私はいつも子供が欲しいと思っていました。 私は彼らを愛しています。 私はお母さんになるという考えが大好きでした。 しかし、自分の将来の母性体験を想像するたびに、2歳の子供が遊び場で遊んだり、9歳の学校に戻って買い物をしたりしている様子を想像しました。 私は新生児が好きではありません。
私は妊娠中、新しい赤ちゃんへの無関心についてオープンでした。 最初の6か月間、興奮が足りないことを誰かに話すたびに、彼らは同じことを言うでしょう。 「ああ、それがあなたのものだと、それはとても違うでしょう！」
私が無関心だと言ったとき、私の父はかつて漠然と心配そうに聞こえました。 彼は、私が子供の幼少期を楽しみにしていないと大声で言うのは悪いジュジュだと思っていたようです。 彼が「あなたのものだと違うだろう」と言ったとき、それは安心ではありませんでした。 それはほとんどコマンドでした。
よく聞いたので、信じ始めました。
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メディア—ソーシャルとハリウッドの両方—は非常に明確なメッセージを送りました：私が私の赤ちゃんを手渡された瞬間、私の世界は変わるでしょう。 存在を知らなかった愛で満たされます。 まるで医者が私に愛そのものの肉体的な現れを渡しているかのように、私の心は継ぎ目で破裂します。 私は大喜びします。 私の人生は完全になります。
私はこれらの考えに固執し、期限が迫っていることに伴う懸念の高まりと、奇妙な虫の目、エイリアンのように見えるという知識を通して私を推進させました 新生児 私に嘆き悲しむことは、これまでになく近づいていました。 私は私の第三学期の読書中に夜遅くまで起きていました ブロックで最も幸せな赤ちゃん、不思議なことに、コリッキーな期間は約8週間までしか続かない傾向があると安心しました。 「たぶん、思ったより早くこれが好きになります」と私は思いました。 しかし、3週齢になることに興奮したものは何もありませんでした。
私の娘が生まれたとき、私は彼女が私のものであるという理由だけでそれが「それほど異ならない」ことではないことをすぐに知りました。 私の直接の感情はすべて内向きでした：陣痛が終わったという強い安堵、その誇りの膨らみ 私は自分でそれをしました（最後の数分間、真空が危険なほど私の近くに迫っていました 押す）。 それから、その下で、私は自分の赤ちゃんについてどのように感じたかを特定しました。 しかし、私はそれが愛ではないことを知っていました。
私は、娘が2年前に生まれたときに、親友の1人が私に言ったことのせいでそれが何であるかを認識しただけでした。 「私はすぐに彼女を愛したとは言えません」と彼女は当時4週齢だった彼女について語った。 「それは義務感のようなものでした。」
その言葉が私の病院のベッドから頭に浮かんだ。 義務はまさに私が感じたものでした。 それは義務感であり、実際に私が感じたプライドとうまく調和していました。 これは私が喜んでそして手軽に立ち上がる機会でした。 しかし、分娩後の私の悲惨な状態でさえ、私の友人が彼女自身の経験を私と共有することによってそれを正常化しなかったならば、私が気づいたのはその世界を破壊する愛の欠如だけであったことを知っていました。 私は怪物のように感じただろう。
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他のお母さんがすぐに愛を感じないことを告白するのを聞いたことがありません—「私たちの心は義務で溢れている」とはかなりひどいInstagramのキャプションだと思いますが。 しかし、他の母親に質問をしたとき、多くの母親が分娩室を急いでいなかったことに驚きました（そして少し安心しました）。
「母や他の多くの母が私に言った愛を一目惚れしたことは間違いありません」とパトリシアは私に言った。 「私が出産したとき、痛み、混乱、驚き、ショックなど、非常に多くの感情がありました。 自分のやり方を感じるのは普通だったのだろうかと思ったのを覚えています。」
