ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה על כל המדיה החברתית שלך והורות IRL כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת שאלות. השבוע, בואו נדון אם על אי ההורים להרגיש שהם נדרשים לרכוש דברים לילדים לביתם.
שְׁאֵלָה:
אני מבקש ייעוץ לגבי הציפיות כאשר אני מארח משפחות עם ילדים צעירים כשיש לך בית ללא ילדים. כמה הורים/הורים אמרו שכדאי לנו לרכוש כמה צעצועים וציוד כמו כסא נייד וחובבי משחקים, כך שהבית שלי יכול להיות ידידותי יותר לילדים וזה משהו שהאורחים באמת יהיו בשבילו אסיר תודה.
זה התחיל בשיחה לפני כמה חודשים עם בן משפחה על איך נוכל להפוך את הבית שלנו לידידותי יותר לאירוח פונקציות משפחתיות. היא אמרה משהו כמו, "אתה צריך לקנות ציוד משחקים וילדים, זה יקל על כולם לבוא." אני אחר כך שאל קבוצה של חברים שאני מכיר את זה במהלך צ'אט מקוון, ב"אה, אתם לא הייתם מצפים שאנשים עשו את זה, היו אתה! האם קרוב המשפחה שלי לא מצחיק? " דֶרֶך. התשובה הייתה שכן, זה יהיה שקול לקנות מזרן משחקים, כסא תינוק, עריסת נסיעות וכו '. ואולי אפילו כמה צעצועים וספרים, כך שהורים לא צריכים ללהטט בהם כשהם באים. לאחר מכן הגיעו עוד כמה הערות על "כמה יעריך יהיה אם אקנה דברים מכיוון שההורים כל כך קשים לצאת".
בעוד שיחה פנים אל פנים עם קרוב משפחה אחר, בה הבעתי חוסר רצון לקיים כמה מאוד כשהיא פעילה "פעילה", היא השיבה ואמרה לי שכדאי לי לקנות להם צעצועים, במיוחד דברים לשימוש. בחוץ. זו הייתה שיחה "אתה צריך", לא "אתה יכול".
נדהמתי בכנות שהכל הוצע, ועל ידי מספר אנשים, ואף אחד שגר בעיר אחרת בשבילי. אני כמעט בן 40, נשוי למעלה מעשור, וברור מאוד שילדים לא היו ואף פעם לא היו בתמונה. מאז עלינו פעוטות והסיחנו את דעתם באמצעות טלוויזיה בכבלים, אך לא קנינו משהו ספציפי עבורם. נראה שההורים התמודדו עם להביא כל מה שהם צריכים.
אולי אני לא הגיוני, אבל הבקשות האלה נראות לי כמו ציפייה רבה. מה הייתי עושה עם כיסא מוגבה מחוץ לשתי הפעמים שהוא עלול להתרגל בשנה לכמה שנים? כמארח, האם זו האחריות שלי לרכוש דברים לילדים כדי להפוך את הבית לידידותי לילדים למשפחות לבקר, או שזו ציפייה שההורים יביאו את הפריטים שהם צריכים/ירצו לשעשע ילדים. האם יש אמצע?
ג.
תשובה:
ג, אני רוצה לשבח אותך על כך שלא אמרת לחברים ולקרובי משפחה אלה לקחת את בקשות ה- Pack 'n Play ולדחוף אותם לתחתם, כי הבקשות האלה עוברות גבול מובהק. זה בערך כמו שאמא בפעם הראשונה שולחת מייל המוני שאומרת לה 300 חברים הכי קרובים שהם צריכים להראות הוכחה שקיבלה יריות חיזוק אחרונות לפני שהם יכולים לבוא ולבשל את ארוחת הערב שלה בזמן שהיא מניקה אותה יָלוּד.
זה מניח כל כך. זה מניח שאתה רוצה לשחק מארחת לחברים/קרובי משפחה ו הילדים שלהם. זה מניח שיש לך הכנסה ניתנת להוצאה שתוכל להוציא על הילדים של החברים שלך (שמזדקנים וצומחים מדי יום מצעצועים מסוימים!). זה מניח שאתה תשטוף חיידקי ילדים מחצלות משחק, צעצועים וכיסאות גבוהים לאחר שהילדים יעזבו כי אחרת פשוט היו לך את החיידקים שלהם בבית שלך, מרובדים על חיידקים אחרים מילדים קודמים שביקרו, וזה יהיה מגעיל. הבקשה גם מניחה שכל זה די רגיל - אבל אני כאן כדי להרגיע אתכם, זה לא.
