אני מאמין בנחישות במחשבה של זה צריך כפר לגדל ילד ואני בתורו מסתכל לתמיכה מצד המשפחה, המורים של הילדים שלי, מנהלי בתי הספר ולרוב אמא אחרת חברים. עם זאת, אימצתי מוטו נוסף כבר בתחילת ימי ההורות של קבלת בחירות של אחרים ללא שיפוט לאחר שקיבלתי עצות לא רצויות יותר מפעם אחת.
בתחילה נתפסתי על המשמר על ידי החירות שבה מכרים, ואפילו זרים, העבירו בגלוי עצות לא רצויות שהתחילו במהלך ההריון הראשון והמשכתי בפרוותיות עוד יותר כשאני מנווט בעולם של גידול ילד עם מזון מסכן חיים אלרגיות.
כאישה ואם חזקות בהרשעותי, אני די נבוך לומר שמצאתי את עצמי לאחרונה בנסיבות שהבטחתי לא לעסוק בהן. נתתי עצות הורות לא רצויות, ואני רוצה להצטער.
בזמן שהייתי באירוע רישום לבית חולים במהלך ההריון השלישי, פתחתי בשיחה על לידה עם זוג צעיר שיצא למסע שלהם כהורים טריים. מבואים ראשונים ושאלות בעבר האם זה היה הריון ראשון ואם לאו מכיר את בית החולים ושירותיו, פנו אלי עם שאלה לגבי חלק מהקודמים שלי חוויות. אין ספק ששיתוף קצת בשתי המשלוחים האחרונים שלי היה נושא הוגן להרחבה כשנשאל, נכון?
מה שהתחיל כהחלפה עניינית מאוד המכוונת לפרטים התפתח לאט לאט לעובדה המדויקת של עצות לא רצויות שנשבעתי שלעולם לא אעשה. נימקתי את מעשי בכך שהזוג הזה פתח לי בפירוש את הדלת כדי שאוכל לשתף בקלט שלי כשהם מקוננים על הסדרים ספציפיים שהם קיוו שיהיו זמינים.
פשוט רציתי שהזוג הזה יידע שזה בסדר לסמוך על האינסטינקטים שלהם כי זה משהו שהתחרטתי עליו מאוד במצבי לאחר לידת בני השני. רציתי שהאישה הזו תדע שככל שתהפוך לאם, יהיו אינטואיציות ואינסטינקטים מעבר להסבר ושהיא לא טועה באמון בעצמה. שהיא הולכת להכיר את הילד שלה יותר טוב מכל אחד אחר. עם זאת, במציאות אף אחת מהסיבות הללו לא הספיקה באמת להצדיק את מה שעשיתי.
אם צריך כפר לגדל ילד, אז למה התור להציע עצות כל כך מטושטש? בקצה המקבל, זה יכול להרגיש מהמם ולכלול רגעים שמרגישים שיפוטיים או מחוץ להם גבולות ממה שנראה הולם מגיע מאדם שאינו ההורה הישיר או מטפלת. בצד השני של המטבע, ישנה חוכמה הנובעת מניסיון. ברוח התמיכה וטיפוח רשת הורות גדולה יותר, האם אין לחלוק את הידע שלנו עם אחרים? בחשיבה מחודשת על מתן וקבלת עצות הורות, עיצבתי כמה קווים מנחים.
היו מודעים
אין דרך לדעת את מלוא נסיבות מצבו של אחר, לא משנה כמה אתה קרוב לאדם. דבר בזהירות ושתף עצות בידיעה שלעולם אינך מכיר מקום של אדם אחר עד שאתה עומד בנעליים שלו. נסה לקבל עצות בראש פתוח, במיוחד כשהיא עשויה לבוא בזמן שאתה מרגיש תשישות או תסכול.
להתקרב בזהירות
קל להמציא יותר מדי כאשר נותנים עצות. אחד השיעורים החזקים יותר שאנו לומדים בעת הרחבת משפחה הוא שאין שני ילדים דומים. כך גם לגבי ההורים. לכולנו יש חוויות חיים ואמונות אינדיבידואליות המעצבות את מי שאנחנו כהורים. אפילו הקרובים ביותר של חברים ובני משפחה יכולים לעשות בחירות שונות מאוד. כשמדובר במתן עצות, שקול לדבר ממקום ההתייחסות האישי שלך (למשל, "זה היה מועיל לי כאשר ..." או "... היה מועיל למצבי הספציפי."); וכאשר מקבלים עצות, הקשיבו מתוך הרעיון כי גם בנסיבות שונות אנו עדיין יכולים ללמוד זה מזה ולמצוא תמיכה.
יש סיכוי טוב שהם שמעו את זה בעבר
ככל הנראה, כולנו מוצאים רגעים לשתף עצות - בין היתר מכיוון שאנו יודעים ששיתוף בסיפור שלנו מרפא את עצמנו ועוזר לנו למצוא תמיכה גם באחרים. בין אם אתם משתפים חלק מהמסע שלכם או מקשיבים להרפתקה של הורה אחר, קחו את הכל בנחת וחגגו את הקשרים שאנחנו מסוגלים ליצור אחד עם השני לאורך כל הדרך.
