הייתי נשוי 19 שנים, 4 חודשים ו -10 ימים בדיוק לפני שהקשר הזה הסתיים בשביתה של מתן שופט. לא פניתי לבית המשפט לדיון האחרון כיוון שכמשפט משפטי הגשתי תנאי הסדר משלי ופשוט לא היה לי עניין לנסוע למקיני באותו יום.
כבר סיכמנו על סכומי מזונות ילדים ומזונות, כמו גם על משך הזמן שכל אחד מהם ישולם. כבר סיכמנו מי יקבל מה. לא היה על מה לדון.
הפירוק הפורמלי ארך כ -30 דקות, וכשזה הסתיים, האיש שביליתי איתו כמעט שני עשורים התקשר אלי ופשוט אמר, "טוב, זה נגמר." תגובתי: "בסדר. האם היית הולך לברום ותביא לי ביסקוויט ורוטב? " הייתי רעב.
לא עוד דמעות
אל תבין לא נכון וחשוב שלא הפריע לי העובדה שהנישואים שלי הסתיימו. הייתי, באמת הייתי. רק שכשהתגלגל ה -5 במרץ 2013, לא הייתה דמעה אחת במילואים לאותם נישואים שבורים. כבר בכיתי, צרחתי, קפצתי למעלה ולמטה, זרקתי אגרופים לעבר האוויר, בהיתי במראה, לקחתי את עמדת העובר ועשיתי כל דבר אחר.
לא נותר מה לעשות מלבד להתקדם עם התוכניות שלי לאחר מכן. הבעיה הייתה שלא היו לי תוכניות קבועות. הייתי קהה מכדי לקבל החלטות רציונליות. הדבר היחיד שידעתי בוודאות הוא שבני ויל יצא לקולג 'בחודש יוני הקרוב.
לא רק שהתגרשתי, גם בקרוב יהיה לי קן ריק. החודשים שלאחר ה לְהִתְגַרֵשׁ יוכיח את התיאוריה שאתה אף פעם לא יודע כמה אתה חזק עד שאתה חזק זה כל מה שיש לך. תמיד הייתי חובב אתחול, אבל הפכתי ללוחם.
הערפל
לא רציתי לעזוב את דאלאס. הכוונה שלי הייתה להישאר בביתי עד שהסכם השכירות יעמוד בחודש יולי של אותה שנה, ואז אמצא מקום קטן יותר. בתור רווקה, לא היה לי צורך בבית בגודל של 3,500 רגל מרובע.
האמת היא שהחוסר תחושה השתקע, והייתי בערפל. ימים התמוגגו זה בזה. לפני שידעתי, יצאנו ללואיזיאנה למה שחשבנו שיהיה תחילת הקריירה של וויל בקולג '. עמדתי להביא אותו לבית הספר, ואז ללכת לאמא שלי לזמן מה. זה היה היום בו התעורר הכאוס.
המריאנו ברכב השטח המוכה שלי ובמכוניתו בת ה -15. לא הצלחנו להגיע באמצע הדרך כשהבחנתי שהוא מאט מולי. הוא התקשר אלי מהמכונית שלו ואמר שמשהו לא בסדר במכונית שלו. היינו לחוצים בזמן, אז אמרתי לו לקחת את המשאית שלי ולהמשיך. הוא הגדיל והתעכבתי מאחוריו, בתקווה שאצליח.
כשהגענו לשם גילינו שהוא לא כשיר למחנה כדורגל. אז הבנתי שהזנחתי אותו. לא טיפלתי במכונית שלו, בחייו. לא ידעתי מה קורה. כל מי שמכיר אותי יודע שהילד שלי הוא עצם האוויר שאני נושם. האשמה שאני מרגישה על כך שלא הקדשתי לו יותר תשומת לב אז עדיין מהממת.
לָסֶגֶת
הבנתי שצריך לחזור הביתה, לחזור ללואיזיאנה, להתארגן ולהתאושש. חזרנו יחד לאמא, אבל המכונית שלו הייתה יושבת בחצר שלה כמעט שנה לפני שהיא ניתנת לנהיגה שוב. המשאית שלי תתקלקל זמן קצר אחרי שחזרנו לדאלאס. בסופו של דבר גררתי אותו חזרה ללואיזיאנה מאחורי ה- U-Haul.
אחי וחבר משפחה קרוב באו לעזור לי לזוז, ולעולם אהיה אסיר תודה. אלמלא שניהם, אני יכול לומר בוודאות שלא הייתי חוזר.
הטיול האחרון של המהלך הוא כשהדמעות מצאו אותי שוב. הנסיעה הזו אורכת בדיוק ארבע שעות. בכיתי על השניים הראשונים. לא דמעה פה ושם, אבל בכי מלא. 20 השנים האחרונות לחיי אוגרו ונכנסו למשאית להשכרה.
מתבטא נגד התעללות
במשך הזמן הארוך ביותר, הסתרתי את העובדה שהייתי קורבן לכמה מהתעללויות הנפשיות והרגשיות הנוראיות ביותר שניתן להעלות על הדעת.
ב- 21 ביולי 2009 סבלתי מדימום מוחי שהיה צריך להרוג אותי. במהלך שהותי בטיפול נמרץ, הרופאים המשיכו לשאול אותי אם אני נתון ללחץ כלשהו. אמרתי להם שוב ושוב שלא - למעשה, קצת הסתבכתי שהם כל הזמן שואלים אותי את זה.
להיות בלחץ סופר הייתה הנורמה בשבילי, כך שלא יצרתי את הקשר. הזלזול המתמיד, ההדחות הלא כל כך מתוחכמות, שאומרים לי שאני חסר ערך ועול הפך לשגרת היום שלי. מה שיותר גרוע הוא שבשלב כלשהו, לקחתי את כל זה כאמת. האמנתי לו. זה לקח קצת זמן, אבל התחלתי בטיפוס מתוך החושך הזה.
תמיד הצלחתי לדאוג לעצמי. תמיד הייתי מודע לחוזקות שלי. מה שקרה הוא שבעלי לשעבר לקח את כל מה שהוא רואה כחולשה, כל מה שהוא הרגיש הוא כישלון או חסרון, והדגיש אותו עם הסמן הבהיר ביותר שהוא יכול למצוא. כך פועלים המתעללים. אל תסתבך: כל אחד מאיתנו יכול ליפול קורבן להתעללות.
כשהגעתי לייעוץ, הייתי בלגן. היועץ ציין במהירות שכמעט כל משפט שהתחלתי התחיל ב"הוא עשה... "או" הוא אמר... "פגישות הייעוץ האלה היו תחילת הריפוי שלי.
למצוא את עצמי
מאז שעברתי חזרה ללואיזיאנה, עבדתי על שיפור תחומי חיי שאני לא מרוצה מהם. והכי חשוב, חזרתי לביטחון עצמי המאפשר לי את הכוח לספר את הסיפור שלי, בפירוט. חלק מזה מביך אותי לא פחות מאשר בשבילו, אבל איך אני יכול לעזור לאישה אחרת אם אני לא מוכן לדבר בקול מה הוא עלול לפחד להגיד?
אני ממשיך לרפא, ואני יודע שתהליך זה כרוך בנכונות להסיר את התחבושת כדי שהפצע יוכל לנשום. אני יודע מה המטרה שלי, ויהיה אי נוחות לא להיכנס. המשך לעקוב.
