私の「簡単な」妊娠が非常に複雑になりそうだと知った瞬間を決して忘れません。 私はヨガのクラスに60分深く入り、逆立ちでバランスを取り、下腹部に重さを感じました。 私はすでに双子を妊娠していることを知っていました。 22週目で、産婦人科医とリスクの高い医師を少なくとも10回訪問して検査を受けました。 彼らは私に注意すべき「兆候」のリストを与えてくれました：出血、けいれん、吐き気と嘔吐、頭痛、めまい、そしてもちろん収縮。 何があっても、それを感じたら電話することを知っていました。
しかし、この重さは？ それはリストにありませんでした。 それでも、何か問題があることはわかっていました。
私はあなたが何を考えているか知っています。 なぜ私は逆立ちしたのですか？ さて、その日は、私が週に5〜6回ヨガの練習を始めてから約8年後の2012年2月28日でした。 頭の上に立つことは、足の上に立つこととほぼ同じくらい快適でした。 もちろん私の医者が私にできないと言わない限り、私の先生は私にできると言った。 できないと感じない限り、医者は私にできると言った。 あなたが私を知っているなら、私が「できない」と言うことはめったにないことを知っています。
私は2つの理由ですぐにびっくりしませんでした。 まず、翌日に予定されているハイリスクドクターに予約を入れました。 第二に、私は何かが間違っていることを知っていました。 あなたは何かを失ったときのその気持ちを知っています 知る 本当に永久になくなったのですか？ 見つからないことを本能的に知っているので、スクランブリングして見つけることはありません。 それか 私が感じた方法です。 自分のコントロールの及ばない何かがゆっくりと起こっていることを100％確信していました。骨盤だけを意味するのではありません。 外出しても何も変わりませんでした。
私は家に帰り、夫に自分の気持ちを伝えました。 彼は私に緊急監視または少なくともアドバイスのために私の医者に電話するように促しました。 私は翌朝の約束まで待つことができると彼に言いました。 彼は私と一緒に来ることを申し出ました、しかし私の腸が明日の約束が握手と私のオフィスへの30分のドライブで終わらないと言ったとしても、私は彼にノーと言いました。
彼はまた、逆立ちをしたことで私に怒鳴りました。 かつて、私は妊娠中の逆転の利点についての完全な朗読で反撃しようとはしませんでした。
私の2月29日の「検査」は、簡単な入院、12の異なる検査、そして「安静」の意味についての3時間の説明に変わりました。 それ以来、私は横になるように厳しい命令を受けました。 期間。
私は涙を流して家に帰り、次の48時間泣き続けました。 私は、これらの赤ちゃんを失うことになるので、一人で、欲求不満で、不安で、死ぬほど怖がっていたと感じました。 私は怒ってコンピューターを手に取り、Google医学部で博士号を取得し、未熟児や母親の最悪のシナリオについて自分自身を教育しました。 とても思いやりのある名前の「無力な子宮頸部」に恵まれています。 ドラマチックな瞬間に、私は義母に電話して謝罪しました 誤動作。 私は彼らがあなたが自動車販売店にレモンを返したい方法で私を返したいと思っていたと想像しました。
私は自分自身をひどく気の毒に思いました。 私は勝手に女の子として自分を哀れに思い、ベッドで立ち往生し、 と 感情的、個人的、家族的な闘争の生涯に直面するかもしれない母親になるべきか、生きるべきでないかとして。 答えはなく、私の前に横たわった人々の話だけでした。 それらの話は私からのたわごとを怖がらせました、しかし私はそれらを読み続けました。
最初の2日間の終わりに、私が通常のマザーテレサになったふりをするつもりはありませんが、かなり良くなりました。 私はピーナッツバターを食べ、カフェイン抜きのお茶を飲み、ケネディ家の信じられないほどの8部構成のシリーズを見ました。 私は夫を抱きしめ、私がこれができると信じていて、どこにも行かないと毎日言ってくれるように謙虚に頼みました。 私は母の隣で丸くなり、病気の子供のように私を抱かせました。
