赤ちゃんを産むことほど、別の赤ちゃんを欲しがらせることはできません。
5年半前、私は見事な息子を野外に置きました 可決 同性愛者のカップルと。 それはあらゆる点で断然最良の決定でした。 それは彼にとっても私にとっても最高でした。現在彼を育てている2人の男性は、この仕事に絶対に最高の家族です。 私は彼らを平均して月に一度見ましたが、息子の人生で強い存在感を保っています。 私の息子は幸せで、甘く、礼儀正しく、ダンサーであり、ジョーカーです。 すでに、彼は私が彼に与えることができなかったほど多くの素晴らしい経験にアクセスできました。
しかし、あなたの人生の最良の決定はあなたの人生の最も苦痛な決定でもありえます、そしてこれは確かにそうでした。 息子が私なしで退院したとき、私は文字通り半分に折りたたまれました。私の胴体は突然重力に逆らって無力になり、私が感じることができるとは知らなかった痛みで苦しみました。
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だから当然、その経験の後、私は二度とその立場になりたくないと決心しました。 私は、より高給の仕事を探すこと、貯金にお金を入れること、再び妊娠した場合にその子供を育てるのに経済的な問題がないという立場に身を置くことを強調しました。
この段階は約2年間続きました。 そのとき、私は新しい儲かるエグゼクティブアシスタントの仕事に惨めだったと認めました。つまり、白人のカレンダーを管理するよりも、時間と才能をうまく活用できたのです。 私は、表面上は自分の執筆に集中するために辞めましたが、それでも常に、最終的な赤ちゃんの準備をしているという考えを持っていました。 「今すぐこのプロセスを開始する必要があります。そうすれば、別の子供が生まれるまでに、好きな仕事でお金を稼ぐことができます」と私は思いました。 私には恋をしたパートナーがいて、40歳の誕生日の10年前に行きました。 すべてが予定通りでした。
その後、2016年の大統領選挙が行われました。 翌日は、息子に初めて別れを告げた日よりもさらにひどいものでした。 私はちょうどベッドにとどまり、Facebookで失恋したメッセージを猛烈にタイプしました。 私は基本的に石油業界の誰もが内閣の地位に就くのを見ました。 そして私は、「ウェルプ、それは惑星地球のためです。 皆さんご存知のとおりですが、核戦争や核戦争で死ななければ、私たち全員が洪水で死ぬことになるようです。
それで、ドナルド・トランプ大統領の大統領職に応えて、私は自分自身が非常に チームノーモアベイビー. 私は第三次世界大戦について考えました。 私はエスカレートするヘイトクライムについて考えました。 私は急速に死にゆく惑星について考えました。 そして、私は子供をその世界に連れて行くという考えについて考えました。 それは無情なことのように思えました。 いいえ、結構です。 差し迫った黙示録のように私の子宮クランプを閉じるものはありません。
そして今一年そして後で変わる？ さて、今ではもっと複雑です。
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ほら、私自身の論理は精査の下で崩壊します。 私は子供をこの恐ろしい世界に連れて行きたくないと主張することができますが、それは私がすでにそうしたという事実を変えません。 私はすでに息子が私たちの急速に変化する国をナビゲートするのを見る必要があります。 だから本当に、私がそれにもう一人の子供を追加した場合、それは実際にどのくらいの違いを生むのでしょうか？
それでも、自分の子供を決して育てないという考えに、100％参加していると感じています。
多分それは私の息子のパパが世界の恐怖を通して彼を導くものになることを私が知っているということです。 確かに私は周りにいますが、私は毎日そこにいて、信じられないほど巨大だと感じる質問に答えるために重い物を持ち上げたり、手探りしたりする人ではありません。 たぶん私は子供によってその場に置かれるのが怖いです 私は 育てる—自分で。
あるいは、私の人生にはすでに十分な赤ちゃんがいるのかもしれません。 息子との関係に満足しているので、もう子供を欲しがっていないのかもしれません。 たぶん、もう一度プロデュースしたいという強い願望は、非常に苦痛なスコアを解決したいというだけでした。そして、痛みが治まった今、私の現在の状況は十分だと感じています。 たぶん、彼のパパの目、彼の友人の両親の目で、艶をかけられた、疲れ果てた表情を見たのかもしれません、そして私はそれを自分自身で経験しなくても大丈夫です。
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たぶん、好きなときに寝たり、好きなときに起きたり、好きな場所に行ったり、好きなことをしたり、友達とたくさんの時間を過ごしたりするのが好きなのかもしれません。 たぶん、私は選ばれた家族の美しさに夢中になっているので、より生物学的な家族を作ることに惹かれているとは感じません。 たぶん、私は執拗に野心的で、何かが私を遅くするという考えに耐えられないのかもしれません。 たぶん私は自由が少ないのではないかと恐れています。
あるいは、私はフェーズを通過しているのかもしれません。 たぶん私は一週間か一年で目を覚まして私を決めるでしょう 必要 赤ちゃん、今。 何でも可能です。
でも今すぐに？ 今、私は他の子供がいなくても死ぬという考えに完全に平和を感じています。 そして今、その気持ちに忠実であることが私にできることのすべてです。
