בשיא האנורקסיה שלי, עלייה לסולם הייתה אובססיה. שנה לאחר הרעב, שקלתי את עצמי בין 50-75 פעמים ביום. השקילה של עצמי התחילה בדרך "בריאה" רגילה, אך לאט לאט הרסה לי את המוח כמו מחלה שאוכלת בשר. הייתי שוקל את עצמי אחרי שהתעוררתי, אחרי שתיית מים, אחרי אכילה, אחרי פעילות גופנית ואחרי פיפי. בנוסף להרעיב עצמי, התאמנתי גם בכפייה ורצתי שלושה 10 קילומטרים בשבוע. אם המספר בסולם היה גבוה מדי, לפעמים הייתי מתאמן שעה נוספת, או מגביל את התזונה שכבר 500 קלוריות שלי ביום, מתחת ל -300. לפעמים הייתי חוזר למיטה ובוכה שעות כי הרעב ומעבר להתעמלות כבר לא עבדו. אם המספר גבוה מדי, הרגשתי כמו מפסיד חסר ערך ורציתי למות. הרגשתי שאני רוצה להתנצל בפני כל מי שפגשתי על הגוף הלא מושלם שלי.
אלה היו חיי במשך כמעט שלוש שנים. מעגל אינסופי וחולה של עינויים והרעבה עצמית. לאט לאט התייבשתי לערמת עור ועצמות. אבל אפילו הכי דק שלי רציתי להיות קטנה יותר ועדיין ראיתי ילדה שמנמנה בכל צילום ובמראה.
יותר:הפסקת האימון הייתה ההחלטה הבריאה ביותר שקיבלתי
לאחר נקודה מסוימת, הגוף שלי התחיל להילחם. חילוף החומרים שלי הפסיק את תפקידו ואני שמרתי על כל קלוריה שאכלתי. עברתי מ 5'7 ו 108 ק"ג ל 114 תוך שבוע. כדי לנטרל את הנושא החדש הזה, החלטתי להסתפק בללעוס ולירוק את האוכל שלי, כדי שאוכל ליהנות מהטעם אבל לא לספוג את הקלוריות. כשגם זה לא עבד, הייתי פשוט משתולל ואוכל את כל מה שנראה לעין וזורק אותו.
התעוררתי בוקר אחד והתחלתי את השגרה היומיומית של שקלול עצמי, ספירת קלוריות והרסתי את עצמי על כך שנכשלתי בתזונה יום קודם. אני לא יודע מה השתנה בי באותו יום, אבל היה לי רגע קצר של תחושה כאילו ערפל התרומם. המוח שלי הרגיש צלול יותר מזה שהיה שנים. נכנסתי לשירותים כדי לשקול את עצמי, אבל במקום לעלות על המשקל זרקתי אותו לפח.
בפעם הראשונה מזה שנים הרגשתי חופשי, ונרגש מהאפשרות שאוכל ליהנות מהחיים שוב.
יותר:אין לי "מזל שאני רזה" - אני חולה כרונית
מאז לא היה לי משקל. במהלך שנות ההחלמה למדתי ששקילת עצמי היא גורם מוביל להפרעה שלי. למרות הידיעה הזו, אני עדיין מתבייש לעתים קרובות בכך שאני מסרב להישקל בפגישות הרופאים. בסופו של דבר נמאס לי להיאבק באחיות שמנסות להכריח שקל עד שאגיד להן "אני פעם היה אנורקסי והקנה המידה הוא גורם מניע ". בפעם הראשונה שאמרתי את המילים האלה בקול כמעט התחלתי בְּכִי. הסתרתי את ההפרעה שלי כל כך הרבה שנים, שאמירה זו בקול רם היא רגשית ומעצימה.
ברוב הפעמים שאמרו זאת, האחיות הבינו ונסוגו, אך לא תמיד. לאחרונה אחות גלגלה את עיניה ואמרה, "רק קח את הסולם לאחור אז, אני לא מבין מה הדבר הגדול. הרופא צריך את המשקל שלך. " לאחר שסירבה בפעם השנייה, היא אמרה לי בחומרה כי אצטרך 'להסביר את עצמי' לרופא על כך שסירב להישקל, ואז טרקה את הדלת. הרופא היה חסר חמלה באותה מידה ודרש שאעלה על הסולם פעמיים. לאחר מכן היא הודיעה לי שאני צריך "עזרה" אם הסולם גורם לי לכל כך הרבה טראומות ואז התעלם מהחששות שלי שהייתי שם ושאין להם שום קשר למשקל שלי. אבל ידעתי שהם מכניסים משקלים לתרשים שלך שיהיו גלויים לי באינטרנט ובסיכום הפגישות שלי.
יותר:סוף סוף אני לומד לאהוב את הבטן הגדולה והיפה שלי
לכל אחד יש את הזכות לסרב להישקל על הרופא בלי בושה. חוקרי אוניברסיטת פנסילבניה טוענים כי הם מאמינים כי נשים מסוימות עשויות להימנע מהרופא רק כדי להימנע מהשקלול מול אנשים אחרים. אני משווה לאלץ מישהו עם היסטוריה של ED לעבור בקנה מידה להציב בקבוק וודקה מול מישהו בתוכנית AA. גיליתי ששימוש בשפה חזקה יותר כמו "אנא תרשום שאני מסרב להישקל" או "אינני מסכים" גורם להם לסגת מעט. הפעמים שבהן זכיתי לאחיות על רקע עלייה בקנה מידה גרמו לי להרגיש לא מספק וממש מחורבן על ההתקדמות שלי. הם לא מבינים שהפחד אינו קשור רק למספר. זה על להיות מבועת לחזור למקום החשוך מאוד שהייתי כלוא בו כל כך הרבה זמן, אבל בפעם הבאה לא לצאת בחיים. אני מקווה שנשים וגברים בסיטואציות דומות עומדים על זכותם לא להישקל כדי להימנע מהתקפים.
לזרוק את הסקאלה שלי היה שלב מונומנטלי בהתאוששותי ואני אסיר תודה שעשיתי את זה. למרות שאני עדיין לא חוזר ל -100%, אני גאה כמה שהגעתי בהחלמה שלי. אולי יום אחד אהיה במקום מספיק טוב כדי לשקול את עצמי אצל הרופא ולא אכפת לי, אבל אני עדיין לא שם.
פורסם במקור ב BlogHer.
