זו הייתה השנה הראשונה שלי בקולג 'והילדה שגרה בחדר המעונות שליד שלי זרקה זה עתה. היא איימה לחזור לבולמיה שהכניסה אותה לבית החולים בקיץ לפני תחילת השיעורים. חברינו לרצפה המתכוונים היטב המשיכו להרגיע אותה: "את נראית נהדר!" "אתה כל כך רזה!" הקשבתי והסתובבתי. בתור אנורקטית מחלימה בעצמי, ידעתי שהם אומרים דברים לא נכונים. כשהפרעת האכילה שלי הייתה החמורה ביותר ומישהו היה אומר לי שאני נראה רזה, לא שמעתי "עצור" או "אתה יכול לאכול עכשיו". מה ששמעתי היה, "מה שאתה עושה זה עובד. אֲנָשִׁים לַעֲשׂוֹת הודעה." וזה חיזק את ההתנהגויות השליליות שלי.
אולם, לאחר שאני הורה, הבנתי שלא תמיד קל לדעת מה לומר. למרות שאני יודע טוב יותר כשאני מתקשר עם בנות החברים שלי, לפעמים אני מחליק ומעיר אם הם התחילו ספורט חדש ויורדים במשקל. אם אתה חושש שילדך או אחד מחבריו יכולים להיאבק באכילה לא מסודרת, מה תוכל לומר כדי לעזור? כמה הבעות דאגה עלולות לגרום נזק למעשה. כיצד ניתן לקבוע אם יש בעיה רצינית? ואם אתה חושב שאולי תצטרך לפנות להורה אחר עם חששות לגבי הילד שלו, איך אתה עושה את זה? התייעצתי עם כמה מומחים כיצד לדבר עם הילדים שלנו על מזון וגופם, הן לפני שאנו מזהים בעיה והן לאחר מכן.
1.לדבר על אוכל כדלק
זהו טיפ טוב לכל ההורים (ולאנשים, באמת). אוכל הוא הדלק שלנו, ואין להתייחס אליו כאל האויב. בעת בחירת שפה סביב אוכל ומשקל, הימנע ממילים כמו "לא יכול", כמו "אני לא יכול לאכול את זה", או מילים ומשפטים ש להביע שיקול דעת ערכי, "אני לגמרי הולך להיות רע ולאכול את העוגיה הזו!" ד"ר ג'וליה בירד, פסיכולוגית קלינית אשר מתמחה ב הפרעות אכילה וטראומה, קובע כי על ההורים "לנסות לא להכשיר מזון על ידי ציון שמזונות מסוימים הם מזונות" רעים "(קלוריות גבוהות, גבוהות שומן, עתיר פחמימות), וחלק ממזונות הם מזון 'בטוח' (דל קלוריות). " מדבר על להעניש את עצמך על בחירות האכילה שלך, כמו, "הייתי עדיף שתרוץ אחרי שאכלת את חרוט הגלידה ", או" אני הולך לשלם על הפופקורן אחר כך ", יכול גם למקם את האוכל כ אוֹיֵב.
2.מיקוד מחדש של הערותיך
אנו חיים בחברה שבה המחשבות על דימוי הגוף והשליטה נפוצות כל כך עד שניתן להתאמץ לחשוב מחדש על מה שאתה עומד להגיד. יתכן שאתה אפילו לא מודע למה שאתה אומר. כאשר חברה של בתך נכנסת מהדלת, מהן המילים הראשונות שיוצאות לך מהפה? הערה על איך שהיא נראית, גם אם היא יחסית שפירה שאינה מתייחסת למשקל או לגופה, מחזקת את הרעיון שהמראה שלה נראה קודם כל. במקום זאת שאל על הפרויקט הזה בבית הספר שהם עובדים עליו, על המועדון שזה עתה הקים או החמיא לסוודר החדש שלה. ד"ר ג'יליאן למפרט, קצין אסטרטגיה ראשי בתוכנית אמילי, מובילה ארצית בטיפול בהפרעות אכילה, חושבת שכדאי בהחלט להורה "לבחון אם יש כל דבר שהם יכולים לעשות אחרת כדי לתמוך בילד שלהם בפרספקטיבה אחרת ". אלה הרגלים טובים לתרגל כאשר מדברים עם ילדים, גם אם אתה לא חושב שיש בעיה עדיין.
3.השתמש בהצהרות "אני"
אבל מה אם אתה חושב שזה מאוחר מדי וייתכן שילדך או חברם כבר סובל מהפרעת אכילה? למפרט ממליץ להישאר מודאג ולהתמקד במה שראית, באמצעות הצהרות "אני" להביע חששות. "שמתי לב שאתה אוכל אחרת", או "כשסופי ישנה אתמול בלילה שמתי לב שהיא לא אוכלת הרבה; ראית משהו? " אם אתה מדבר עם הילד שלך על חבר. הצהרה ישירה שאתה חושב שהם או חבר יכולים לסבול מהפרעת אכילה עלולים לגרום להם להידבק. שאל שאלות שנועדו למשוך את המתבגר, מה שמכנה למפרט לחקור שאלות - האם זה נורמלי בבית הספר שלך? האם הרבה בנות עברו דיאטות? - ומעקב אחר תשובות כן או לא.
