זה יום שני, וביליתי את הבוקר שלי בלהפוך לביבות, לצמות שיער ולצחצח שיניים. יסודות הבוקר שלי הסתיימו, והשארתי את ילדי, 3 ו -18 חודשים, לבד לבדר עצמם, בזמן שאני מתחיל עם הכלים או פותח את המחשב הנייד שלי כדי להתחיל לערוך כמה חלקים שכתבתי מעל סוף שבוע.
הבנתי איך להתמקם ליד שולחן המטבח שלנו כדי שאוכל לראות אותם אבל הם לא יכולים לראות אותי. זהו העיבוד המושלם: הם משחקים באופן עצמאי ואני יכול להתחיל ברשימת המטלות שלי ועדיין להיות זמין עבורם ב- הודעה לרגע - קפיצה לתווך בקרב כאשר הצעירה שלי פונה אל שיניה כנשק הבחירה שלה או פשוט מגיב לאדם "אִמָא! תראה!"
כך אני מבלה את רוב הבקרים בבית. אני אמא טובה. הילדים שלי מאושרים ומשגשגים בבית שלנו.
אני פשוט לא משחק עם הילדים שלי.
ברגע שהם מסודרים עם צעצועים או ספרים, אני מתגנב כדי להשיג משהו או לקרוא כמה עמודים של ספר. כאשר אנו יוצאים החוצה לשחק, אני מביא את המחשב הנייד שלי או עסוק בעצמי במשיכת עשבים שוטים או מגרף עלים.
יותר:מדוע הורות במסוקים פוגעת בילדים שלך
זה לא שאני לא אוהב לבלות עם הילדים שלי. זמן האיכות שלנו פשוט לא כולל הרבה משחקים.
כמה פעמים ביום, הבת הצעירה שלי נמצאת לרגלי כשהשמיכה שלה נגררת מאחוריה ומוצץ בפה. "בֶּטֶן!" היא דורשת, ואני חוטף אותה לזרועותי, מתיישב על הספה, והיא מניחה את ראשה הקטן והמתוק על בטני במשך כמה דקות של שקט וחיבוק. תוך כמה דקות הבת הגדולה שלי מוצאת אותנו עם כמה ספרים בידיה. כשהיא מטפסת על זרוע הספה, היא נותנת הוראות: "הספר הזה קודם כל, ואז ספר הסושי, ואז הספר הזה - פעמיים!" פעם הם התמלאו זמן אמא, הם בורחים לבנות מגדל לגו או לחפור את הטוטו שלהם, ואני מפנה את תשומת לבי לרשימת המטלות שלי.
תאמין לי, אני לא חסין מפני אשמה של אמא, אבל הבחירה שלא לשחק עם הילדים שלי היא כבר לא מקור אשמה בשבילי. כשהפכתי לאמא בפעם הראשונה, עמדתי בסטנדרט הבלתי סביר הזה שכל דקה שהבת שלי בילתה ערות, אני צריך להתמקד בה. בכל פעם שהייתי מחליק למטבח או מציץ בטלפון שלי לבדוק מייל, הייתי עושה באשמה זכור את השיר המוכר שהפך למנטרה של בתים מסודרים ואמהות מסוכסכות בכל מקום:
בישול וניקיון יכולים לחכות עד מחר,
לילדים שגדלים, למדנו לצערנו,
אז מנגבים קורי עכביש ואבק הולכים לישון,
אני מחבק את התינוק שלי, ותינוקות לא שומרים.
עכשיו, אני מבין שזה נכון שילדינו גדלים במהירות, וזו בדיוק הסיבה שבגללה אני מרגיש חזק בנוגע לאפשר להם את המרחב הדרוש להם כדי לשחק באופן עצמאי.
יותר: תמונת כרטיס חג המולד השנוי במחלוקת של אמא מציגה את האקדח של הילד הקטן
זה היה ספר בשם פשטות הורות מאת קים ג'ון פיין שבאמת התחיל לערער על מחשבותיי המוקדמות לגבי להיות "נוכח" ו"מאורס ". התחלתי להבין שמה שאני עושה דומה יותר למעורבות יתר ו הורות במסוקים. בספר זה מסביר המחבר שילדינו זקוקים למקום למשחק דמיוני יותר בימיהם, כדי לחוות את העולם בעצמם. ניתן להשיג זאת על ידי גרירת צעצועים מגרים -יתר וקיצוץ בלוח זמנים תובעני. אבל זה מושג גם על ידי מתן לילדים לביים את המשחק שלהם, בעוד שההורה נשאר זמין בקרבת מקום, עושה את שלו, במקום להיות מעורב יתר בזמן המשחק.
ג'ון פיין אינו לבד במחשבתו על משחק עצמאי. מחקר מאת פאדי אודונל, פרופסור לסוציולוגיה מאוניברסיטת גלזגו, מציע לילדים שיש להם את החופש להפוך את החלטות משלך במשחק ולפתור את "בעיית" השעמום לבצע ביצועים טובים יותר בעתיד. לשם השוואה, ילדים עם הורים המרחפים קרוב מדי מתקשים להרגיש בטוחים בקבלת ההחלטות שלהם כשהם מגיעים לקולג '.
יותר:קשה להיות האמא הצעירה בים של אמהות מבוגרות
וכך, הנוכחות הפסיבית שלי הפכה לנורמה במשך הרבה ימים. ראיתי את ילדי פורחים בחופש לחקור את סביבתם, ללמוד כיצד להשתמש בצעצועיהם שלהם, וליצור לעצמם משחקים מהצעצועים והפעילויות שאנו שומרים בהישג ידם בית. בינתיים, הם יודעים שאמא קרובה אם יש להם שאלה או פשוט זקוקים לחיבוק. לא רק שילדי פרחו עם יותר מקום למשחק עצמאי, אלא מצאתי לעצמי את האיזון והאושר הגדול ביותר באימהות. התעלמות מהכלים והאבק מעולם לא עבדה בשבילי; זה גורם לאמא לחוצה וסוחטת, במיוחד כשאני מוסיף את הנטל של משימות ביתיות אחרות ועבודה במשרה מלאה מהבית.
כפי שמתברר, האמרה כשאמא מאושרת, כולם מאושרים היא למעשה נכונה ברובה. אמהות מוגזמות ומונפות עלולה להשפיע לרעה על ילדיהם ועל רווחתם הרגשית, ההישגים הלימודיים והתנהגותם, כך עולה ממחקר שפרסם כתב העת Journal of Marriage and Family. במקום זאת, איכות הזמן היא החשובה באמת. ילדים משגשגים עם הורים מעורבים שהם אכפתיים ורגישים לצרכי ילדם - וכולנו יודעים עד כמה קשה להיות אם אכפתית ורגישה כשאנחנו שרופים. הידיעה הזו עודדה אותי לתת עדיפות לרווחה שלי ולעצמאותם-ואפילו כמה עמודים של ספר כל בוקר או לוקח 10 דקות לנפות את הודעות האימייל בעבודה בזמן שהם משחקים מביא לי רמה משמעותית של זן יְוֹם.
אני רחוק מלשלוט באמהות; לבלות כמה דקות בבית שלי וזה מתברר מאוד. ובכל זאת, הבחירה שלא לשחק עם הילדים שלי היא בחירה אחת שבה אני מרגיש בטוח לחלוטין, ונוח לי לדעת שמצאתי גישה המאפשרת לילדים וגם לי לשגשג.
