親を失うことは最悪です—もっと雄弁な言い方があればいいのですが、実際にはありません。 大変で、痛く、何とも言えないほど紛らわしい方法で刺されます。
私の母は攻撃的なステージ3と診断されました 乳癌 30歳で。 彼女の予後は悪かったが、彼女の見通しは前向きだった。 当時私は6歳でした。 彼女が病気だと私に説明している間、彼女が私たちの家に帰る途中で彼女の胸の触知可能なしこりに私の小さな手を置いたのを覚えています。 私はたくさんの約束を覚えています、彼女は彼女のかわいいイチゴのブロンドの髪、かつら、ボールを失いました 彼女の困難な戦いの数年後に私たちの家に移されたキャップと最終的な医療機器 始めた。
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確かに別の子供時代でしたが、 いいえ 悪いものであり、それには非常に正当な理由があります。
お母さんが春に花が咲くのを見るのに十分な時間がないかもしれないことに気づいた時が来ました。 彼女は診断後何年も生きて笑い、悪い知らせと 最悪のニュースでしたが、34歳のとき、35歳の誕生日を祝うのは長いことだと認めました。 ショット。
私の両親は離婚しましたが、彼らはいくつかのチャンピオンのように共同で親を作りました いつも 私のニーズを最優先します。 私の母は再婚しましたが、彼女と私の父は私の親権を共有し続けました。 彼らは両方とも私の球技、イベント、パーティーのすべてに来ました、そして私は一度も私たちのわずかに機能不全の家族に亀裂を感じたことはありませんでした。
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私の母の癌が彼女の骨に広がると、彼女と私の父は誰もいないような計画を立て始めました 楽しみにしています—休暇やヤシの木ではなく、意志と持続性を伴う種類の計画 願います。
その後間もなく、私は基本的にフルタイムで父と暮らし始めました。 私の義理の家族は素晴らしかったが、彼らは私の父ではなく、私の母は私が彼と一緒にいることを強く主張した。 私の父と私はすでに近くにいましたが、私の母と私は 本当 近い—たとえば、「私のときめきの名前」を「Doodle-Bear-and-confiding-in-her-about-my-playground-romance」のようなものに近づけます。 彼女はそれを知っていました、そして私が彼女を恋しく思うことを知っていたので、彼女は私の父と私が一緒に共有する将来のために彼女自身のニーズを脇に置きました。
彼女の犠牲のために、私は彼女の病気のより困難な側面の多くを覚えていません。 代わりに、私はソフトボールトーナメントをしたり、父と釣りをしたりしていました。 私たちは3D映画を見たり、寝坊をしたり、裏庭でグリルしたりしていました。 私 まだ 先月の母親のより辛い面の多くを正直に覚えていないので、私の家族に私の母親の病気の詳細のいくつかについて尋ねなければなりません。 もちろん、彼女ともっと思い出があったらいいのにと思いますが、そうです、 それで 彼女の苦しみを思い出せないことに感謝します。
母は私が父を必要としていることを知っていました。 彼女は彼が良い心を持っていて、彼が私を気遣うことができる以上のものであることを知っていました。 彼女の立場にいることは想像できませんが、彼女が行った犠牲の受け入れ側にいたので、彼女は正しいことをしたと言わざるを得ません。
母が亡くなってから19年になります。35歳の誕生日からわずか数週間でした。そうです、彼女は花が咲くのを見ることができました。 今日、父と私は近づくことができませんでした。 確かにいくつかの困難がありましたが、私たちはまだここにあり、私たちが持っているすべてのものに感謝し、感謝しています。紙の上ではそれほど多くは見えないかもしれませんが、私たちが持っている絆は計り知れません。
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私の父は私の友人、私のヒーロー、私の岩です。 彼はマントを着ていませんが、ハーレーを運転し、私が怒鳴るのを聞いています。 彼は文字通り、彼が与えなければならなかったすべてのものを私に与えてくれました—たとえ彼が一緒にこすり合わせるための2つのニッケルを持っていなくても、彼は私が決して欠かすことのできないことを確認しました。 私はそれが 独身のお父さん 10代の娘を育てるのは簡単でも、快適でもありませんでしたが、私は今28歳で、その男性に最大限の敬意と感謝を持っているので、彼は何か正しいことをしたに違いありません。
私たちの話は典型的なおとぎ話のようには聞こえないかもしれませんが、それは間違いなくハッピーエンドを持っていると確信できます。 私の母はもう物理的にここにいないかもしれませんが、それは彼女がいなくなったという意味ではありません。 彼女の犠牲は彼女の体が生きた後もずっと生き続けており、私は今でも毎日彼女に感謝しています。
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