יותר:הפרעות אכילה הן מחלת נפש, לא בחירה
4.דבר על ההתנהגות שלהם, לא על הגוף שלהם
בזמן שאתה יכול לקרוא התנהגות זה מדאיג - שקית אוכל שחוזרת הביתה מלאה, מדלגת על ארוחות או אוכלת פחות בארוחת הערב, שוקלים את עצמם או אוכלים מוגזמים-עשו כמיטב יכולתכם כדי להימנע מהערות המתייחסות לכל פיזי שינויים. "אתה נראה כל כך רזה!" או "אתה נראה בסדר" שניהם בעייתיים. הימנע מלומר משהו "מזלזל התומך בנורמות חברתיות סביב הגוף והמשקל", אומר למפרט. ביירד ממליץ להתייחס ישירות להתנהגויותיהם ולהתמקד בבריאות ולא במשקל, כ"עושה את הדיון על משקל וגודל הגוף למעשה מחזק את הפרעת האכילה על ידי הפניית תשומת לב למשקל הֶפסֵד."
5. אל תשפוט את ההורות של מישהו אחר
לאחר שאספת מספיק מידע שלדעתך ייתכן שיהיה עליך לדבר עם הורה אחר, נסה להנהיג בחמלה ודאגה. אמירות ה"אני "האלה עדיין שימושיות. "אני מודאג ..." או "רק רציתי שתדע ..." הם משפטים מצוינים להתחיל איתם משפט. אם אתה חושב שההורה השני לא מגיב היטב, הכיר בכך בעדינות מההתחלה. "אני ממש עצבני לדבר איתך על זה אבל אני אקח סיכון", ואל תגיד דבר על כישורי ההורות של ההורה השני או התפיסה שלך כלפיהם.
הימנע משיפוט כיצד הם מאכילים את ילדם או מה שהם אומרים על המשקל בבית, גם אם שמעת אותם אומרים משפטים מדאיגים שנדונו במאמר זה. כהורים, לעתים קרובות אנו מאשימים את עצמנו אם לילד שלנו יש בעיה בכל תחום שהוא. אנו מטילים ספק בהורות שלנו; אם הם נאבקים בקריאה, האם קראנו להם מספיק כפעוט? אם הם בודדים, האם היינו צריכים לקחת אותם לדייטים נוספים כדי לפתח כישורים חברתיים? תגובה טבעית לחקירה כהורה יכולה להיות הגנה או סגירה, וזה מה שאתה מנסה להימנע ממנו. תמיד להוביל בחמלה ודאגה.
יותר:הדיבור על המשקל שלי פגע בבני יותר משהבנתי
6.למד את עצמך לפני שאתה מדבר
אין צורך להפוך למומחה בן לילה בהפרעות אכילה לפני שתדבר עם הורה אחר, אך הבנה בסיסית של כמה נושאים מרכזיים עשויה לעזור. למפרט מתאר את שילוב הגורמים המובילים להפרעת אכילה כשלוש בועות - תרבותיות, פסיכולוגיה וביולוגיה, המתפתחים רק להפרעת אכילה כאשר שלושתם חופפים (תרשים ון). כשעברתי טיפול, ההתמקדות הייתה ביצירת הפסיכולוגיה - בעיות שליטה או צער ואובדן - או על התרבות - הלחץ על נשים להיות רזות, תגמולים חברתיים על התאמה לנורמה - אך מחקר חדש בעשר השנים האחרונות מצא כי הביולוגיה לא רק משחקת תפקיד, היא עשויה להיות המרכיב החשוב ביותר.
ילדים אינם מפתחים הפרעת אכילה אך ורק בגלל הוריהם וידיעה שעשויה לעזור להורה אחר או לך אם זה הילד שלך. בעוד שחידוש השפה שלך יכול לתמוך בהתאוששותם או להתגבר על הפרעת אכילה מלאה, לדבר בחביבות ורגישות מסייעת להפיג חלק מהסטיגמה סביב הפרעות אכילה ועשויה לספק לילד פגיע מרחב בטוח אליו עֶזרָה.
אם אתה זקוק לעזרה לעצמך או לאדם אהוב, הנה כמה משאבים שאנו ממליצים עליהם:
https://www.emilyprogram.com/
https://www.nationaleatingdisorders.org/
http://www.anad.org/
https://www.aedweb.org/
https://www.anred.com/
