精神障害のある父親と一緒に育ったことで、痛み、恥、混乱、恥ずかしさ、家族関係の崩壊、治療費など、数十年後の何かがあなたに残されます。 それは世界が静かになるたびにすぐに現れる小さな幽霊をあなたに残します。
今、私はこの幽霊が何であるかを知っていますが、以前は知りませんでした。 それは私たち一人一人に異なって見えるかもしれませんが、それでも同じです—私たちが守らなければならなかったその秘密 学校の友達から、教会の人々から、そして私たちの拡張された人々からさえ、それらのすべての年 家族。 どうしたらいいのかまだわからない秘密。
私はこれで一人ではないことを知って安心するはずですが、そうではありません。 と一緒に住んでいる人がとても多いので 診断されていない精神疾患、私の父がしたように、そして多くの親は判断を恐れて彼らの闘争を認めようとしないので、精神障害のある親を持つことに関する正確な統計は特定するのが難しいです。 しかし、少なくとも 大人の5人に1人 があります 精神疾患、そして最新の数字によると、 7300万人の子供 米国では、2つが交差する可能性があります。
もっと： 私の産後うつ病は、長期的には私をより良いお母さんにしました
メンタルヘルスのリソースがあり、Facebookでメンタルヘルスの意識向上キャンペーンが行われていますが、まだ行っていません。 未治療の精神疾患を一般的に隠す「幸せな」家族の殻に手を伸ばして割る方法を考え出した 下に。 私のようなこれらの家族は、誰にも見られたくない幽霊がいる家族であり、皮肉なことに、彼らはメンタルヘルスのサポートを最も必要としている家族です。
家族の秘密を守りながら生き残り、成功する私たちにとって、私たちはそれ以上に良いことはありません。 まったく逆です。 それは私を取りました 30歳になるまで そして、私が自発的に治療に行く前の、私自身の2人の子供の親—私が常にいるように感じるまで 醜い頭を抱え続けた生涯の摂食障害で不安に溺れ、私はそれを受け入れることができませんでした もう。
治療は魔法のようなものでした。厳格で痛みを伴うブートキャンプを「魔法」と呼べるなら、少なくとも、それは私に家族の秘密を最終的に明らかにするための安全な場所を与えてくれました。 私が最近7年後に連絡を取り戻した私の父は病気で、ずっと病気でした。 それは私のせいではありませんでした。 悪い親になることは私の遺伝子にはありませんでした。 私は私の子供たちに同じことをすることは決してないだろう。
もっと：私はそのフードスタンプラインにないものを何でも与えたでしょう
その気づきは安堵の波としてやって来ましたが、それは私が予期していなかった何か他のものを私に残しました。 私が何十年もの間身を守ってきた家族の完璧さの飴玉の下には、完全に完全に傷ついた心がありました。 治療が始まってから6ヶ月以上毎日泣きました。 上水道を止めることができず、これがどこにあるのか完全には理解できませんでした 悲しみ 洪水が来ていました。
しかし今、私は知っています。 私はそこに行ったことがないので、私の個人的な痛みを親の喪失と比較することはできません。 しかし、私は、まだ生きている親の喪失を受け入れることは、時には同じように、あるいはそれ以上に苦痛かもしれないと推測することができます。 なぜあなたが悲しんでいるのか誰も理解していないとき、それは泣くと泣くと泣くのに孤立している可能性があります。 その親がまだ年に数回あなたに電子メールを送ろうとするとき、あなたが決して持っていなかった親と子供時代を悲しませることはさらに難しいかもしれません。
デイヴィッド・カシュナーの最近の ニューヨーカー 「トラウマはあなたの成長を助けることができますか？、」私のような人々に小さな希望を与えます。 クシュナーの兄は、1970年代に、私が始めることさえできない恐ろしい家族の悲劇で誘拐され、殺害されました。 理解するために、しかし彼が仲間のグリーバーに提供するのはこれです：あなたを殺さないものがあなたを作るのは本当です より強く。 あなたがそれに傾倒するのに十分勇敢で脆弱であるならば、重大な子供時代のトラウマや喪失を経験することは、実際には予期しない個人の成長に拍車をかける可能性があります。
これは家族の一員の露骨な喪失にも当てはまりますが、精神疾患に苦しんでいる私たちにとって、これのしきい値を超えるには数年または数十年もかかる可能性があります あいまいな悲しみ. 外傷性の環境で育った精神障害のある親の子供たちが、 美しい「反対側」のクシュナーが話しますが、そこに着く前に、いくつかの難しい選択をしなければならないかもしれません 道。
もっと： 高校の同窓会をスキップした場合に見逃す驚くべきこと
私の父はまだここにいますが、私が子供の頃に望んでいたようなパパと娘のつながりは決してないだろうということを受け入れるようになりました。 私は父ができることを知っている人のために父を激しく愛していますが、現実の世界に戻って、私はまだ悲しんでいて、私の心はまだ壊れています。 彼はまだ私の幽霊であり、私はまだ彼の小さな世界で彼に到達できない人です。 それが変わることはないと思います。
悪い日には、この幽霊が見えます。それは常に思い出させてくれます。 深くて暗い秘密 私の家族はとても長い間運んでいました。 すべての決まり文句が私の心を駆け巡るとき、私の胸の中で文字通り私の心が痛い— 私はこれのどれも求めませんでした。 なぜこれが私に起こったのですか？ なぜ違うのですか？ なぜ私たちは何も話せないのですか？ 他の人のように見えるほど本当に幸せではないのはなぜですか？
しかし、良い日には、そして以前よりも多くの日がありますが、私がセラピーに行って、 瞑想して、私が一生懸命に開いた人々の何人かとつながりました、私はその幽霊を古いものとして見ます 友達。 苦くて甘く、痛みを伴い、幸せである、相互に関連する人生の部分—私は今それらをよりよく理解していると思います。 私は自分自身を信じることを余儀なくされ、私のためにそれをする人が他にいなかったので、自分自身を愛し始めさえしました。 私の心は柔らかく、同じ秘密に苦しんでいる他の人に優しくなります。 小さな幽霊について： 多分私はあなたに去ってほしくない。
行く前に、チェックしてください スライドショー 未満：
