親になる前から「ママ戦争」と聞いていたのですが、今まで完全に理解できたとは言えません。 親になる前は、親は子供を好きなように育てて（もちろん虐待を除いて）、他の親がしていることについて自分のビジネスを気にかけるべきだと思ったことを覚えています。 私はお母さんになりましたが、このアプローチが広く適用されれば非常に役立つと思いますが、すぐには実現しないようです。 インターネットが私たちに情報とデジタル接続への貴重で無制限のアクセスをすべて与えてくれたところで、それはまた余剰のエコーチェンバーを生み出しました。 そして確かに、おそらく両親の間で常に争いの問題がありました、今日の人々はそうです 特に 彼らのやり方は 正しい方法だけ —特に子育てに関しては。 では、私たちは母親としてどのように 未承諾の子育てアドバイスをすべて消し去る 一見私たちが出会うすべての人から？
アーロン・グッドはオレゴン州ポートランドの心理療法士です 非暴力コミュニケーションの促進を専門とする人。 彼はSheKnowsに、この戦術は、親がより平和に共存する方法をさらに理解するのに役立つと語っています。 彼らが「正しくやっている」かどうかは、親があまりにも多くの人々からあまりにも多くのアドバイスを個人的に受けすぎていることを強く示しています。」 説明します。
私たちはそこに行ったことがあることを知っています。 多分あなたも持っています。 「ママの戦争」が引き起こす可能性のある感情的な苦痛は正当なものです—そして私たちは完璧なものを探すのに見知らぬ人ではありません 未承諾の子育てアドバイスへの礼儀正しいが致命的な拍手喝采. しかし、特に他の（非常に現実的な）変数をミックスに投入する場合は、 産後うつ病 そしてその 非常に高い育児費用 —親が最後に必要とするのは、別の親がそれらを倒すことです。 それでもここにいるのは、見知らぬ人が許可されていると感じるオフラインとオンラインの世界をナビゲートしているところです。 私たちが妊娠したい（または必要としている）方法について、私たちを叱責し、正し、あるいは恥をかかせ、出産し、私たちを育てます 子供達。
「私の観察では、一部の親は、一般的な生活のアドバイスよりも子育てのアドバイスに対して脆弱だと感じています。なぜなら、私たちは相対的かもしれないからです。 私たちの生活の専門家である子供（少なくとも最初の子供）は、ほとんどの人にとって新しい経験であるため、私たちはその専門家ではない可能性があることを認識しています。」 説明します。
これが、子育てについても意見を挿入する必要があると感じる人がいる理由かもしれません。私たちは皆、赤ちゃんをまともな大人に育てるための最善かつ最も現実的な方法を見つけようとしています。 それは紛らわしいです、そして私たちのほとんどは、あるレベルで、私たちがそれをする正確な正しい方法を知らないかもしれないことを恐れています。 私たちは皆、不安への対応が異なります。一部の人にとっては、一方的なアドバイスを提供することが対処メカニズムになる可能性があります。
このすべての争いに対処し、子育ての世界をより幸せな場所にするために、私たちがそれぞれできることが2つあります。
最初のことは比較的簡単です：あなたが他の親にアドバイスを与える前に慎重に考えてください、与えないように一生懸命に努力してください 未承諾のアドバイスをし、他の親があなたが個人的にしないことをしている場合でも、常に思いやりを持って接します 選ぶ。
2つ目はそれほど簡単ではありませんが、その溝に入ると、それはあなたの幸福を無傷に保つのに役立つ素晴らしい子育てハックです。 自分に合わない、一方的な子育てのアドバイスを一掃するだけです。
それは少し還元的で信じがたいように聞こえるかもしれません。 私たちの内なる信念体系が私たちの決定を決定するので、私たちは皆私たちの決定を擁護したいという願望を持っています。 誰かが私たちの決定が間違っていると示唆している場合、それは彼らが私たちの内なる信念体系もまた間違っていることを示唆していることを意味するかもしれません。 子育てを上手に行う方法はたくさんあることは誰もが知っているという事実にもかかわらず、一方的な子育てのアドバイスを受け取る側にいるのは辛いことです。 攻撃されて怒っていると感じているときは、単に「それを吹き飛ばす」ことが常に可能であるとは限りません。 しかし、他の親の意見を効果的かつ迅速に乗り越えるのに役立つ、自分自身に問うことができる質問があります。
この特定のアドバイスに関連しているので、私はこの親のようになりたいですか、それともそうではありませんか？
答えが「はい」の場合、警備員を失望させることができます。 私たちは、私たちの成長を促進する他の親と建設的な会話を始めることができます。 グッドがこれらの状況で両親が自問することを提案するいくつかの追加の質問は次のとおりです。
- この人は実際に私の人生を生きることがどのようなものか知っていますか？
- この人は実際に私が子育てに関して持っているよりも多くの専門知識を持っていますか？
- 私は彼らの考えを気にしますか？ もしそうなら、なぜですか？
しかし、親はいつ自分自身が傷つきやすく、一方的なアドバイスを受け入れることができるようにすべきでしょうか？ 「彼らが特定の慣行に興味を持っているか、本当に助けを求めているなら」とグッドは言います。
お子さんの生活にもっとアートを取り入れたい場合は、家庭内外で創造性を育む方法についてのアーティストの意見に真摯に耳を傾けることをお勧めします。 ただし、親が自分の家族のために芸術を評価しなければ、芸術に関する親のアドバイスを聞いても何も得られません。 その問題について彼らの意見を真摯に受け止めてくれるのは、ほとんど笑えることですよね？ したがって、上記の質問に対する答えが「いいえ」の場合—親をエミュレートしたくない場合は、特定の領域でアドバイスを提供します あなたと話し合って、あなたは自分が彼らとは違う場所への旅をしていることを自分自身に認めるだけです—そしてそれは わかった。
しかし、親同士の比較の問題もあります。 子どもの発達に関するワークショップを教えているニューヨーク市の認可された臨床ソーシャルワーカーであるMeryDiazは、SheKnowsに次のように語っています。 社会的感情的および経済的の両方で、親が利用できるリソースは、子育てを決定するものです。 未承諾のアドバイスを聞いて検討するときは、親は自分自身に問いかける必要があります。私の子供のニーズは何ですか。 私の子育ての目標は何ですか？ そして、それらのニーズと目標を満たすための私のリソースは何ですか？ 彼らがギャップを見つけたところはどこでも、そこでアドバイスを聞くことを検討することができます。」
要するに、あなた自身の本を彼らの本のようにもう少し読みたい場合（そしてそれがあなたの状況に現実的に一致している場合）にのみ、誰かの本からページを取り出してください。 それ以外には何もありません。