מלבד העובדה שאף אחד לא צריך להגיד לאף אחד מה לעשות בבית שלו, ומלבד העובדה שאף אחד לא צריך לספר כל מי שיוציא את כספו, בקשה זו מבטלת את המציאות שלהיות מארחת כבר יש סט משלה חובות. רוב האנשים מנסים לסדר את הבית, לנקות את חדר האמבטיה, אולי לספק צלחת גבינה או הצעה של משקה כלשהו. אירוח אנשים יכול להיות כיף, אבל זו גם עבודה. (והזמן. וכסף. והזמן הוא כסף, אז אתה מקבל את הסחף שלי.)
בשלב זה, אפילו לא הייתי מתנצל על מישהו שאומר לך להרים את החזייה מהרצפה. אנשים אלה והבקשות ה"קז'ואליות "שלהם (הלא כן דרישות) אינם ראויים לצעצועים וכיסאות גבוהים מכיוון שהם לא מביאים שום דבר אחר לשולחן. הם לא כמו, "אם אתה מספק את הצעצועים, אני אספק את החומוס!" זה אפילו לא נשמע שהם מודים שזה פקודה גבוהה וחריגה. לא, מה שהם אומרים הוא, "להיות הורה זה כאב בתחת ולסחוב דברים כדי לבדר את הילד שלי זה לא כמעט נוח כמו שאתה רוכש לי את זה ושולף אותו החוצה בכל פעם שאנחנו מחליטים לטורנדו לתוכך בית."
בנוסף, זה מעמיד אותך בעמדה המביכה לדעת שאם אתה אל תעשה לרכוש כל אחד מהפריטים האלה, כולכם "מודעים" לזה בכל פעם שהם מגיעים. מי יצפה להזמנה לאחר מכן?? אם החברים והקרובים האלה היו מנסים לֹא כדי להזמין אותך, ההופעות שלהם משוחקות היטב ואני מצדיע לאסטרטגיה שלהם. אם זו לא הייתה המטרה שלהם, ואנחנו יודעים חד משמעית שזה לא היה, הם צריכים לשקול איך זה יישמע אם תגיד, "אני מאוד אעריך אם תספק לכלב שלי פינוקי גורמה כשאנחנו באים כי זה גורם לו יותר התנהג יפה. כמו כן, כרית פיפי. כמו כן, קערת מים. את שלנו הכינה חמותי בשיעור הקדרות שלה ושוקלת טון! והכלב שלי חלקי מעור כבשים אם חשבת להביא לו משהו רך לשכב ולהזיל ריר בזמן שאני לוגם על הגבינה והפצפצים שאתה מוציא. אני מעדיף אגב פקורינו. "
מה שבאמת מסתכם בכך הוא אמונת ליבה שהחזקתי מאז שחדר לדירה בקולג 'ביקש ממני לפצל את העלות של כמה חומרי ניקוי כאשר כבר רכשתי 150 $ לחפצי בית. התשובה שלי לשאלתה הייתה: "הוצאתי הרבה כסף על פריטים נפוצים, אז לא", עליה הגיבה בחמש מילים שבאתי עכשיו לסלוד: "אף פעם לא כואב לבקש!"
הביטוי הזה הוא שטויות גמורות, וכל מי ששמע אותו בהקשר מפוקפק יודע על מה אני מדבר. האנשים שמחזיקים באמונה השקרית ש"אף פעם לא מזיק לשאול "הם תמיד האנשים שחושבים שזה בסדר לבקש ממך לקנות לילדיהם סט לגו של 3,000 חלקים שֶׁלְךָ בית. זה שונה מאשר לשאול מישהו אם תהיה לו מנה צמחונית לפני ההשתתפות במסיבת ארוחת הערב שלהם. מתן כניסה לירקות קצת פחות מכביד על רכישת סט נדנדה. ובכל זאת, בהתבסס על התיאור שלך על האינטראקציות שלך עם חברים וקרובי משפחה אלה, ג ', אני נשאר לחשוב שהם לא רואים שום דבר רע בבקשותיהם.
שאלתי חבר שיש לו שני ילדים קטנים מה דעתם, והיא אמרה, "לדודה ולסבא שלהם יש לכל אחד צעצועים, כיסא מוגבה וחבילה, אבל אנחנו רואים אותם כל הזמן. אני לא מצפה שלאף אחד אחר יהיה את הדברים האלה. אם יש ילדים אחרים בסביבה, הם ימצאו כמעט כל דבר לשחק איתו אבל אם זה שלי לבד, אני פשוט אתן להם את הטלפון שלי. אמא השנה! ” כששאלתי אם היא מתכוונת לשמור על הצעצועים של הילדים שלה, כיסאות גבוהים וכו '. ברגע שהם גדלים להם (לילדים הקטנים של החברים שלה), היא אמרה, "אני אשמור חבילה, אבל אני לא יכול לחכות להיפטר מהצעצועים."
