זה היה אמור להיות ניסוי, שבוע שבו אני, בסתר פנים, אפקד על בני כמו קפטן ספינה, מצפה לפעולה מבלי להקדים את בקשותיי במילה "בבקשה". התוצאות חשפו משהו שלא הייתי רואה אחרת. מסתבר שרוב הבעיות שהיו לי עם הילדים שלי שהתווכחו על מטלות התחילו אצלי.
ההשראה הגיעה ממאמר שכתבתי על בית ספר בשארלוט, צפון קרוליינה אסר על המורים להגיד "בבקשה. ” שיטת ההדרכה, המכונה "טיפוח ללא שטויות", טענה כי היא נותנת לילדים חיזוק חיובי וגבולות ברורים, שנראו כמו רעיון גאוני בבית. הייתי להוט לראות אילו תוצאות יהיו לי, ואם אני כנה - אני שמח מדי להתנסות בסתר על הילדים שלי.
יום 1
היום היה מלא טעויות. אני חביב בבקשה, חור בבקשה אם תרצה. אני אומר בבקשה גם כשאין צורך בבקשה. כמו כשהגיע הזמן להביא את הילד שלי כמעט בן 18 לבית הספר. הוא רחוק מימים מגיל 18! מה לעזאזל אני עושה אפילו להעיר אותו מלכתחילה, שלא לדבר על לבקש ממנו "בבקשה להתעורר"? אני צריך לחשוב מחדש על כישורי אמי.
כשבן 16 שלי יצא מהדלת לתחנת האוטובוס, הזכרתי לו לשלוח לי הודעה במסר כשהוא גילה מה השעה שהוא ירד מהעבודה הלילה.
"היי, בבקשה, לא, לא בבקשה. לא התכוונתי 'בבקשה'. רק תודיע לי באיזה שעה אתה חופש הלילה, בסדר? " אמרתי. לעזאזל. האם "בבקשה" הפכה למילת מילוי אוטומטית בכל משפט שאני אומרת לילדים שלי?
אני חייב להשתפר מחר.
יותר: "זה לא מעון": הטרטור של נשיא המכללה על ילדים היום הופך לוויראלי
יום 2
"אני צריך שתשטוף את הכלים אחרי ארוחת הערב," אמרתי לבני הצעיר זמן קצר לאחר הלימודים. הייתי נחרץ וישיר, אבל לא מרושע.
"אוקיי," הוא ענה. היה לו מבט רחב עיניים כאילו רק צעקתי עליו שהוא חי. זו הייתה הדרך הפסיבית-אגרסיבית שלו ליידע אותי שהוא מעצבן אותי. לרגע התפתהתי לומר לו שאני מתנסה בתקשורת ישירה, ואחזור לבקשות שנקבעו לי באופן קבוע לאחר שהשבוע יסתיים, אך לא עשיתי זאת.
במקום זאת, חייכתי והלכתי לחדר של בני הבכור. דפקתי קודם כי גם אם אני לא אומר בבקשה, למדתי כבר מזמן שההליכה בחדר של נער מתבגר הייתה ללא טראומה על כל הצדדים המעורבים. זה משהו שאתה לא רוצה לחוות פעמיים.
"החדר שלך מריח כמו גרבי כושר מותססים," אמרתי לו. אני חושב שחייכתי ואמרתי "היי" לפני שנדנדתי, אבל אני לא יכול להיות בטוח. "תנקה כאן וכשתסיים, תוציא לי את האשפה."
הרגשתי איכשהו אחראי יותר, איתן יותר בסמכותי.
"בסדר," השיב. הוא אפילו לא נרתע. זה היה כמעט קל מדי.
יותר: אמא מוציאה מודעת עיתון כדי לחגוג את יציאת בנה
יום 5
הימים 3 ו -4 היו בדיוק כמו היום השני, אלא שהצעיר שלי פחות התייחס לי להגיד לו מה לעשות, מה שאהבתי.
שמתי לב גם למשהו אחר שנעים בדבר הרצוי: אני כבר לא מרגיש שאני מתחנן לילדים שלי לעזור ברחבי הבית. נכון, לא ממש השתמשתי בכוח העל החדש הזה לשום דבר חוץ ממטלות, אבל אני בהחלט מרגיש שכשאני מדבר, הילדים מהירים יותר להקשיב.
רגע נורה: אולי כל הממצה משא ומתן על עבודות בית בעצם אשמתי? אם אמרתי "בבקשה" לפני שסיפרתי לילדים מה אני צריך שהם יעשו, האם בטעות אמרתי להם שיש להם ברירה בעניין?
יום 6
אבי הגיע אתמול לעיר, לקראת יום הולדתו ה -18 של בני הבכור. החלטתי לא לספר לו על הניסוי שלי - בעיקר כי אני חושב שהוא יספר לילדים.
כשחזרנו משדה התעופה (ועצירה מהירה ב- Whole Foods) גרמתי לילדים לעזור לי במכולת. במקום:
"היי בנים! אתה יכול בבקשה לעזור לי עם שקיות המכולת? ”
אמרתי:
“בנים! עזור לי לסחוב את המצרכים! ”
לא רק שהם עזרו, הם באו לעזרתי מהר מהרגיל. מעניין.
יום 7
הייתי כל כך עסוק בחגיגת יום הולדתו ה -18 של בני הבכור אתמול עד ששכחתי לגמרי לעקוב אחר מאמצי הניסוי שלי.
יותר:אני לא אעזור לילד שלי בשיעורי הבית שלה, גם אם זה אומר שהיא טועה
ממה שאני זוכר, בין צחוק, עוגה, מתנות ולילה של פוקר (החניכה של בני לגבריות) היה הרגע הזה שבו סוף סוף הגיע לי השימוש הראוי של "בבקשה". הייתי צריך לשאול את מטען הטלפון של בני הצעיר כי לא מצאתי את שלי. זו הייתה בקשה אמיתית, כזו שראויה להכניס "בבקשה" להראות שיש לו את היכולת לבחור, ושהייתי מנומס מספיק כדי לזכור זאת.
"בהחלט," אמר. הוא שמח לעזור, והייתי אסירת תודה שהוא היה כל כך מוכן לשתף.
יום 8
הבוקר סיפרתי לילדים מה עשיתי בשבוע האחרון. אף אחד מהם לא ממש הבחין בהבדל.
"לא חשבת שאני מתנהג בגסות?" שאלתי.
"לא באמת. אולי קצת שולט, אבל זה נורמלי, "השיב הצעיר שלי.
יותר: בית הספר מאפשר להורים לשנות את ציוני ילדיהם אם הם לא אוהבים אותם
סיכום
הניסוי שלי לא שינה חיים. לא באמת. עם זאת, זה היה מאיר עיניים. השימוש ב"בבקשה "לכל כיוון לא גרם לי להישמע מנומס יותר כפי שהאמנתי. במקום זאת, זה דילל את ההוראות שלי וגרם להן להיראות אופציונליות לילדים שלי.
מעתה ואילך, אני יהיה מהורהר יותר כיצד אני מתקשר איתם. אם יש ציפייה, לא אשתמש ב"בקשה "כדי לרכך את המכה או ליצור תחושת שווא של בחירה. "בבקשה" לנצח תהיה מילה שנשמרת במילואים, תשמש רק כשאני מבקש משהו בחביבות, לא כשאני אומר לילדים שלי לעשות מטלה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
