אם אתה שוקל אימוץ, יש לך שאלות רבות לשאול או פחדים להתייחס אליהן. איך תדעו אם אתם מוכנים? האם הסיבה שלך לאימוץ מקובלת? כמה כסף זה יעלה? להלן כמה מחשבות וסיפורים שיש לקחת בחשבון לפני שתתחיל בתהליך האימוץ.
זמן למשפחה
בשנות השלושים לחיי, באמת לא חשבתי להפוך לאמא. הייתי מאוד מעורב בקריירה ושמחתי לעבוד שבעה ימים בשבוע. ואז זה פתאום הכה בי כשהתקרבתי לגיל 40. פתאום רציתי
להיות אמא יותר מכל דבר אחר בעולם-שום דבר אחר לא נראה כחשוב.–אמי ס., אמה של קייט ואמו של אלנה בקרוב
קלייר היא פיזיותרפיסטית בת 42 המלמדת גם באוניברסיטה גדולה. היא אישה עצמאית, בעלת תושייה ועצמאית. היא מתארת את חייה כהרגשים אך מאושרים. עדיין
למרות אושרה, קלייר החלה לחוש תחושת אובדן כשהיא מתקרבת לגיל 45.
"תמיד חשבתי שתהיה לי משפחה. במובנים מסוימים אני עדיין מרגיש מופתע מכך שזה לא קרה. אבל אני מניח שבשנה האחרונה השלמתי עם העובדה שזה לא קרה, וגם
שאם לא אעשה משהו, זה לעולם לא יעשה. " למרות שקלייר התרגשה לקבל קביעות באוניברסיטה בה היא מלמדת, היא הרגישה שהקידום שלה הוא בעל איכות חלולה מסוימת כאשר היא שוקלת
חשיבותו כנגד סיפוק היותו הורה. "הבנתי כמה תמיד רציתי להיות אמא", היא אומרת.
בכנס קלייר נתקלה בחבר ותיק שאימץ בת מפרו, ופגישה זו הפכה לזרז לחקירת האימוץ של קלייר. לאחר הכנס, קלייר נשארה
ליצור קשר עם חברתה, והעניין שלה באימוץ גדל.
"אני חושבת שכשהייתי צעירה יותר", היא אומרת, "לא הייתי מוכנה להתחתן ולהקים משפחה. הוריי שלי התגרשו כשהייתי עדיין בבית הספר היסודי, ואמא גידלה אותה ואת אחי עלי
שֶׁלוֹ. אבי תמך בה כלכלית אך לא רגשית, ואני צפיתי במאבק שלה. לא רציתי שיקרה לי אותו דבר ".
כאשר קלייר התקרבה לחברתה לשעבר ולבתה המאומצת, תחושות האובדן שלה עקב אי -לידה התעצמו, אך היא גם חשה אמביוולנטיות כלשהי לגבי שינויה
את החיים בצורה כה דרמטית. היא תוהה כיצד גידול ילד יתאים לקריירה התובענית שלה ולחיים הפעילים שלה. בפרט כיצד תהיה השפעת הורה על לוח הזמנים הנרחב שלה? "אני
תוהה אם אוכל לבצע את השינויים הדרושים כדי להביא ילד לעולם בחיי. האם יהיה לי זמן איכות שאצטרך להיות הורה? ” היא שואלת, אבל אז היא מסיימת במחשבה הזו: “אם אני
אל תסתכל על זה, לעולם לא אדע. "
יש הרבה נתיבים שמובילים אנשים בודדים לשקול אימוץ. לחלקם יש אירוע מזורז: גיל שלושים וחמש, ארבעים ואפילו חמישים, סיום נישואין או מערכת יחסים קרובה,
אימוץ חבר קרוב או לידת קרוב משפחה, אבחנה של אי פוריות. כמה רווקים מרגישים מוכנים להורות אבל לא רוצים להביא ילד לעולם עם תורם לא ידוע או עם
אדם שאיתו הם אינם בקשר הדוק. עבור אחרים, זהו לא אירוע אחד שמגביר אותם לשקול אימוץ, אלא רצון הולך וגובר ליצור משפחה
להיות הורה. כמו קלייר, הרגשתי שבע רצון מהיבטים רבים בחיי כיחיד לפני שאימצתי את ילדיי. ובכל זאת, גם אני הרגשתי שמשהו חסר. ידעתי שאני לא רוצה להיות
שמונים ופספסו את החוויה של להיות הורה. הרגשתי מאוד שאני רוצה ילד, אך גם האמביוולנטיות שלי הייתה גדולה. לא הייתי כל כך בטוח לגבי אימוץ, אפילו כשעמדתי
עלה על המטוס לאסוף את בני מאל סלבדור, לחצתי בזרועו של חבר שלי ושאלתי: "אתה באמת חושב שאני צריך לעשות את זה?"
