אנשים תמיד בהו בי, אך מעולם לא שמתי לב עד שמישהו הצביע על כך. אני מניח שגם עיני ימשכו למישהו שנראה אחרת. אבל במשך הזמן הארוך ביותר, לא הבנתי שאני מישהי שנראית אחרת.
ההורים שלי סינים והם נראים כמו שהייתם חושבים שהם נראים: שיער כהה, עיניים חומות ועור שזוף. עם זאת, איכשהו הסתיימתי עם שיער בלונדיני באופן טבעי, עיניים כחולות ועור חיוור.
כשגדלתי, לא חשבתי על כמה גוון העור שלי בהיר או איך אני לא נראה כמו ילדים אחרים. אפילו לא חשבתי שאני נראה שונה בהשוואה לכולם. לאף אחד מההורים שלי לא היה שיער בלונדיני, עיניים כחולות או עור בהיר. רק לאדם אחד אחר במשפחתי יש את הצבע שלי. ובכל זאת, חשבתי שאני בדיוק כמו כל ילד אחר.
יותר: הילדים שלי פשוט לא מבינים למה אמא מתפרסמת בגזענות בשדה התעופה
אז לא הבנתי מדוע בחורה עצרה את אמא שלי ואותי כשקנינו לשאול אם אני מאומצת. לא הבנתי מדוע אף אחד אחר לא נושא קרם הגנה בתיקי הגב יחד עם משקפי שמש וכובע.
לא הבנתי שאני נראה אחרת עד שהציקו לי.
אני לא חושב שהבנתי לגמרי את המילה "הַצָקָה" בתחילה. הלכתי באמצע
בית ספר במסדרון בתקופה שחלפה כשראיתי שתי דמויות מוכרות. הם היו בנים שתמיד היו קולניים וחרוצים. במקרה יצרתי קשר עין עם אחד מהם. הם לא דיברו במשפטים מלאים, אלא רק צעקו דברים לכיווני. כל מה ששמעתי היה "צ'ינק", "אלבינו" ו"אלבינו-סיני "התערבבו בצחוק כשהקהל שלהם הלך לכיוון אחד ושלי הלך לכיוון אחר. לקח לי שנייה להבין שדבריהם נועדו בשבילי.אני לא זוכר שלמדתי על בריונות בבית או בשיעורים. היו לנו אסיפות ולימדו אותנו שאנחנו צריכים להתייחס לאחרים כפי שהיינו רוצים שיתייחסו אלינו, אבל אני לא חושב שזה מספיק. באותו זמן לא ידעתי איך מישהו הופך להיות בִּריוֹן או מדוע. גם אני לא ידעתי לזהות בריונות עד אחרי שהציקו לי. כנראה שזה די נפוץ. מרכז פייסר, ללא מטרות רווח לילדים עם מוגבלויות, מזהיר את ההורים שילדיהם לא עשו זאת יודע שהם מציקים להם כי הם חושבים שהם צריכים להיפגע פיזית כדי שזה ייחשב.
בפעם הבאה שהלכתי במסדרון ההוא וזיהיתי אותם, הם עשו זאת שוב. הפעם הם אמרו את אותן המילים במה שנראה כמבטא סיני. הם היו רועשים מספיק כדי שכולם מסביבנו יוכלו לשמוע, אבל איש לא עשה דבר מלבד בוהה וממשיך ללכת. חשבתי שהם סתם מתגרים בי וקוראים לי בשמות, אבל לא זיהיתי את זה זו הייתה בריונות.
זה רק הלך והחמיר. בפעם הבאה שנפגשנו במסדרון, הם ביצעו את אותה שגרה אך היו להם מספר תוספות. הם התכופפו כשהלכו להיראות קצרים יותר ומשכו את העור מסביב לרקותיהם מתוחים כך שעיניהם נראו קטנות יותר.
איבדתי את הדעת כמה פעמים זה קרה. הוא עבר מאותו מסדרון למקום אחר בקמפוס. הם היו מתגרים בי בכל פעם שהיינו חוצים שבילים.
לא ידעתי מה לעשות. לא הלכתי הביתה לספר להורים כי מה הם יכולים לעשות? הם לא ממש דומים לי, אז איך הם יכולים להזדהות? איך הם יכולים לעזור לי מהבית? לא חשבתי שאצליח לאזור אומץ לספר להם מה קורה כי הרגשתי כל כך בושה ומפוחדת. אם הייתי מספר למורה, הייתי קעקוע. למעשה, רק 20-30 % מהילדים מדווחים על בריונות למבוגרים. 64 אחוזים מלאים של ילדים בריונים לעולם אל תדווח על כך לאף אחד. אף אחד מהילדים האחרים ששמעו את זה לא עשה כלום, אז הכל היה עלי?
כן, זה גרם לי לבכות בלילה, וכן, זה גרם לי לתהות מה לא בסדר איתי. ניסיתי בברונזר לעור כהה יותר, אבל פשוט נראה כמו Oompa Loompa. הייתי מורחת צללית או מסקרה צבעוניים בתקווה להיראות פחות חיוורת. הייתי לובש כפכפים עם פלטפורמת קונברס או עקב כדי שאוכל להיות גבוה יותר. אבל שום דבר שעשיתי לא עצר את דבריהם המרושעים.
אמרתי לעצמי שעלי להתעמת איתם ולגרום להם לעצור, אבל פחדתי מדי. הייתי (ועדיין) הילדה השקטה והביישנית שחוששת לדבר בכיתה או בקהל גדול. אבל יום אחד פשוט הספיק לי.
