לפני חמש שנים, גלילתי דרך פייסבוק כאשר נתקלתי בתמונה של התינוק החדש של חבר. שפתיו נפרדו בפאקר קטן מושלם. שערו נראה ערמומי ושברירי, כאילו יתמוסס אם תיגע בו. התגובה הקרבית של בהייה בצילום של בן אנוש זעיר זה עלתה בגופי. כל סנטימטר ממני, פיזית ונפשית, רציתי גם תינוק.
הרגשתי די חסר מטרה בתחילת שנות ה -20 לחיי. למדתי בקולג 'לפרסום אבל באמת רק רציתי להיות סופר. הייתי גם משוכנע שלעולם לא ארוויח כסף בכתיבה, אז כנראה שאמצא משהו משתלם יותר להצטיין בו.
יותר: סוף סוף מצאתי את האדם היחיד שלא אשקר לו בערך בגילי
לא הייתי מודה בזה להרבה אנשים בגיל הזה, אבל הדבר היחיד שידעתי הוא שרציתי להיות אמא. מונהתי בצחוק ל"אמא לכדורגל "של קבוצת החברים שלנו בקולג ' - לעתים קרובות לוקח על עצמי את המשימה של ללטף את השיער של חברים כשהם שבורים את הלב, או להחזיק אותו מעל קערת האסלה מאוחר יותר לַיְלָה. נפרדתי מכל השאר, אך בדרך כלל במודעות עצמית סמכותית שדאגה שהקבוצה שלנו תישאר ביחד ולא תעשה דבר מצער מדי.
אפילו בשנים הכי חסרות אחריות, אנוכיות שלי, הייתי אימהית. האינסטינקטים המטפחים האלה הובאו לפוסט-קולג 'שלי, באמצע שנות העשרים, כאשר הופעת ברמנים הובילה למסיבות עוד יותר, אבל תמיד עם קול מתמשך ברקע שאמר, "אתה יכול לוותר על זה כשהגיע הזמן להיות א אִמָא."
ממש ממש רציתי להיות אמא.
וזו כנראה הסיבה שכך היה כואב הלב לסיים הריון כשהייתי בן 25. האיש שראיתי לא היה בדיוק רווק. הוא גם לא היה ממש נחמד אלי. היו הרבה דברים שהיו מכוערים ומסוכנים רגשית בקשר הזה. ידעתי שאני לא יכול לקשור את עצמי יותר לסיטואציה - בטח לא למשך גידול ילד יחד. הפסקתי את ההריון ואת הקשר, ונכנסתי לבור של פחד ואשמה. היקום, החלטתי, יעניש אותי. וויתרתי על הדבר היחיד שתמיד רציתי, ועכשיו, אולי לעולם לא יהיה לי את זה.
שברון הלב של החוויה הזו אילץ אותי להתבגר בהרבה מובנים. הפסקתי לחגוג כל כך הרבה, והפסקתי לצאת עם גברים שברור שהם טועים בשבילי.
המשכתי לעשות דברים שהיו הרבה יותר קשים כאמא. טיילתי בעולם. הפכתי לסופר ואני בעצם מתפרנס מזה בכבוד. עברתי לערים חדשות והתחלתי חיים חדשים.
יותר:אמי לא ציפתה שאשתף, וזה הציל את מערכת היחסים שלנו
אתה שומע לעתים קרובות על נשים בגילי (בסביבות 30) שחוות רצון להתרבות, כמו צפירה המתקרבת בתנועה כבדה. זה רחוק, אבל גם דחוף.
מבחינתי, זה לא היה המצב. הצפירה הלכה וגברה לפני חמש שנים, אך בימים אלה היא דוהה. התנועה מדללת. אני מסתכל על כבישים פתוחים ומבין את הכיוונים האפשריים הרבים שהחיים שלי יכולים ללכת.
יש לי כל כך הרבה כבוד לחברים שלי שיש להם תינוקות. ואין לי ספק שהם מוקירים את זהותם כאמהות, יחד עם כותרות משיקות: אמנית, אישה, גננת, סופרת, בת, מנהלת וכו '.
אבל נשים מחכות יותר ויותר. אנו רואים את הכבישים הפתוחים האלה, ובוחרים לחקור אותם לבד, או עם שותפים אך ללא ילדים. הגיל הממוצע שבו לנשים יש ילד ראשון עלה 1.4 שנים, בין 2000 ל -2014. גם מספר הנשים שילדו לאחר 30 ו -35 עלה, בכמה נקודות אחוז כל אחת.
תמיד גרתי בערים גדולות, שם המגמה הזו ניכרת עוד יותר-אמהות בני 40 ומשהו, נושאות מזוודות ושקיות חיתולים, קופצות ברכבת התחתית עם תינוקותיהן או פעוטותיהן.
וכולנו שמענו את האזהרות. עם ההמתנה באה הסיכון. אנו מכירים את הסיפורים קורעי הלב על שנים ארוכות של הפריה חוץ גופית וחוסר פוריות. זה אפילו זכה לדיבוב תסמונת אניסטון.
אולי זה תמים, בגיל 29 בלבד, למצוא נחמה בכך שאני כבר לא רואה אִמָהוּת כהכרח לזהות העתידית שלי. תסמונת התינוקות לקחה לי את האף כשהתחלתי להכיר את עצמי באמת בכל תפקידי הניואנסים בחיים.
אני בהחלט יכול להרגיש שוב את התגובה הקרבית הזו לתינוקות מתישהו, כאשר נראה שהגוף שלי משתוקק פיזית לגדל עוד בן אדם לפני שיהיה מאוחר מדי.
אבל אני גם מאמין שהחופש שלנו לחכות יותר ולשקול אפשרויות נוספות, כמו אימוץ, אימהות חד הורית או פשוט אין ילדים, מאפשר לנו להכיר את העצמי המתבגר שלנו בדרכים שאולי אינן אפשריות כאשר אתה מתמקד באדם זעיר וערמומי. במקום זאת.
יותר:10 סימנים שיש לך ולאחך פער גילאים עצום
לרמוז שהסיכון היחיד טמון בהמתנה הוא הפחתת ערך דרכינו האפשריות הרבות אחרות. כן, אנחנו מהמרים עם ביולוגיה כשאנחנו מכוונים למטרות אחרות במקום להקים משפחה. אבל להיות אמא זה גם הימור. הייתי מוותרת כל כך הרבה אם הייתי הופכת לאמא בשנות ה -20 לחיי. ועדיין היום, אני מאמין שהייתי מקריב את המשך הצמיחה של היבטים מסוימים בעצמי אם הייתי מתמקד בהקמת משפחה.
בימים אלה אני יודע מי אני. אני מטייל. כתב. בעל הבית. אני חבר אם. אולי, יום אחד, אהיה אמא. אבל אם היקום לא ירשה לי את הברכה הזו, אני יודע שעדיין אהיה אני.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
