יומיים לפני סיום חופשת החורף האינסופית לכאורה, חבר שוקל להביא ילדים לעולם שאל אותי אם אני "שמח" שעשיתי את זה. לא ידעתי מה להגיד.
זה היה לילה נדיר בשבילי. בעלי היה בבית וצפה בילדים שלי בני 7- ו -10 כדי שאוכל לקבל קצת הפסקה, אבל בכל דקה אני היה אמור לצאת 60 שניות פחות שינה - כפי שהייתי קורא להם כשהם מתעוררים בשש בבוקר (ביום טוב יְוֹם).
ספרתי נואשות את הרגעים עד שחזרו לבית הספר, אותן שבע שעות של אושר שבו הבית שלי יהיה שוב שקט, נטול קולות קטנטנים מתווכחים, שואב את כתמי כפות הרגליים המלוכלכות על השטיחים הנקיים שלי, מינוס עקבותיהם של רייס קריספי על הרצפה שכאילו עקבו אחריהם, דמויי הנזל וגרטל, לאורך כל חיי בית.
אני אוהב שקט. אני משתוקק לשקט. אני לעבוד מהבית, נרתע אפילו מהפטפטים של רעש לבן של בית קפה כדי שאוכל כמה שקט מוחלט בימי.
ועדיין.
הילדים שלי רועשים. הם רוצים את תשומת ליבי תמיד. גם אם אנסה להתרחץ, אחת מבנותיי בהכרח תזמין את עצמה פנימה ותגנוב לי את המקום יחד עם שיפשוף הסוכר שלי. הם צריכים אותי; הם גם מבולגנים מאוד. למרות עשור שהכשרתי את הבכורה שלי לסדר את מיטתה ולנקות את חדרה, היא עדיין מתחילה
האם אני שמח שהיו לי אותם?
השעה האהובה עלי ביום היא כשהרדמתי אותם - כאשר הם באמת נרדמו (יכול להיות שחלוף זמן גדול בין השניים). זה הרגע שבו אני יודע שיכולתי לקבל לעצמי כמה שעות לקרוא את הספר שלי בלי שידה קטנטנה תמשוך אותי. אני יודע שזה הזמן האהוב עלי צריך להיות כשהם חוזרים הביתה מבית הספר, כל כך שמחים לראות אותי (טוב, הילד שלי בן השבע יותר מהילד שלי בן 10, כיוון שהאחרון נראה ממש שמח לראות אותי אם הבאתי סופגנייה).
אבל האמת היא שהגעתם הפתאומית הביתה צורמת. הם רוצים אוכל. הם משאירים את התיקים, המעילים, הכובעים, הניירות והבקשות שלהם בכל החדרים שלי. בדרך כלל יש מצב רוח רע: חבר זרק אותה; מילות הכתיב שלה היו קשות מדי באותו שבוע; היא איבדה כורת על מגרש המשחקים. או שאולי היא לא אהבה את האוכל ששלחתי לארוחת צהריים (בדרך כלל, זה האחרון).
במשך השעות הקרובות אני נצרך מהפסקת הויכוחים והזכרתם - להכין שיעורי בית, לקרוא, לתרגל את הפסנתר, ומאוחר יותר בערב לצחצח שיניים, שיער, לשטוף את עצמם ולהיכנס מיטה. זו מערבולת, וזה קשה. לעתים קרובות יש דמעות (שלי או שלהן).
אם לא היו לי הבנות שלי, אז הבית שלי היה שקט כל הזמן - בדיוק כמו שאני אוהב. זה אף פעם לא יהיה מבולגן. לא אצטרך להילחם עם אף אחד כדי לאכול אוכל, לשטוף, ללכת לישון בשעה סבירה. וגם tכובע נשמע מקסים.
מדי פעם, אני מפנקת את עצמי בלילה במלון או בכמה ימים מחוץ לעיר, כדי לזכור את ההרגשה הזאת; זה אושר. אני משוטט בכל החנויות שאני רוצה בלי לדאוג שיעיפו אותי כי הילד שלי יפיל משהו או יגע במשהו שביר. אני אוכל את הארוחות רק עם הספר שלי כחברה.
אבל תוך כמה שעות - לכל היותר יום - אני מתחיל להתגעגע לילדים שלי החזקים והרועשים. אני מתגעגע אליהם אפילו כשאני פונה אליהם, דמעות זולגות על לחייהן כאשר כל אחד מהם מספר לי מה לא בסדר בחייהם, כשכולם צועקים וצועקים ומתנהגים בצורה בלתי אפשרית לחלוטין. אני מתגעגע לעזור להם להתמודד עם הרגשות הגדולים שלהם, להסביר להם איך לעשות שיעורי בית, לשפשף את הגב כדי לעזור להם להירדם - גם אם כשאני עושה את זה, אני מעדיף לקרוא את הספר שלי. הדשא תמיד ירוק יותר.
אז לחבר שלי להחליט אם להביא ילדים לעולם: אל תעשה את זה אלא אם אתה באמת רוצה. אבל בשבילי, כן, אני שמח שעשיתי את זה. הורות היא הדבר הכי קשה שעשיתי. זה יותר קשה מהשיעור הכי קשה שלמדתי בבית הספר. וזה היה מאבק בשבילי, בין אם הם היו בשלב היילוד שלהם, שלהם שלב "מזגן", או שלהם בין שנים. לכל גיל יש בעיות שונות בשבילי. אם זה לא להתמודד עם שינה בלילה, אז זה אימון בסירים או לדבר בחזרה או לנסות להשתלב ולנסות לעשות את זה בעולם.
ואני מצפה שהורות תמיד תהיה הדבר הקשה ביותר שעשיתי. כמעט כל דקה קשה. אבל גם כשאני לא אוהב לעשות את זה, אני אסיר תודה על כל שנייה. כן, זה נשמע מגוחך. אבל זה לגמרי נכון. עד כמה שאני מעריץ שתיקה וקריאה וטיולים לבד, אין דבר טוב יותר מאשר להתכרבל טוב עם שני האנשים הקטנטנים שלי. גם אם הם מתווכחים על מי יש יותר מקום במיטה.
אני אתגעגע לזה מאוד כשאסיים.
