告白：私は自分のそばにいる人の世話をしたことはありません（そして自分の世話をしていると言っています 良い ストレッチです）。 私は20歳で、子供、ペット、姪、甥がいません。私は育ちました。 一人っ子. 私は決してbabysatしたり、誰かの世話をしたりしません。 私が人生でママにしたのはたまごっちだけです。 そして、ネタバレ注意：それは死んだ。
私はお母さんではありません、そして率直に言って、 一人になりたいかどうかわからない. 確かに、それは2019年であり、社会として、私たちは（少し）より進歩的になり、次のような考えにウォーミングアップしています。 すべての女性がどういうわけか子供を産む必要があるわけではありません —そして、自分自身/自分のキャリアを最優先し、「いいえ」と言ってスポーンすることは完全に有効な選択です。 女性が母性を延期している、または単にそれを議題から完全に外している理由のリストは増えています。
そして、私には新しい理由があります。それをすべて締めくくります。私は おびえた それ 母親になると自分を殺したくなる.
OK、残忍です—わかっています。 いつもこんな感じだったわけではないので、これを開梱しましょう。 幼い頃、私は結婚して2人の子供、息子のリアムと数年後の娘のハーパーが生まれると信じて育ちました。その後も幸せに暮らしていました。 そしてもちろん、それはまだ可能性があるかもしれませんが、私は持っています 多くの 変わった感情の。
私は現在、子育て雑誌のソーシャルメディアチームで働いています。それは私を妊娠とお母さんであることの多くの本当の喜びにさらしました—それを最初に感じました キック、初めて赤ちゃんを見て抱きしめるその楽しい瞬間、あなたの子供が最もばかげていると言ってやるこれらの小さな人々に成長するのを見る もの。 そしてもちろん、妊娠と母性の残酷な現実— 妊娠悪阻、子癇前症、産後の障害、そしてまあ、文字通りすべてのためにママに恥をかかされています。 （補足：お母さんは地獄のように強いです。）
私の仕事では、たくさんのコンテンツを読む必要があります。 それはからの個人的なエッセイです 孤独を感じて失われたお母さん 赤ちゃんを産んだ後、私をじっと見つめている事実を含む研究ベースの記事— 女性の7人に1人は、ある種の産後気分障害を経験しています —それは本当に私の目を広げ、私がこれまでに同じくらい強くなることができるのか、それとも勇敢になることができるのか疑問に思います。 そして実際にママの報告 自分の命を奪うことでPPDとの戦いに負ける.
私には子供さえいません、そして私はすでに孤独と無力感を経験しています。 私は うつ病と診断された 数年前、それが衰退し、流れる間、そして私は純粋な至福の期間を経験しますが、私はいつも暗い場所に戻ってきます—私が生きているという理由だけで涙を流します。 私がどんな薬や治療を試みても、うつ病が私を完全に去ることは決してありません。 そして、私が大学に戻って考える間、 メンタルヘルス 最悪の場合、恐ろしい考えが頭を混乱させたのだろうか。 たわごとを完全に失うことなくいくつかのクラスを処理することさえできなかった場合、私は本当に子供の世話をすることができますか？ 大学のように、母性は人生の大きな変化であり、これまでのところ、人生の大きな変化に対処した最高の実績はありません。
私が成長して理想的な家族を頭の中で計画したとき、私はうつ病が何であるかさえ知りませんでした。 そして、女性が出産する部分は別として、映画やテレビは母性をとても楽しく見せてくれると思いました。 知らなかった 女性はまだ実際に出産中に死ぬことができます、または母親ができること 出産後に気分障害を発症する. 私はに住んでいました 7th Heaven 一種の架空の世界。
そして、私が年をとって、母親が実際に何を経験しなければならないか、そして私がすでに自分自身について知っていることについてますます学ぶにつれて、私はそれができるかどうかわかりません。 それは私に疑問を残しました： 今朝、ほとんどベッドから出られなかったのに、私の年齢の人はどうして両親になっているのでしょうか。
言うまでもなく、私はそうしています。 多くの。 質問。 妊娠したらどうなりますか—できますか まだ私の抗うつ薬を服用します? 子供がいたらどうなりますか？子供を育てるために一緒にいることができますか？ 私の通常のうつ病は高まりますか？ そのまま？
私が知っているのは、うつ病はあなたを利己的にするということだけです。 あなたはテキストメッセージを無視し、愛する人から自分を孤立させ、失礼で無愛想な態度をとることがよくあります。 そして、私がサポートする子供がいるとき、私は午後4時にうつ病の昼寝をしているのを隠すことはできません。 私の恐れは、赤ちゃんを産むことで私のうつ病が端を越えてしまうことです。 私は泣いている赤ちゃんと一緒に一人で部屋にいる自分の姿を想像しています。そして、私が何か正しいことをしているのかわからないので、私も泣いています。 私は母親としての自分を疑っており、罪悪感を感じています。 なぜなら、ここに、可能な限りの愛と思いやりに値するこの美しい貴重な新しい存在がいるからです。しかし、私が彼らの母親になるのに十分な価値があるかどうかはわかりません。
そして、それはうつ病の問題です。すべてが完全にうまくいく可能性があります。 私は素晴らしいお母さんになることができました。 しかし、うつ病は、この暗くなった「あなたは価値がない」歪んだうつ病レンズを通して私にすべてをまだ見させます。 私の場合はどうなりますか うつ病はエスカレートし、自傷行為をしたくなります? かろうじて自分の面倒を見ることができたら、どうすれば子供の面倒を見ることができますか？
誤解しないでください。 赤ちゃんは愛らしいと思います。 通りでぽっちゃりした小さな頬を見ると、私は笑顔で変な顔をします。 私は赤ちゃんが大好きです。 しかし、私が精神的に育てる準備ができているかどうかはわかりません。以前はそう思っていたのとは異なります。
私が読んだ記事について考えます PPDとの戦いに負けて自分の命を奪うお母さん. 悲痛です。 私は自分自身や貴重な小さな魂をそのような立場に置く危険を冒したくありません。
もちろん、私が子供を産むかどうかを決定する上で、時間は大きな要因であり、私の継続的な心の状態でもあります。 たぶんいつか、私は本当に別の観点から物事を見るでしょう。 多分いつか、もう頭の中でネガティブな雨は降らないでしょう。
しかし、私がそれを理解するまで、すみません、世界：私は母親にはなりません。