שאלות ותהיות
ברגע שהתחלתי לייעץ להורים מאמצים חד הוריים, גיליתי שהתמהיל הזה של פחד והתרגשות אינו ייחודי. כמו קלייר, אנשים מגיעים אלי עם רגשות חזקים ומתנגשים,
תקווה ופחד הם הלוחמים העיקריים. לעתים קרובות הם אומרים שלמרות שהם משתוקקים לילד, הם לא בטוחים שהאימוץ יעבוד עבורם.
אולי קלטת את הספר הזה עם הרבה מאותן שאלות וחוסר וודאות שמביאות הורים פוטנציאליים למשרד שלי. כשתחקור את ההחלטה המתאימה לך, תרוויח
תובנה וכלים שאמורים לסייע לך להימנע מהמצב שבו קלייר נקלעה שנים רבות לפני שבאה לראות אותי. "שנים הייתי על הגדר", הסבירה. "הייתי מקבל
קרוב לחשוב שאני מוכן לאמץ ואז כל הקולות הישנים מפחידים יחזרו. וכך הייתי נבהל ולא עושה כלום. ואז נעשיתי בדיכאון מהמחשבה שלעולם לא יהיה לי
יְלָדִים."
קלייר, שנלכדה במצב של שקט, לא יכלה להתאבל על אובדן הילד שלעולם לא ילך ולהתקדם עם חייה, ולא תוכל לתכנן להיות הורה.
כאשר אנשים כמו קלייר מתחילים לחקור ברצינות את אפשרויות האימוץ, חלק שהרגישו בטוחים שהם יאמצו עשויים להבין שאימוץ אינו הבחירה הנכונה עבורם, לפחות
הפעם בחייהם. הם עשויים להחליט שלפני שהם מאמצים, הם צריכים לסדר היבטים אחרים בחייהם: העבודה שלהם, הכספים, מצב החיים שלהם או הרגשות שלהם לגבי היותם
יחיד. אנשים אחרים שהרגישו ספקנים לגבי מוכנותם או יכולתם לאמץ ילד, עשויים להתחיל להרגיש שהם מוכנים להתקדם.
סיבות לאימוץ
חשוב להסתכל על מי אתה, מה אתה רוצה ומה המשאבים שלך לפני שתתחיל בתהליך האימוץ. כמו שאמרה קלייר: "אימוץ ילד אינו כמו קניית מכונית. אתה לא יכול פשוט
תחזיר אותו אם אתה מבין שאתה לא רוצה אותו. " לפעמים זה עשוי להיראות לא הוגן שאנשים שרוצים לאמץ צריכים לעבור בדיקה כה רבה, כאשר למיליוני הורים יש ילדים בלידה ללא
אפילו לחשוב על זה.
אולם במובנים מסוימים, כהורים מאמצים יש לנו את ההזדמנות להעריך היטב את החלטתנו להורה לפני שנמשיך הלאה. לא צריך להשלים קורס על
תקשורת ואינטימיות כדי לקבל רישיון נישואין, אבל תארו לעצמכם כמה טוב יותר יהיה לאנשים מסוימים אם כן. בין אם אתה בוחר לאמץ בסופו של דבר או לא, אתה בהחלט תעשה זאת
למד הרבה על עצמך ועל המטרות וסדרי העדיפויות שלך על ידי תהליך קבלת החלטות באימוץ.
