כשאני התחיל לכתוב א זיכרונות אודות אמי הלא שגרתית, אניt היה יותר מ -20 שנה מאז איבדתי אותה. עדיין אהבתי אותה כמו שהיתה לי כשהיתה בחיים; למעשה, סוגדתי לה, דללטף אותה מחוץ לקווים סגנון הורות. הייתי בטוח שלא יהיו הפתעות בתחילת הכתיבה עליה. אבל היו.
מהר מאוד הבנתי שמה שהתחיל כמכתב אהבה אל שֶׁלָה היה בעצם בערך לִי —שֶׁלִי נקודת מבט על לָנוּ. ופעם אחת צִלוּעַ השתנה, כך עשה הכל אַחֵר.
הכתיבה מונע גם אניסוף כל סוף להתעמת עם כל האשליות, תפיסות מוטעות, וסודות שקברתי מזמן. מי הייתה הילדה הקטנה שפעם הייתי אני, ואיך היא באמת הרגישה לגבי מי היא הייתה כשהיתה עם אמי?
אני הבנתי שהפנמתי והערך שלנו אמיתות מהגידול עם אמי - כל אלה גרמו לי לנשום קצת יותר קל כ אמא בעצמי.
אין דרך אחת נכונה.
כשיש לך ילדים, סבך ידיים על בחירות הוא בְּדֶרֶך כְּלַל בלתי נמנע. ודיften, יכול להיות שבאמת ישכביש אחד שעדיף לו אתה וילדך. באין ברירה יבוא ללא השלכות לא מכוונות. אפילו דרך הפעולה הטובה ביותר - אחת זֶה אתה נכנס עם הטוב ביותר כוונות - סביר להניח שיפתיע אותך.
היו הרבה דברים זֶה אמי לא התכוונה לקרות
ה אִמָהוּת שיעור ספגתי היה ל להילחץ פחות ורק עקוב אחר מה שֶׁלִי לב tמספרת לי היא הכי טוב בשביל שֶׁלִי יֶלֶד. לאחר מכן, מתי כמה דברים הלך לא בסדר - ו חלק תמידלַעֲשׂוֹת — זה היהיותר קל לטפל.
חפשו להבין, לא להאשים.
אמהות הן קודם כל אנשים. ושלי, אני מבין עכשיו, היה נרקיסיסט. איך היא הפכה ל כריזמטי, מקסים ומפתה אישה אשר כולם רצו חתיכה oו, כולל אותי?
היואכן חסרונות כואבים לגדול עם כזה אִמָא; אף פעם לא מרגיש עדיפות או אהובה מלאההיו השניים הראשונים. למרות זאת, אני עַכשָׁיו לִרְאוֹת היה גם מעלה.
הבנתי שריקוד סביב אמי הפך אותי בסופו של דבר לשחקן קבוצתי נהדר שאהב לעזור לאנשים אחרים לזרוח. הניסיון למשוך את תשומת ליבה של אמי גרם לי לתושייה וחכמה. הניסיון להבין אותה גרם לי להיות אינטואיטיבי ורגיש לרצונות וצרכים של אחרים. כל אלה הן תכונות שעליהן זכיתי, הן במשרד והן בחיי האישיים. אני שמח שלא האשמתי את אמי - כי במקרה שלי כל אתגר הפך לחוזק ונכס.
היו לא שגרתיים, אך אהבו באופן קונבנציונאלי.
תמיד תהיה נאמן לעצמך, מי שלא יהיה אתה אולי. ובתוך עידן של ביטוי עצמי, מימוש עצמי ומצבים משתנים של מדיה חברתית, זה מנטרה פחית לקחת עַל צורות רבות. להיות לא קונפורמיסט זה מגניב, אבל לא תמיד קל להיות הילד של שuch אדם.
אמי הייתה אי-קונפורמיסטית כשנשים היו אמורים להתאים; היא ילדה אותי ב שנות החמישים השמרניות. אבל היא זלזלה בביתיות, כן זוהר, והיא עבד (ואז יצא ללא הרף עם חברים). אמי עיצבה את חייה באופן שבו נשים כיום אולי לְשַׁבֵּחַ; היא העבירה את שתי גיסותיה הספינסטרטיות שלנו זָעִיר דירה כך היא יכולה להשתחרר מהטיפול השוטף שלי. היא לְגַמרֵי בבעלותה הפרסונה הלא שגרתית שלה, וזה נפלא. אבל כילדה, הייתי במצב של כמיהה תמידית. האהבה והחיבה של אמי תמיד נראה שהוא פשוט מעבר ליכולתי.
אז, ווכשהפכתי לאמא בעצמי, חוויית הילדות שלי גרמה לי לטעות בצד מַתָן יותר מידי אהבה. למרות שלי שֶׁלוֹ הקריירה הייתה תובענית, הקפדתי לשים לב לילדים שליl שהם הגיעו ראשונים כל יום. אני בסופו של דבר הפכה לאמא שתמיד הייתי צריכה בעצמי.
חבק חיכוך וקונפליקט.
אני היה בן יחיד אשר מעולם לא התמרד. אני אפילו לא נלחם איתו אמא שלי, ואני תמיד האמין הים החלק שלנו מסומן קִרבָה. אבל אני מבין עכשיו זֶה זה היה כי הרגשתי שאני לא יכול להסתכן מאתגר אותה; זֶה לא הייתי בטוחה מה היא מרגישה כלפיי, ולכן לא הייתי נוטה לנגב אותה.
אני רואה עכשיו עם עצמי שְׁלוֹשָׁה ילדים עד כמה אי הסכמה בריאה יכול להיות. הוא מחזק ומחדד; זה מאפשר לדור הבא לדחות את מה שלא עובד כדי שיוכלו לעשות טוב יותר. אנייש השתדלתי מאוד במשק הבית שלי להיות יותר מודע על אודותלעודדing דעות מנוגדות.
וגם נאו, לעתים קרובות אני תוהה מה של אימא שלי דעה תהיה אם היא חיה. אחרי הכל, הספר שלי עליה הוא גלם וחושף ועמוס ברגשות שמעולם לא באתי קרוב ל אֶקְסְפּרֶסing כאשר היינו קיימים. עוֹד, אני כן מאמין שאהבה שלי בשבילה בְּבִירוּר תבואושדרך בדפים ובסופו של דבר, היא תהיה גאה. אחרי הכל, היא מפורסמת יותר עכשיו מאשר אי פעם כשהיתה בחיים.
זוכה לשבחי הביקורת של דבורה ברנס זכרונותהילד של שבת שוחרר באפריל 2019. קבל את העותק שלך כאן.