משהו אומר לי שחבריך וקרוביך, ג ', אינם שוקלים כיצד הבקשות הללו יחולו כאשר פעוטותיהן יהפכו למבוגרים צעירים. חלק מהסיבה שזה לא הגיוני לבקש מאנשים לספק את הדברים האלה היא כי ילדים תמיד גדלים ותמיד מחפשים דרכים חדשות לבדר את עצמם. מי יגיד שילדי החברים שלך לא ישתעממו מהצעצועים שאתה מספק או יסיימו רמה חדשה של התקדמות? זו הסיבה שעדיף שהורים יביאו את התינוק/פעוט/ילד/מתבגר משלהם לאן שהם הולכים, כי גם אם זה טרחה, זה לא מוציא חברים או יוצר תרחיש שבו תינוק התבייש במשחק הכותנה האורגנית של מישהו אחר מַחצֶלֶת.
אני כן חושב שזה בטוח להגיד שחברים וקרובי משפחה שלך לא בהכרח מצפים שתספק לילדים שלהם צעצועים יקרים, כיסאות גבוהים יקרים (דגמים של עד 1,000 $!), לולים מהשורה הראשונה או ספרים חדשים לגמרי. אולי מה שהם מבקשים הוא שיהיה לך מיכל פלסטיק זול מלא "דברים לילדים" שאתה גורר מהמוסך בכל פעם שמישהו בא עם המיני שלי שלי.
ובמידה מסוימת, זה יכול להיות בסדר. אם לבית שלך יש מקום ויש לך הוצאה נוספת של $ 100 על ספרים וצעצועים חסכוניים, חבילה זולה שאולי כן או לא היו תקנים וכיסא מוגבה ועצוב, אולי מוכתם מקרייגסליסט, לא יהיה כל כך קשה להרחיק פריטים אלה מידי יום. נוף. אבל אם אתה כמוני וגר בדירה בגודל 650 מ"ר, או שאתה כמו הרבה אנשים אחרים שאין להם מרתף או מוסך, אולי אין לך מקום נוסף לדברים האלה.
אתה תמיד יכול לצמצם את רשימת המשאלות שלהם כדי לנסות להיות אדיבים ולספק לילדים מבחר מוגבל צעצועים וספרים, אך אל תתפלאו אם דרישות חבריכם (במסכות כבקשות קלות ללחיצה) ימשיכו לטפטף פנימה. לפני שאתה יודע את זה, הסלון שלך יהיה אזור ילדים של ממש לא שונה מספרייה או של רופא ילדים, ותתפוס את עצמך מניח עותקים של עיקרי הדברים מגזינים לאורחים.
כמובן, אלה רק דברים שהוריך חברים וקרובי משפחה שלך רוצה. אף אחד לא אוהב לנסוע עם מזוודות, ובפעם האחרונה שבדקתי, ילדים מגיעים עם עגלות, חיתולים, כוסות, כפתורים, החלפות תלבושות, קנקני אימון, שקיות של צ'יריוס כתוש וכו '. לפני אתה מביא בחשבון את הצעצועים, כיסא תינוק, ערכת Pack 'n Play ונדנדה. אבל ההורים לא צריכים לצפות באופן סביר שחבריהם נטולי ילדים יערכו שולחן ילדים בפינת המחסן שלהם רק בגלל שיש להם חברים מי שיש להם ילדים. בכל פעם שמישהו מזמין אותי לביתו, המטרה העיקרית שלי היא להביא אוֹתָם משהו שהם יהנו ממנו, לא לבקש מהם להכין לי מדף כבש. וכן, אני די משתווה לבקש ממישהו לקנות כיסא מוגבה עם לבקש ממישהו להכין מדף כבש.
אז לסיכום: האם זוהי בקשה רגילה? לא. האם עליך להיענות לפקודות אלה - בקשות מנומסות? לא. האם אתה צריך לתפוס כמה צעצועים וספרים משומשים בפעם הבאה שאתה בחנות יד שנייה? אתה יכול, אבל אתה לא חייב. אם פעולה זו הופכת את חייך וחיי חבריך לקלים יותר, זו יכולה להיות מחווה נחמדה. אך לעולם אל תרגיש מחויב להכיל ילדים של מישהו אחר בשמם, כי הבית שלך אינו ג'ימבורי, ולגו לא צומחים על עצים.
עם זאת, אתה יכול להרחיק את הפריצות שלך.
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