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倒立の身体的な変化に気づいたのと同じように、徹底的に疲れ果てた後、感情的な変化を経験しました。 そして、私はただ嘆き悲しむことを意味するのではありません。 私は何年もの間、七つの大罪の20代のバージョンで疲れ果てていました。 私は法律事務所で月に240時間請求し、1日2時間運動し、他の人々の生活についての情報を切望し、残りすべてを生き残るのに十分なだけ食べました。 特定のブランドを所有していると言うだけでなく、洋服、バッグ、靴、アクセサリーにお金を浪費しました。 家で料理をするのはとても大変だったので、私は外食しました。 私は長い間、降伏標識と黄色いライトを完全に無視して、表面的なスピードウェイで160を行っていました。 安静はついに私を止めたマックトラックでした。
私は、これが他のすべてのように、ある理由で起こったことに気づきました。 そして、一度は、何か新しいことに飛び込んでそれを無視することはできませんでした。 私はそれを介して筋肉を鍛えたり、跳ねたり、織り回したりすることができません。 私はそれから抜け出す方法を議論することができませんでした。
最後の溝の努力として私が相談した待合室の医師、専門家、看護師、そして受付係でさえ、「横たわっていた 下。" 母は「横になって」と言いました。 夫は「横になって」と言いました。 私の腸は「横になりなさい」と言いました。 そして最も重要なことに、私の赤ちゃんは私が横たわる必要がありました 下。
それで私は横になり、本当にやりたくなかったのと同じくらい考え始めました。 私の脳は地雷が散らばった戦場のようだったので、祈り始めました。
私はナイトスタンドから古い数珠を掘り出し、アヴェマリアを神に捧げ始めました。夜中に目が覚めたら、おしっこをしたいという衝動に駆られて、他の誰もが耳を傾けました。 私は暗闇の中で横になり、呼吸と祈りをし、その言葉を使って、頭の中でループしているホラー映画のサウンドトラックを消し去りました。 言葉が必要なくなるまで、一生懸命に長く祈りました。 言葉が消えるつもりはなかったのですが、時間が経つにつれて、ただ息を見て静かに繰り返していました。 「また別の日をありがとう。」 私は神と宇宙が私に聞いて学ぶために必要なものに同調し始めました から。
はっきりと感じ始めました。 キンダー。 静か。 あまり劇場的ではありません。 私は安静前の生活にあまり執着しなくなりました。 メールのチェックを減らしました。 電話に出ましたが、毎回話す前に聞くつもりでした。 それだけで、私にとってはまったく未知の海でした。
水が壊れたからではなく、子癇前症のために、35週2日で出産しました。 医者が私の進歩を初めてチェックしたとき、彼は私が5センチメートル拡張し、100パーセント衰弱したと私に言いました。 看護師の一人が見上げて驚いた。 「今、どのようにそれらをあなたの中に保ちますか？」 私は微笑んで彼女に「私は本当にしばらく立ち上がっていません」と言いました。
硬膜外麻酔なしで、通常の分娩室で分娩しました。 私の陣痛は約2時間で、45分のプッシュがありました。 私は二度話しました。 一度言うと、非常に正直に言って、「彼らを私から追い出してください」と言って、一度言って、「ここにもう一方が来ます」と言います。 私は残りを過ごしました 私の陣痛は深く呼吸し、夫の手を握り、簡単な祈りを捧げます。 ここ。"
SadieとPatrickはわずか4分間隔で生まれました。 彼らはNICUで17日間過ごし、成長してから、私たちと永遠に家に帰りました。 17日。 祈り、学び、呼吸し、成長するためにさらに408時間。 ほとんどのNICUの両親は恐怖でそこに着陸し、2月29日に私がかろうじて漕いだアンダートウに吸い込まれました。 私たちはすでに生存者であることを知って、感謝して到着しました。 私たちは大丈夫になるつもりでした。
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