リズは似たようなことを言いました。「それは恐ろしいことのように聞こえますが、私の子供たちの両方への愛は、おそらく3か月まで本当に根付いていませんでした。 彼らの視力が良くなり、彼らが私と少し交流できるようになると、私は彼らへの愛を本当に感じることができました。」
私は、これらの女性が私に彼らの説明をソファに入れなければならないと感じているのが嫌いでした。 ひどく聞こえるべきではありません。 実際、それはまったく珍しいことではありません。 「このように感じるのはまったく普通のことです」 サーシャタスキエ、母性への移行を専門とするシカゴの準結婚および家族療法士は、SheKnowsに話します。 "愛は時間がかかる。 愛は関係を取ります。 新生児は最も敏感な存在ではありません。 赤ちゃんが出てきてすぐに気に入るという主な物語がありますが、それはそれほど多くの親には当てはまらないことを私たちは知っています。」
中が死んでいると感じなくなった理由の1つは、夫も初日から真っ逆さまになっていないことでした。 Taskierは、父親が母親よりも赤ちゃんとの絆を深めるのにさらに時間がかかるのが一般的だと言います。 私は自分がどのように感じたか、というよりは感じなかったことを告白するのを少しためらっていましたが、彼が同じページにいることを知ったとき、それはほとんど私たちの間の冗談になりました。 「あなたはもう彼女を愛していると思いますか？」 「うーん、今日じゃない！」 （ちなみに、私たちは私たちについてこれと同じ冗談を言っていました 私が彼女を見つけた2番目に私が愛した犬、それに対して私の夫は来るのに約3週間かかりました その周り。 私の弁護では、私たちが彼女を手に入れたとき、私たちの犬は4歳でした。 生まれたばかりの子犬もちょっと変だと思います。）
多分私たちのschtickは少し暗かったが、それは私に感じさせた それほど間違っていない それらの恐ろしい最初の週の間に。 しかし、私が話をしたお母さんの多くは、判断力と柱頭のために、成長の遅い自分の愛を誰とでも、パートナーでさえも共有できるとは感じていませんでした。
パトリシアは、その一例として、彼女の夫は やりました すぐに愛を感じ、それは彼女にとって特に疎外されていました。 「私はそれについて誰とでも話すことができるとは感じませんでした—少なくとも子供がいる人は誰でも」と彼女は言いました。
「（私の夫は）まだ知りません」とシラは言いました。 「それは非常にタブーであり、人々は判断力があります。 正直なところ、[当時]私は[産後うつ病]を患っていると人々が言うのが怖かったです。」
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しかし、もしあなたが できる それについて話してください、あなたはすべきです：タスカーは、特にあなたのパートナーと、この期間中のあなたの感情について正直であることが重要であることを強調します。 「正直で脆弱な彼らに行きなさい」と彼女は提案します。 「「今、このように感じているのは本当に恥ずかしいです。あなたの気持ちを知りたいのです。」と彼女は新しいお母さんに、あなたのパートナーがあなたの唯一の出口である必要はないことを思い出させます。 「女性が「より暗い」恐怖を共有できるサポートシステムはたくさんあります。 授乳コンサルタントや産後のドゥーラは、そのような親密な瞬間にあなたと一緒にいます、彼らは間違いなくそれを聞いたことがあります 全て。 彼らはあなたをママグループに紹介することができます—これらの経験のいくつかを結びつけて共有するための素晴らしい方法—あるいはセラピストさえ。」
結論は？ 私たちは間違いなく一人ではありません。 そして、その愛？ それが来ます。
娘を愛していることに初めて気づいたのは覚えていませんが、初めて心が破裂したように感じたのは覚えています。 私は運転していて、私と彼女（そして前述の最愛の犬）だけでした、そして私は彼女が眠っているのを見るために後部座席を見ました。 彼女はほぼ12週齢でした。 彼女はとても大きく見えました—本物の子供のように。 それがすべてでした。
