「私は赤ちゃんに集中し、今すぐ自分のニーズを満たす必要があります。 午前2時に電話しても返事はありません。 あなたをサポートしてくれる誰かを見つけてください。」
これらは、数年前に長年の友人との境界を設定するときに私が言いたかった言葉です。 しかし、代わりに、冒とく的な表現を含む「私を放っておいて」のバージョンを叫び、電話を切りました。
私はそれを持っていました。
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私の友人はうつ病、低い自尊心、そしておそらく私が肘掛け椅子の診断を拒否する他のいくつかの問題を抱えていました。 彼女が必要としていた支援は、一人の人、特に生まれたばかりの赤ちゃんを産んだ人には多すぎました。 彼女は私が赤ちゃんと忙しいとき、寝ているとき、またはついにシャワーを浴びているときに電話をかけてきましたが、私はそれが恋しいです。 電話に戻って、1ダースの不在着信、5つのテキストメッセージ、1つまたは2つのボイスメールを見つけました。 彼女は私が彼女に腹を立てている、または私たちが7つのハロウィーンに行ったパーティーで彼女のボーイフレンドとイチャイチャしていると非難するでしょう 前に。
これはおそらく、彼女がいつもこのようであるとは限らないと私が言うことを期待しているところです。 しかし、彼女はそうでした。
私は15歳のときにメンタルヘルスデイトリートメントプログラムで出会いました。 私たちは二人とも自分たちの危機の真っ只中にいました。 私は双極性障害と診断され、重度のうつ病エピソードの真っ只中にいました。 自殺したかったのはたった一ヶ月くらい前のことでした。
私たちはすぐにクリックして、プログラムを卒業して去るまで切り離せませんでした。 私たちは番号を交換し、連絡を取り合うことを約束しました。
10年以上の間、彼女は昼夜を問わずいつでも電話をかけていました。 私はいつも電話に出て何時間も座って、彼女がリソースを見つけるのを手伝ったり、ただ耳を傾けたりしていました。
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「いつでも私に電話できます」彼女が私を悩ませたことを謝罪するときはいつでも彼女に話します。 「本当に、それは面倒ではありません。」
しかし、私が3人目の子供を産んだ後、それらの言葉は嘘になりました。 気になっていた。 誰にとっても、すべてにとって、もはや私は十分ではありませんでした。 圧倒されました。
真実は変わったのは私だった。 私は自分自身を主張し、自分のニーズをもっと主張し始めました。 私はついに自分の限界が何であるかを学び、人々との必要な境界を設定しました。 私が本当に必要だと感じなかった他の人たちとは簡単でしたが、彼女とは違っていました。 私は彼女に私が何年も与えてきたサポートを与えることができること以外に何も望んでいませんでした。 私が彼女を愛しているという理由もあれば、彼女の立場に立っているという理由もあります。
私は境界を越えて、うつ病の真っ只中に人々を不快にさせました。 私は嫉妬と低い自尊心を最大限に活用させました。 後悔している友達に声明を出しました。 私は、放っておけば自分に何をするのか怖いと正直に言うのではなく、罪悪感を持って私と一緒にいるようにしようとしました。 私は、これらの行動がどのように助けを求める叫びになるかを、ほとんどの人よりよく理解しています。
彼女の行動がおそらく彼女の精神病の産物であると理解したことで、私が新しい赤ちゃんに集中したいと思ってより多くの睡眠が必要になったときでさえ、私は彼女をサポートする義務があると感じました。
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それで、私は自分の欲求と必要性を本来よりも長く犠牲にしました。 私は私を必要として彼女に腹を立てるまで、私は与えました、そして私は与えました、そして私は与えました、そして私は与えました。 私は彼女を私の新生児との逃した時間のせいにした。 そして、私は自分の境界を冷静に主張すべきだったときに彼女に爆発しました。
そして今、彼女はほとんど私に話しかけません。
この過去のクリスマスは、彼女が自家製のクリスマスカードを送ってくれなかったのは10年以上ぶりのことでした。
彼女はまだ時々チェックインしていて、大丈夫だと私に知らせてくれます。 彼女は私がどのようにやっているのか尋ね、私に前進し続けるように勧めます。 しかし、彼女が私の通知に飛び込んだのと同じくらい突然、彼女は再び別れを告げます。 近づきすぎると線を越え始め、私は再び腹を立てるだろうと彼女は知っているかもしれません。 あるいは、私が彼女を激しく非難したことに彼女は腹を立てているのかもしれません。 私は彼女を責めません。 理由が何であれ、それは私を悲しくさせます。
友達が恋しいです。
