קראתי הרבה מאמרים באתרים כאלה על איך זה להיות אמא בגיל העשרה. אבל אני לא מזדהה עם הרבה מאותן אמהות נוער כי אני לא לבן או בעל זכויות יתר.
לא נרתעתי מקבוצות אימא - כי לא היו קבוצות אימהות לילדות חומות מהמכסה המנוע.
בעצם לא התעלמתי. הניסיון שלי כלל הרבה מבטים ומבטים מהחברה מ -1996, אבל המשפחה והחברים שלי תמכו מאוד. בעיקר כי הכניסה להריון בגיל 16 בשכונה עירונית חומה לא הייתה נדירה ולכן לא משהו שנתפש כחוויה הורסת חיים שלמה.
אחרי הכל, לסבתא שלי הייתה אמא שלי כשהיתה בת 16 ואמא של החבר שלי אז קיבלה אותו כשהיתה בת 19. רק כשהבן שלי היה מבוגר בהרבה הרגשתי את הסטיגמה החברתית עליה קראתי לעתים קרובות ועד אז ממש לא היה אכפת לי. הילד שלי היה טוב יותר מהאימהות שהשכילו את הקולג 'שהרימו לי את האף כי הייתי בן 21 עם ילד בן 4 ושום מבט או תגובה לא מלוכלכים ישנו את זה. זה עדיין לא. כן, זה מעצבן, אבל הם אלה שצריכים להרהר על מה שהם עשו או לא עשו כדי להגיע לרמה שלי, לא להיפך.
יותר: החלק הכי קשה בלהיות אמא בגיל העשרה הוא איך העולם מתייחס אליך
אז למרות שרוב הקטעים שאני קורא הם סיפורים מפוקפקים על היותי אמא צעירה שמעולם לא השתלבו לגמרי, אני מבינה עד כמה אני אסירת תודה באמת על כך שנולד לי בני. אם ניתנה לי ההזדמנות לעשות זאת שוב, לא הייתי משנה דבר.
בני בן ה -20-שלומד הנדסה ביוכימית במלגה מלאה, אגב-אמור להיות כאן. אין ספק לגבי זה.
לא הייתי מחזיר לעצמי את החיים והחלומות בהמתנה.
לא הייתי לוקח בחזרה להרוס את הגוף המושלם שלי.
לא הייתי לוקח בחזרה את ההתעללות הנפשית והרגשית מאנשים שהרגישו שהם טובים ממני מכיוון שיש להם יותר מה להציע לילדיהם.
לא הייתי לוקח בחזרה את המאבקים שחווינו ואת הטעויות שעשינו בדרך.
הייתי עושה את זה שוב כי אני יודע שזה היה בן 17 שאיפשר לבני ואני להתחבר באופן שנשים שילדות מאוחר יותר בחייהן נאבקות איתו כל הזמן. כשהייתי חוזר הביתה מבית הספר בחורף, יכולנו לעצור ולשחק שעות בגדות שלג מתחת לפסי הרכבת, בלי לדאוג שיש לי איזה מועד אחרון לעבודה או שגופי לא יכול להתמודד עם זה. הייתי (ועדיין אני) שחקן 2 במשחקי גוף-ראשון-יריות שיתוף פעולה. נשים שילדו את ילדיהן מאוחר יותר בחייהן מגיעות אלי עכשיו לייעוץ לגבי מה לעשות עם ילדיהן. נשים עם הבתים והקריירות הנהדרים האלה, תארים ובעלים. נשים בעלות האמצעים לשלוח את ילדיהן למחנות, ג'ימבורי וחדרי הכושר שלי כולן שואלות אותי מה עשיתי כדי לגדל בן אדם כל כך אינטליגנטי, מתחשב, אכפתי ומדהים.
בעולם שבו יש ספרים ובלוגים ומומחים שאומרים לך את הדרכים הנכונות והלא נכונות לגדל ילדים, משנת 1996 עד 2014, כל מה שהסתמכתי עליו הוא מה שידעתי על להיות ילד/נער בעצמי. השתמשתי אמת ואהבה כדי לגדל את בני. קיבלתי את העובדה שחיי כפי שידעתי שהסתיימו ושאני מקריב קורבנות בניסיוני להעלות פרודוקטיביות וחיוביות חבר בחברה, שאני יודע שזה מה שכל הורה מבין, אך בניגוד לרוב ההורים (כולל שלי), דאגתי גם שבני יודע זֶה.
יותר: לשבור את חדשות ההריון שלך לחבר עם פוריות
כשאנשים שואלים אותי איך גידלתי ילד כל כך מדהים, אני אומר להם שא) זה היה מאמץ קבוצתי. לא יכולנו לעשות זאת ללא עזרת "הכפר" (הורים, חברים, סגל וקהילה). וב) הייתי ילד שנאלץ לקחת על עצמי משימה מאוד בוגרת, וחלקתי את החוויה הזו עם בני לאורך כל הדרך. הוא ראה את המאבקים ואת הדמעות שבאו איתם וכששאל מה לא בסדר, אמרתי לו. בכל פעם שפחדתי, הוא ידע מה מפחיד אותי. בכל פעם שרציתי לוותר, הוא ידע למה. גדלנו יחד, שלושתנו, בועטים וצורחים וצוחקים ואוהבים את כל הדרך. זו הסיבה שעשינו את זה, כי עשינו את זה ביחד ולא היה אכפת לנו שזה מושלם.