בתהליך בחינת האימוץ, אנשים שואלים לעתים קרובות האם יש סיבות נכונות ולא נכונות לרצות לאמץ. הסיבות שאתה רוצה לאמץ ילד יהיו כנראה מסובכות ו
מְגוּוָן. ולמרות שאין רגשות נכונים או לא נכונים בנוגע לאימוץ, ישנן כמה רצונות וציפיות המצורפות לאימוץ שעלולות לגרום לבעיות, במיוחד כאשר רצונות אלה
ונדמה שהציפיות שולטות. (ראה תרגילים 2 ו -3 בסוף פרק זה).
דאגה היא חלק נורמלי בתהליך. כפי שאמרה אישה אחת, "אתה תהיה משוגע אם לא יהיו לך פחדים. אחרי הכל, החלטה זו תשפיע על שארית חייך. אתה יכול למכור בית, אתה
יכול להתגרש אם אתה מבין שעשית טעות, אבל ברגע שאתה הורה, אתה הורה לנצח. " בתרגיל 4 בסוף פרק זה תהיה לך אפשרות לחקור
עומק גדול יותר חלק מהפחדים והחששות שלך בנוגע לאימוץ.
על מנת להרגיש בנוח לגבי היותנו הורים חד הוריים, עלינו להיות שלמים עם היותנו רווקים. זה לא אומר שאולי לא נקווה למצוא שותף בסופו של דבר. אבל עלינו להכיר בכך
ילדים לעולם אינם יכולים למלא את תפקידם של בן זוג או איש סוד, ואין לצפות מהם שיספקו חבר הורים למבוגרים. ציפיות כאלה מעמיסות על ילד בלתי הוגן, וכן
הם יכולים להוביל לסיבוכים וכאב לב לשניכם. למרות שכולנו מקווים לקיים מערכת יחסים הדוקה ומגשימה הדדית עם ילדינו, אם אתה מרגיש שזה מה שאתה באמת מחפש
שכן זוהי חברה למבוגרים, עליך לתת מענה לצרכים אלה עם מטפל לפני האימוץ.
נושאים אחרים עשויים להתעורר כאשר לאדם הייתה ילדות אומללה ועל ידי אימוץ תקוות ליצור משפחה מסוג זה שמעולם לא הייתה לה. תחושה זו עשויה להיות גורם בבחירה להורה, אך היא יכולה
לגרום לבעיות אם זו הסיבה העיקרית. לא רק שזה לא הוגן לחיות כך דרך הילד שלך, אלא שאתה יכול גם להיכנס להורות עם ציפיות לא מציאותיות להיות ההורה המושלם
וליצור משפחה מושלמת. ציפיות לא מציאותיות מעצמך כהורה או מילדך יכולות להוביל למתח ולאכזבה. הם יכולים גם להפריע לפתח סגירה
וקשר מתמשך עם הילד שלך.
קשר לרצון הזה ליצור "משפחה אידיאלית" הוא משהו שמנהל סוכנות אימוץ כינה "מתחם מושיע". אם אתה מרגיש שעל ידי אימוץ אתה נמצא במשימה להציל את העולם,
יתכן שאתה מעמיד את עצמך לאכזבה ומפעיל לחץ גם על ילדך. ילדכם עשוי להרגיש שהוא תמיד צריך לפעול שמח ומודה. אם אתה רוצה לעשות משהו אצילי,
לתרום כסף לצדקה טובה ולא לאמץ. אם אתה מרגיש ש"מתחם המושיע "נמצא בעבודה בדוק את רגשותיך היטב כדי למצוא דרכים להיות מציאותיות ומאוזנות יותר בתפיסתך.
מה המשמעות של להיות הורה.
רווקים שמאמצים, כמו זוגות שבוחרים להורות, עושים זאת כי הם רוצים לאהוב, לטפח וליצור קשר עמוק עם ילד. הם רוצים להקים משפחה. הם מרגישים את ההורות הזאת
ייתן להם תחושת הגשמה. רווקים שמאמצים בדרך כלל חושבים היטב כיצד ההחלטה שלהם תשפיע על ילדם. זו אינה החלטה המתקבלת בקלילות) או בחיפזון. בעל
להפעיל קבוצות קבלת החלטות, אני יודע איך רווקים מתמודדים עם כל הנושאים סביב ההחלטה שלהם להורה, כולל איך הילד שלהם ירגיש לגבי גידולו של הורה יחיד.
