エンターテインメントのキャリアを追求するためにニューヨーク市に引っ越してから数年後、マーフィーの法則は私を辞めるためにできることは何でもすることにしました。 ラーメン、ベーグル、ピザで生き残った地下室に住んでいただけでは十分ではありませんでしたが（はい、少なくともそれを持っていたのはありがたいです）、たわごとだけです。 持っていました ファンを一気に叩きます。 ええ、雨が降ると降り注ぐんですよね？
とにかく、私は信じられないほど疲れていました。 日陰の人と日陰の人と毎日会い続けていたので、多分 全体 業界は、あなたのペニーと尊厳を盗み、あなたを死者の溝に残したいと思っている人々で汚染されていました。 頭を水上に保つのに苦労していました。知らないうちに、夜にパニック発作を起こし、息を切らしてしまいました。 当時の私のかわいそうな彼氏は、私がぜんそくなのか、それともただ頭がおかしいのか疑問に思っていました。 健康保険はありませんでした。 ニューヨークは高価でした。 私は9時から5時まで働き、夜はスタジオでレコーディングし、いつでもどこでもオーディションを受けていました。 私は燃え尽きました—カリカリに燃え尽きました。
当時の彼氏は協力的でしたが、何が起こっていても、どのレベルでもつながるのは困難でした。 倦怠感が大きすぎて、文字通り自分を失いました。 私の考え方はまったく別の場所にあり、可能な限りあらゆる方向に引き裂かれていました。 そして、ニューヨークでそれを成し遂げようとすることと、家に帰って永遠にうまくいかないことを心配することの間で、私は大破しました。
そして最後に、私のボーイフレンドは私に彼と結婚するように頼んだところです。
私の完全なメルトダウンをキューに入れます。
うん。 メルトダウン。 自己破壊的な大暴れのようなメルトダウン。
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ほとんどの人は、人生の中で、ひどく台無しになって、それがトリガーになる時間があると思います。 待望のモーニングコール、または何年にもわたる自己嫌悪（またはさらに悪いことに、 自殺）。 おそらく誰もが極端な規模でそれを経験するわけではありませんが、多くの人が経験し、うまくいけば、その結果があなたの人生を破壊しない方法について学んだ多くの教訓につながるでしょう。
彼氏が大好きでしたが、落ち着かないと心から言われました。 すべてが間違っていると感じました。 そして何よりも、私にはおそらく修正できない何かが間違っていると感じました。 周りの多くの人が私の失敗を頼りにして、何年も私の夢を支えてきた人にノーと言って、私は恐ろしい人のように感じました。 私たちの避けられない分裂が彼を泥の中をさらに引きずることを妨げたので、私は正しい決断をしたことを今知っています、しかしその時私は私の最低点にいました。
私が別のニューヨークのアパートに引っ越した後、私のボーイフレンドがオハイオに戻る前に、彼は覚えています 数人で誰も私から連絡がなかったので、私をチェックするために私のアパートに入るために鍵を借りていました 日々。 私は彼が私の上に立っているのを見るために目を覚ました、そして彼は「あなたが目を覚ますつもりであるかどうかさえ知らなかった」と言った。
無料のクリニックの医者が私に最初から取るには強すぎる何かを処方した後、私は何日も眠っていました。
私のメルトダウンであった暴風雨の間に私たちは解散したかもしれませんが、その瞬間の彼の顔の心配の表情を決して忘れません。 私のすべての失敗にもかかわらず、彼はまだ私が大丈夫かどうか知りたいと思うほど十分に気にかけていました。 そして、彼が十分に気にかけていたという事実は、私の脳の何かをリセットし、私が自分で掘った穴から立ち上がって、地獄を目覚めさせる必要があると私に言いました。
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あなたが犯した過ちを認めることができ、実際にそれらの過ちから学び、二度と繰り返さないための措置を講じることは、あなたが得ることができる最高の資質の1つです。 私は自分自身と自分が何をしていたかをよく見つめる必要がありました。 私は自分が行っていた旅と、そもそもその下向きのスパイラルに崩れた理由を思い出さなければなりませんでした。 私が知っていて愛していたすべてのものから離れることは恐ろしいと感じましたが、それが私が作ろうとしている唯一の方法であることがわかっていたからです。 それ。 壊れていて、無一文で、混乱している自分のいる場所にとどまったら、どうすれば他の人の面倒を見ることができるでしょうか。 私は私の愛する人、私の友人、私の家族の世話をしたかった。 私はいつか人々に刺激を与え、彼らの顔に笑顔を置き、それを必要とする人々に諦めないように励ましたいと思いました。 コースを継続することでそれを達成する方法はありませんでした。 そして、バレルの一番下から上に登ろうとする試行錯誤の対象となる可能性は他にありませんでした。
それは私をとても傷つけ、その過程で私は自分自身を傷つけました、そして私はたくさんの愚かな間違いをしましたが、私はそれらに感謝しています。 人生は私が成長するのに十分に困難でした（あなたは私が罰か何かのための大食いだったと思うでしょう）、しかしそれは私を取りました 自分自身のためだけでなく、私が世話をしたすべての人のために、私がもっとうまくやらなければならないことに気づいた数ヶ月の絶望 だいたい。 他に選択肢はなく、自分がどこにいたのか、どこまで来たのかを思い出させて謙虚にならない限り、振り返ることを拒否しました。
私たちは皆人間であり、私たちは皆より良くなることができます。 うさぎの穴を行き過ぎたと感じたからといって、二度と太陽が見えなくなるわけではありません。これを書くことで、もっと多くの人に気づいてもらいたいです。 また、当時は助けを求めることができませんでしたが（さまざまな理由で嫌がりました）、 は そこに助けてください。 苦労している人のためのリソース、ホットライン、フォーラム、サポートがあります。 しかし、最も重要なことは、直面している障害を克服できると信じる必要があり、障害を乗り越えるためにできる限りのことをしなければなりません。
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今振り返ると、まるで別の人生のようです。 その人は誰でしたか？ それは本当に私でしたか？ なんてこったい - 本当? 私はもうパニック発作を起こしていません（そしてニューヨークではそれ以来ありません）。 今、私を惑わすものは何もありません。 最悪の事態が発生する可能性があります（そして多くのひどいことが発生しました）が、今ではパンチを使って転がり、すぐに元に戻ることができます。 クレイジーな瞬間が育ち、その多くは私の記憶から完全に遮断されましたが、ニューヨークでの数か月は、私の内なる悪魔が現れた最後の瞬間でした。 どんな状況でも、武道が私の献身と落ち着いた態度の理由の1つであるとよく言いますが、私の「暗い時間」の間（確かに、それをそう呼ぶことにします、なぜですか？）、私はトレーニングをしていませんでした。 私は自分自身のために時間を割いたり、内省的なレベルで自分の行動を調べたりしていませんでした。 本当に人を愛していたことを忘れて、自分が誰なのか見失い、出会った不幸な人の闇に包まれてしまいました。
私は迷子になりました。 私は自分自身を失望させました、そしてその事実を認めることは私が家と呼ぶ旅に戻る道を見つけるための最初のステップでした。 たとえ闘争が私をバラバラにしようとしても、私は毎日もっとうまくやらなければならないことを学びました。
しばらくすると、その闘いは私が今日まで楽しんでいる冒険に変わりました。 そして今、私はかつてないほど強くなっています。
画像：Emii
