彼女は私が今まで出会った人の中で最も爽快な性格の1人でした。 彼女は私を世界で最も重要な人物のように感じさせました。
最初に、彼女は私にすべてのイベントにタグを付けるように招待し、ホストの招待が私に延長されることを主張しました。 最初に、彼女は私に彼女の最も深い秘密を話しました。 最初、彼女は私の親友のように感じました。 私たちはすべてのイベントで一緒に見られました。 私たちが「腰に鎖でつながれている」と冗談を言う人もいます。
「さやの中の2つのエンドウ豆のように」彼らは笑顔で言いました。
私たちの速度 友情 私が予想していたよりもはるかに速く進歩しましたが、私は彼女に主導権を握らせ、友情のルールを指示させました。 私はまだ自分自身について学び、まだ大人になる方法を考えていました。 そして、彼女が下したすべての決定に対する彼女の自信は、私を安全で保護されていると感じさせました。
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しかし、その後、状況は変化し始めました。 私はこの酔わせる関係から一歩後退し、ただ観察しました。 彼女が犯した過ちをどのように見過ごしたかに注目してください。しかし、他の人が彼女に対して犯した同じ過ちを拡大しました。
誰も実際にいなかったのに、誰かが彼女を連れて行くために外出していると彼女がどのように主張するかに注目してください。 彼女が紛争に直面してどのように屈服するか、それでも些細なことで爆発的な怒りに反応することに注意してください。
「岩の底」が私たちの友情のどこにあったのか、私は完全に指を置くことができません。私たちが議論をしたので、彼女が私の夫と離婚することを提案したことが何度もあったかもしれません。 彼女が私が興味を持っていて何ヶ月も取り組んできたと言っていた仕事に挑戦するつもりだと彼女が発表した時だったのかもしれません。 あるいは、友人の葬式で彼女が自分自身を注目の的にすることができた時期だったのかもしれません。
しかし、おそらくそれは、忙しい昼食時間の間に、彼女が私を彼女の下で吠えさせたトーンとボリュームで私に叫んだ時でした。 あごを肩に押し込み、怒りから身を守ろうと、彼女の叫び声に耳を傾けました。 ジェン、それはあなたが私にしたいことですか？ 性的、心理的、肉体的に虐待している夫に戻りますか？ は？ それは...ですか！！！" （完全な開示：彼女の元はそれらの形容詞のどれでもありません。 なし。)
「いや…いや…。いや、それ、それ、それではない。 私、私、私はただ…」私はつぶやき、完全な文を形成することができませんでした。
私たちの周りの誰もが唖然とした沈黙の中にいて、多くの人が私たちの方向を見つめていました。 私は屈辱的で怖かった。 彼女が私にそうしてくれるとは信じられませんでしたが、それでも私は友情をさらに6年間続けました。 私は、彼女の元が進むことへの憎しみを通して、常に彼女に現れるであろういくつかの壊滅的な状況の日々を通して、彼女を築き上げるために最善を尽くします。 彼女を幸せにしようとするたびに、その幸せを長続きさせることができませんでした。
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私はその兆候を見るべきだった—それらは常に存在していた。 私が大学で受けた社会学と心理学のコースでさえ、所有格、過度に要求の厳しいニーズ、感情的な消耗などの兆候に気づいたと思います。
フローレンスアイザックス、著者 有毒な友達/本当の友達、「友情は2人の仲間の間にあります。」と述べています。 私たちはある時点で仲間でしたが、何かが変わって、もはやそうではなかったのでしょうか？ 確かに、異なる個人の間に存在する友情があります。 しかし、2つがそれほど類似しなくなった場合、関係は相互に有益ですか？
フロリダ州立大学の心理的ストレス研究プログラムの教授兼ディレクターであるチャールズ・フィグレー博士 大学は、有毒な関係から自分を解放するために、あなたは最初に取らなければならないと述べています 責任。 「それは喜ばしい性格です。あなたは人々にあなたを好きになってもらいたい、仲良くしたい、そしてノーと言うのは難しいです。 しかし、有毒な友人がいることで、1つの方法で代償を払うことができます。」 私は人々を喜ばせる典型的な例であり、他の誰かを幸せにするために私のニーズを脇に押しやっています。
だから私は必要なことをしました。 私はこの友情の中で自分の役割を担いました。 そして、私が撤退する機会が訪れたとき、私はゆっくりと逃げました。 私は彼女とのやりとりを制限しようとしましたが、それは彼女の怒りを大きくするだけでした。 そして、私が配偶者を彼女の前に置いたとき、彼女のビトリオールを促進する動きで、彼女は彼女の身近な世界に次のように発表しました。 人生の中で、あなたはあなたの友人の本当の色を見ることができます。」 彼女が私が悪いと言っていたらもっと簡単だっただろう 友達。
彼女が電子メール、ソーシャルメディア、および相互の友人を介してゲームをプレイしようとしたとき、私は一緒にプレイしませんでした。 私は黙っていた。 彼女が先に進むことを期待して、私は背景に溶け込んだ。
他に方法が見当たらないので、私は友情を幽霊にしました。
そして、問題は、彼女は悪い人ではないということです。 彼女は優しい魂であり、私は彼女に共感を感じます。 自己満足の憤慨のその厚い層の下に、傷ついた少女が横たわっています。 検証が必要な人。 私が彼女に与えることができないスポットライトを必要としている人。 彼女のためだけにそのスポットライトを予約し続けることはできません。 私は友人、家族、そして配偶者を何年もの間疎外してきました。彼女が私を必要としていたからです。
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友情から抜け出したことを後悔していません。 別の罵倒を受ける必要がないことを知って、今私が毎日感じている平和を後悔していません。 彼女なしで楽しんでいる幸せを後悔していません。 彼女が私の宇宙の中心ではなくなった今、私の結婚がどのように開花したかを後悔していません。
それでも、私は罪悪感を感じます。 私は彼女を助けることができなかったという罪悪感。 私は別の失恋と別の喪失を和らげるためにそこにいないという罪悪感。 彼女の注意と肯定の必要性について私は何もできないという罪悪感。 私は彼女にとって十分な友達にはなれません。
それは私ができないということだけです…そして私はしたくありません。
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