私たちがどれほど公平でまともな人々になろうとしても、私たちは皆、時々誰かに謝罪しなければなりません。 時々これら 謝罪 誠実であり、あなたはあなたが言ったことやしたことに対して心から悔恨を感じます。 他の時、まあ、あなた あなたがそうする義務があると感じているので何かを謝罪する動きを通過する、または仕事中や人間関係を維持するために必要ですが、心の中で、それについて本当に気の毒に思うことはありません。
いずれにせよ、謝罪は厄介で不快なものになる可能性があります。謝罪しようとしている個人をさらに遠ざけたり傷つけたりしない方法で謝罪するには、ある程度のスキルが必要です。 ここでは、ごめんなさいと効果的に、そして説得力を持って言う方法に関する専門家からのヒントをいくつか紹介します。 —私たち全員がたまにそれをする必要があるからです。
謝罪の最も重要な要素は何ですか？
先に進む前に、謝罪の構成要素を見てみましょう。 謝罪は、相手が動揺している理由を完全に理解するために、聞いて質問することから始まります。 セレステ・ヘッドリー、コミュニケーションの専門家および著者 話し合いが必要です SheKnowsに伝えます。
次のステップは、相手を傷つけるような選択をしたことに対する後悔を表明し、それが二度と起こらないようにする方法を説明することです、と彼女は説明します。 同じ線に沿って、 アリサ・ルビー・バッシュ博士、免許を持った結婚と家族療法士は、謝罪の最も重要な要素は、誰かがどれほど悲しくて後悔しているのかを見ることだと言います 彼らの行動とそれが引き起こした痛みについて、そして彼らが正直で、彼らの行動を変えることを本当に約束していると感じていることについて 将来。 「彼らが本当に謙虚であり、相手がまだ怒っているか、逃げる必要がある場合に防御したり反撃したりしない場合に役立ちます」と彼女はSheKnowsに語ります。
どこでどのように謝罪するかも違いを生みます。 ヘッドレスは、テキストや電子メールではなく、直接または電話で行う必要があると述べています。 「書面で伝えられた謝罪は、最終的に許しにつながる脳の部分を活性化しません」と彼女は説明します。 「メールやテキストメッセージで謝罪を送信した場合、この問題は今後数か月から数年の間、少なくとも軽微な問題が残る可能性があります。」
アイコンタクトと言語も重要です、 ダナ・ドーフマン博士、心理療法士、ポッドキャストの共同ホスト「ソファの上の2人のママ」とSheKnowsに伝えます。 具体的には、言葉と影響（ボディランゲージ、顔の表情など）が一致することが重要であると彼女は言います。
「直接のアイコンタクト、優しさ、愛は偽造できません。 そして、これらのコンポーネントは、謝罪するときに非常に重要です」とBashは説明します。 「自分のプライドを飲み込み、それ自体の中で謝罪することは、誰かがその関係を大切にしていることの表れです。 時には、尊敬され、尊敬され、大切にされていると感じることが、許しのプロセスの最も重要な部分です。」
最後に、Bashは、謝罪は必ずしも慈悲を保証するものではありませんが、紛争の解決に関しては通常は不可欠であると付け加えています。 心から謝罪することを学ぶことは、どんな長期的な関係においても不可欠な部分である、と彼女は指摘します。
謝罪から探している不当な人とは何ですか？
もちろん、これは人と状況によって異なりますが、シナリオに関係なく、ドーフマンは言います 個人が自分のことを明確に認め、所有権を取得することが重要です 行動。 その一部は、不当な扱いを受けた人が、謝罪者が本物になることを知りたがっているということです。 再発を防ぐための努力—そうでなければ、実際のサービスではなく「リップサービス」のように感じる可能性があります 謝罪。
多くの場合、謝罪が行動の影響についての謝罪者の認識を伴うとき、不当な扱いを受けた人は感謝します。 ドーフマンは、この例は次のようなものである可能性があると述べています。 私がそうしたとき、なぜあなたが弱体化したと感じたのか理解できます。」 最後に、彼らはその人がレッスンを学んだことを知りたがっていて、同じ間違いを二度としないだろう、とバッシュは言います。
そして時々、不当な扱いを受けた人は、彼らが聞いたことを知りたがっているだけだ、とヘッドレスは言います。 「謝罪に急がないでください。不当な扱いを受けた人は、自分を表現し、傷ついたり、裏切られたり、怒ったりした理由を説明するのに必要なだけの時間を必要とします」と彼女は説明します。 「最終的な目標は、二度とそれをしないことを示すこと、または信頼を回復できるように攻撃を繰り返さないように最善を尽くすことです。」
謝罪を誠実にするものは何ですか？ （または少なくとも誠実に見えますか？）
ですから、本当にごめんなさい、あるいはそれを偽造しているのかもしれません。 いずれにせよ、少なくとも誠実に見えるように、これらの要素を組み込む必要があります。
あなたの責任を取る
あなたの行動とそれが他の人に与える影響を自分のものにしてください、とドーフマンは言います。 「そのように感じてすみません」など、その人の反応についてのみ謝罪することは、誠実な謝罪ではありません。
行動を繰り返さないように努力してください
ドーフマンによれば、個人がその行動を繰り返した場合、あなたの謝罪は空虚または不誠実な謝罪と見なされる可能性があります。
本物の後悔/痛恨を表現する
ドーフマン氏によると、本物の痛恨や後悔は通常、受け手として検出可能です。 “誰かの本物の後悔を感じることができるとき、謝罪は誠実に思えます」とバッシュは説明します。 「謝罪が誠実に見えるためには、誰かが自分の行動に責任を持ち、自分のしたことが間違っていたことを認め、二度とそれをしないと約束する必要があります。 「被害者」は、「加害者」が自分のしたことに対して本当に気分が悪いと感じて、思いやりを感じ、謝罪を受け入れることができるようにする必要があります。」
言い訳をしないでください
ドーフマンによれば、「しかし…」で謝罪した後、誠実さを損なう。 たとえば、「パーティーに招待しなかったのは残念ですが、来ないと思った」などと言うのは得策ではありません。 必要に応じて、後で自分自身を説明することができます、と彼女は言います。 謝罪と組み合わせる必要はありません。
明確で直接的な表現を使用する
解釈を必要とする曖昧なステートメントの使用は避けてください、とドーフマンは言います。 「多くの人が「ごめんなさい」という言葉に頼っています」と彼女は言います。 「これは不必要な形式のように見えるかもしれませんが、その意味は普遍的です。」
いくつかの準備作業を行います
ヘッドリーによれば、心からの謝罪には、精神的な仕事をするための準備時間が必要です。 あなたがどちらもうまくいかなかったことにどのように貢献したかを考え、具体的には、あなたが他の人をどのように傷つけたかを考えます。
詳細ではなく、感情をお詫びします
一般的には、「5分遅れてごめんなさい」と言わずに、「遅れると、感謝していないと感じたり、優先したりすることがよくあります。 そのようにあなたを傷つけてすみません」とヘッドリーは言います。 「心からの謝罪はあなたの責任を制限することを意図したものではありませんが、真の根本的な問題に対処することを目的としています」と彼女は説明します。 「それは通常、根本的な問題が何であるかを発見するために、いくらかの議論と聞き取りを必要とします。」
あなたの次の謝罪が本物であるかどうかにかかわらず、これらのヒントはあなたがプロセスをナビゲートし、ある種の解決策で反対側に出てくるのを助けるはずです。
このストーリーのバージョンは2019年7月に公開されました。
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