戦いは人間関係で起こります。 私たちは出発します。 私たちは配偶者を非難します。 私たちはつまらないか、がっかりします。 理由が何であれ、最良のパートナーシップでは対立は当然のことです。 冷静になって、ごめんなさいと言って先に進みます。
そうしない場合を除いて。 現実には、私たちの多くは謝罪するのがひどいです。 言い訳をしたり、まったく謝罪しないこともあります。 そして、この種の行動は私たちのパートナーシップに害を及ぼす可能性があります。
謝罪するのが難しいのは私たちだけではありません。 「人間は防御のために配線されており、漠然とした滑りやすい場所に滑り込むことを免れる人は誰もいません。 申し訳ありませんが、それが何であるかを正確に曖昧にする言葉です」と心理学者のハリエット・ラーナーは言います。 の作者 謝罪しませんか？：大きな裏切りと日常の傷を癒す、教えてくれます。 しかし、効果的な謝罪は 関係. ラーナーによれば、それは「傷ついた当事者を安全に感じさせ、人間関係を落ち着かせ、つながりと信頼を回復させる」とのことです。 悪い謝罪は反対のことをします。
悪い謝罪はあなたの関係を傷つけていますか？ 最も有害な種類の例をいくつか示します。
1. 私はあなたがそのように感じごめんなさい
この謝罪はすべての責任を回避します。 「ここには説明責任はありません」とラーナーは言います。 「あなたは事実上、「あなたが私の完全に合理的な行動にあなたがしたように反応したことを残念に思います」と言っています。
真の謝罪は、他人の反応ではなく、不正行為者の行動（あなたが言ったこと、したこと、または言ったことやしなかったこと）にのみ焦点を当てています。」
2. ____申し訳ありませんが、…
この謝罪は責任を取るふりをしますが、最終的には他の人を傷つけたと非難します 「しかし」に続く理由は何でも。 「「しかし」という言葉は常に合理化、批判、言い訳を意味します」とラーナー 言う。 「「しかし」の後にあなたが言うことが真実であるかどうかは関係ありません。 「しかし」はあなたの謝罪を誤りにします。」
3. 何をしてもごめんなさい
「この謝罪は空です」とラーナーは言います。 それはあなたがしたことを認めません。 それはそれをより良くするあなたの責任を却下し、そしてそれは他の人の許しを急がせようとします。 「申し訳ないことを具体的に明確にする努力をするまで、謝罪を続けてください。」
4. 私がしたことをお詫びします、そしてあなたはあなたがしたことをごめんなさい
「良い謝罪は、自分のせいが17％に過ぎないと密かに信じていたとしても、自分の責任と悔恨を表明することにのみ焦点を当てています」とラーナー氏は言います。 「後で使用するために苦情を保存してください。」
5. 申し訳ありません; ごめんなさい; 許してくれませんか？ 私はそのようなばかです。 ごめんなさい; 二度と起こらないようにしてください…
ラーナーはこれを過度に謝罪していると呼び、イライラするだけでなく、謝罪している人に強制することもあると言います あなたを止めて安心させてください—彼らの傷や謝罪から焦点を外し、あなたの気持ちについて効果的にそれを作ります 代わりは。
6. 私がしたことをお詫びします。 私はとてもがっかりです
ラーナーは、このような謝罪は、まったく謝罪しないよりも悪い可能性があると言います。 「紛らわしいです コミュニケーション、" 彼女が言います。 あなたは申し訳ありませんと言っていますが、あなたはまた、他の人にあなたに反対したり慰めたりすることを強いており、彼らの元々の傷を否定しているようです。
良い謝罪はどのように見えますか？ ラーナーによれば、それは「私たちが言ったことやしたこと（または言わなかったことや 完了）他の人を批判したり、犯罪シートを提示したりすることなく。」 ifsや しかし。 「ごめんなさい」という言葉が含まれており、将来変更し、同じ過ちを繰り返さないことを提案しています。
もう1つの重要な注意事項：大きな謝罪については、1つで十分だとは思わないでください。 「深刻な傷や裏切りには、時間をかけて多くの会話が必要であり、防御することなく耳を傾けます。 傷ついた党が私たちに伝えたいこと、そして私たちが引き起こした痛みの一部を抱えていることに対して」とラーナー 言う。 「もうお詫びします！」と言いたいという気持ちを捨ててみてください。 本当の傷のために、あなたは謙虚にそれを複数回する必要があるかもしれません。 「傷ついた党の怒りと痛みに注意深く耳を傾けなければ、謝罪は意味がありません。」