הכל היה טשטוש, אבל הסתובבתי עם החבר הכי טוב שלי באזור פינת הישיבה בחוץ כאשר הילדים אמרו מה שהם אומרים בדרך כלל. בדרך כלל הרגשתי נבוך ומתבייש באיך שאני נראה ופחד ממה שהם יכולים לעשות לי. אבל הפעם פשוט כעסתי. מתג ודאי נדלק בתוכי. אני לא יודע מה אמרתי או איך עשיתי את זה, אבל ניגשתי אליהם ופשוט צעקתי (זה נשמע כמו צעקות בראש, אבל אני בטוח שדיברתי רק בווליום רגיל). אני לא זוכר מה קרה אחרי חוץ מהם שצחקו והסתלקו. זה היה כאילו המילים שלי לא אומרות כלום. זה היה כאילו הרגשות שלי חסרי ערך. אם הם היו הולכים לקטוף אותי ולצחוק עליי, לא משנה אם הגבתי או לא, מה הטעם? מה יכולתי לעשות? הייתי תקוע.
יום אחד כשחלפתי על פני הבנים, הלב שלי כנראה עצר לשנייה כי הם לא אמרו מילה. "זה מוזר," חשבתי. "הם לא ראו אותי?" אבל בפעם הבאה שעברתי עליהם, הם שוב לא אמרו מילה. מה קרה בעולם?
יותר: הגרלה חזרה לבית הספר כך שתצפו למעשה לסוף הקיץ
לא גיליתי עד חודשים לאחר מכן שבחורה שלא הייתי קרובה אליה במיוחד הלכה למנהלת על הבנים. לא האמנתי. מישהו קם בשבילי? למישהו היה האומץ והקול שלא הייתי צריך לספר למבוגר מה קורה? המנהל ודאי דיבר עם הבנים כי הם לא הטרידו אותי שוב בחטיבת הביניים.
ריצפתי ברגשות שלא ידעתי כיצד להביע. עד היום, אני לא חושב שהבחורה הזאת ידעה עד כמה היא השפיעה על חיי.
לא ידעתי, שני הנערים האלה הלכו גם הם לאותו תיכון שאליו הייתי לומד. בפעם הראשונה שראיתי אותם במסדרונות התיכון, עצרתי בעקבותיי. "הו, לא," חשבתי. "מה עכשיו?" האם הם עדיין היו צוחקים עלי? אף אחד לא עוצר אותם ולא הייתה לי את הבחורה הזאת ללכת לספר לי עכשיו למנהלת החדשה.
הם עדיין קראו לי בשמות, אבל הם היו יותר מאולפים הפעם. לאחד הנערים היה ארונית באותה שורה כמו שלי. אני לא זוכר את חילופינו, אבל הוא אמר לי יום אחד משהו. הסתכלתי עליו ודיברתי איתו בטון שיחה. אני חושב שהוא הופתע מכך שדיברתי איתו. הוא נראה אובד מילים ואינו מרגיש בנוח. לאחר מכן, כבר לא ממש ראיתי הרבה מהבנים. זה כאילו נעלמו מעל פני האדמה.
כשלא היו לי יותר מציקים לי, היה לי יותר מקום בראש לחשוב על מי אני במקום לדאוג לגבי מי שהם חושבים שאני.
במשך הזמן הארוך ביותר, הלוואי שיהיו לי תווי פנים שונים. הלוואי שלא יהיו לי עיניים בצורת שקד, פנים כה עגולות או אף שטוח ורחב. אני יכול לשנות את צבע השיער שלי כל מה שאני רוצה, אבל עדיין תמיד אהיה אותו גוון בלונדיני. אני יכול ליישם שיזוף מזויף, אבל זה ייראה רק לא טבעי. אני יכול לנעול עקבים, אבל אני לא יכול לגרום לעצמי לגדול.
ניסיתי כל כך להשתלב, אבל שום דבר לא עבד. אז למה להשתלב כשאני כבר בולט? עכשיו, אני אוהב את איך שאני נראה. אולי אין לי כפיל סלבריטאים, אבל אני לא נראה כמו הרבה אנשים אחרים, ואני חושב שזה מיוחד. במקום לדחות את מה שקיבלתי מלידה, החלטתי לאמץ את ההבדלים שלי. המראה הייחודי הופך אותי לבלתי נשכח.
הצקה עיצבה אותי למי שאני היום. ברור שאני נגד בריונות, אבל אני יותר חזק היום כי הייתי צריך להתגבר על הבריונים שלי. החקירה העצמית נתנה לי את האומץ והכוח שהייתי צריך לעמוד על עצמי ולהמשיך הלאה מהכאב שגרם. אני שמח שאני כבר לא רואה את הנערים האלה על בסיס יומי, אבל פעם בירח כחול, אני תוהה מה הייתי עושה אם אי פעם נחצה שוב. אני מתאר לעצמי שהייתי נבהל לשנייה ברגע שראיתי אותם. אבל ההבדל היחיד הוא שאני יודע שאני בסדר. בשלב זה של חיי, אם היו אומרים לי את אותן המילים, לא הייתי פוגע באותה מידה. גם אני לא הייתי ממשיך ללכת. הייתי ניגש אליהם ופותח שיחה.
אני לא ציפור אקזוטית. הרקע האתני והתכונות הפיזיות שלי הם לא כל מה שמגדיר אותי. איך שאני נראה הופך אותי למי שאני, ואני בסדר עם זה.
מדוע ילדים בריונים לא מספרים להורים מה קורה? שאלנו את היא יודעת #HatchKids לפענח את המתרחש בתוך ראשי הילדים כשהם מחליטים לשתוק בנוגע לכאב הבריונות. צפה בסרטון שלהם למעלה.
