私が本当に恋をした最初の男が私の心を壊す選択をするように私に頼む前に、私はそれがすべてあると信じていました。
私は26歳で、ニューヨーク市の小さなアパートに住んでいました。このアパートは、常に開いているピザ屋と公共図書館の間にありました。 私は9時から5時まで忙しくしていたテック系スタートアップでフルタイムで働いていましたが、仕事以外の生活をする自由も与えてくれました。 私はその自由を使って 私自身のビジネスを始める、パッケージや価格、さらにはブランディングさえも理解する前に、実質的に一晩で離陸しました。 しかし、私はカオスのCEOであることが大好きでした。
私は午前6時に起きて、ドレスをジッパーで締めて給料の仕事のオフィスに向かう時間になるまで、私の側の喧噪に取り組みました。 私は午後6時に帰宅し、パジャマを着て、目がつぶれるか、コンピューターのバッテリーがなくなるまで働きました。 週末、従業員が最後の電話を発表して私をその場から追い出すまで、私は喫茶店に腰を下ろした。
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その時、彼氏もいました。 彼は長距離のオンアゲイン、オフアゲインのボーイフレンドでしたが、彼は私が心から愛した人でした。 彼は私がニューヨーク市で家と仕事を見つける前の私の人生のアンカーであり、彼は私が私の人生を一緒に過ごしたいと思っていた人でした。
機会があればいつでも彼に会いました。 仕事を休むことができ、サイドハッスルの構築から休憩をとることができたとき、私たちの1人は航空会社のマイルを使い果たし、国中を飛んで反対側にいました。
メールのチェック、ビジネス戦略の作成、調査に多くの時間を費やしたため、多くの戦いが始まりました。 私の心は常にExcelスプレッドシートを実行し、やることリストを頭の中でチェックしていました。
私は働き者でしたが、幸せでした。 私は忙しくて、皿にたくさん持っているのが好きでした。 私は、ボールを床にぶつけずにすべてをジャグリングする女王だと信じていました。
しかし、私のボーイフレンドはそれを信じていませんでした。 彼は、私が1日30分間しか電話でチャットできないことや、セントラルパークを散歩しているときに常にメールをチェックしたり電話をかけたりすることを嫌っていました。 彼は私が2つの仕事をしていて、暇なときにフリーランスのライティングギグを引き受けたことを嫌っていました。 彼は何度も言ったように、私の主な趣味は彼ではないことを嫌っていました。
だから私たちのランデブーの約2年 関係、彼は私を座らせて、私が決断を下さなければならないと私に言いました。 彼は私に私の側の喧騒をやめるか、私たちの関係をやめるように頼んだ。
口が床に落ちたのを覚えています。 私の目は彼らのソケットから遠くまで膨らんでいて、私はおそらく漫画のキャラクターのように見えました。 私は完全にそして完全にショックを受けました。
なぜ私は選ばなければならなかったのですか？ なぜ私はそれをすべて手に入れることができなかったのですか？ 時々ストレスがたまって眠れなかったのに、なぜ彼はこの乗り物にただ一緒にいられなかったのですか？ 私は自分のキャリアに恋をし、彼に恋をしました。 なぜ、私は懇願し、彼に懇願しました、私は両方を愛することができませんでしたか？
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心臓が膨らみ、へそに沈むのを感じました。 確かに、私はワークライフバランスをとるためにもっと一生懸命努力することができたかもしれませんが、彼ももっと協力的になるように努めることができたでしょう。 その瞬間、彼が私がその質問に答えるのを待っていたので、私は答えが明白であることに気づきました。
愛はあなたを盲目にするかもしれませんが、あなたのキャリアはあなたを目を開いて空腹にします。 私は彼を愛した以上にその気持ちが好きだったと思います—私は愛していませんでした—。
私は彼の目を見て、彼がその質問か私を選ばなければならないと彼に言いました。
彼は目を転がし、泥だらけの靴ひもを結び、自分のキャリアを選んだことを後悔していると私に言いました。 私は一度も持っていません。
