אֶמפַּתִיָה היא מילת מפתח בימינו במעגלי הורות לגיל הרך. אולי הוראת אמפתיה תספק איזון נגדי לשנים הבאות מכורות מסך, נטולות ניואנסים, או אולי זו תגובה להתמקדות ציבורית מחודשת ודאגה מפני בריונות. תהיה המוטיבציה אשר תהיה, לאחרונה יש דגש על לימוד ילדים כיצד להתחשב בנקודות המבט של אחרים. הפילוסופיה היא שאדם אמפטי יותר יוצר לא רק אדם מאושר יותר, אלא חברה מאושרת יותר. Win-win.
מה שמצחיק, עם זאת, הוא ש"הזדהות ", למרות שהיא אולי נשמעת די רגישה, היא למעשה בסתירה לדרכיהם המסורתיות של ההורים לגדל ילד נחמד עם נימוסים טובים. להלן שלוש דרכים בהורים לרוב מצליחים לגדל א נֶחְמָד ילד, אבל לא בהכרח מי שהוא אמפטי.
1. לגרום לילדים לשתף
כמה פעמים היית בתסריט הזה? לילד שלך יש צעצוע שנחטף ממנו במגרש המשחקים והוא מתייפח. התגובה שלך? כדי לנסות להרגיע שֶׁלְךָ תרד כי אתה לא רוצה שהורים אחרים יחשבו שאתה חומרני או שגידלת חוצפן אנוכי. עם זאת, זה לא ממש מלמד שיתוף אמיתי, וזהו מעשה של רוצה לתת לאדם השני תפנית. שלא לדבר, ילדים קטנים פשוט אינם מפותחים מספיק מבחינה רגשית לחשוב, "הו, הילד השני רוצה את הצעצוע שלי. זה הגיוני וזה הוגן ". אז בפעם הבאה שילד גונב את הצעצוע של הילד שלך, לכל הפחות, אין צורך לשכנע את הילד שלך שהוא צריך להסתדר עם זה.
יותר:
2. לא לתת לילדים להיות כועסים או עצובים יותר מדי זמן
בואו נודה בזה - ילדים מאושרים יותר נעים יותר להיות בסביבה מאשר ילדים זועמים או מוטרדים. וכולנו היינו מעדיפים את שלנו ילדים יהיו מאושרים מאשר זועמים. עם זאת, איננו צריכים למהר להרגיע את ילדינו כשיש להם רגע. זה לא אומר לתת לילד שלך להתקף זעם גרעיני באמצע הספרייה, אלא בשיתוף/גניבה התרחיש למעלה, אם מישהו גונב את הצעצוע של הילד שלך, אתה לא צריך למהר להסיח את דעתו או לשכנע אותו שהוא לא מְטוּרָף. אומר משהו כמו, "הייתי כועס אם זה קרה. נראה אם יש משהו אחר לעשות בינתיים - אני מהמר שתקבל שוב תור בקרוב. " וקח את זה ממני, זהו ממש מרענן רק לתת לילד מטורף להסתובב קצת במקום להתחנן או להורות לו להיות שַׂמֵחַ.
יותר:
3. לגרום לילדים להגיד "אני מצטער"
כולנו נאמר שאנחנו מצטערים כילדים, ובאיזו תדירות באמת התכוונו לזה? אם אתה כמוני, לא לעיתים קרובות. "תגיד שאתה מצטער", בעצם לא מלמד ילד מה זה להצטער. אם הילד שלך פגע במישהו אחר, הנח את הילד שלך להסתכל על הילד השני ולומר משהו כמו, "תראה כמה הוא עצבני! ספר לי מה קרה." הצורך להתמודד עם האופן שבו פעולותיו פוגעות במישהו הוא הרבה יותר יעיל בהוראת ההשלכות מאשר רק בבכי, "אני מצטער." אם אתה אכן צריך הכרה מילולית בעוולה, הבטחה - לילד הפגוע - שהוא לא יעשה זאת שוב עובד.
