交換しています。 しかし、私は厳格な境界を確立しました。 私たちの会議は時間と計画があり、決して一人ではありません。 このように、私たちは本当の関係を持っていませんし、彼女は私の娘との関係もありません—私の母は決して 私の娘を訪ねてきて、彼女は私の娘をベビーサットしたことがなく、クッキーを焼いたこともありません 一緒。 彼らは一緒にベッドに寄り添ったり、夜遅くまで幽霊の話をしたことはありません。 そしてそれは痛い。
彼女は病気かもしれないが、それはクソ痛い。
そして、この痛みは 休日 彼女はそこにいるはずだからです。 彼女にそこにいてもらいたい。 彼女がそこにいるのに十分であったらいいのに…しかし彼女はそうではありません。 私はそれを知っています、そして私のセラピストによると、私はその期待を手放す必要があります。 しかし、それはそれが簡単だという意味ではありません。 それはそれが滑らかで、率直で、痛みがないという意味ではありません、そして私の心はまだ彼女のために痛んでいます。
私は毎日彼女の不在を悲しんでいます。
そうは言っても、それにもかかわらず、私は私たちの関係を終わらせることが私の最大の利益であったことを知っています。 私のように、心理的、感情的、および/または肉体的な怠慢や虐待に耐えてきた多くの成人した子供たちと同様に、私は彼女がいなくても健康で幸せです。 （そして、はい、私が10代を通して耐えたのは、実際には虐待でしたが、それは別の日の話です。）今のところ、私はすべてを処理しているだけです。
私は、逃したマイルストーン、誕生日、お祝い、休日を、喜び、罪悪感、愛、感謝、悲しみ、そして私が一人でいるという耐え難い感覚に満ちて、それぞれを取ります。
