לפני ארבע שנים, העולם שלי התפרק. והייתי המניע לקריסה. עזבתי את בעלי - אבי ילדי - והגעתי למקום חשוך מאוד.
יותר: המחלה האוטואימונית שלי לא הרגה אותי אבל היא לקחה לי את העבודה, החברים והבית
הרבה זמן לא הייתי מאושר בנישואי. יותר מדי זמן. "אם לא אעזוב עכשיו, תהיה לי התמוטטות," לחשתי לעצמי בבוקר שהגשתי לבעלי מכתב מסביר בדיוק למה אני עוזב אותו - מכתב שהוא לא יכול היה להפריע או להתעלם ממנו כפי שדיברתי עליו אותן מילים.
הוא קרא את המכתב, ויצאתי עם בתנו בת ה -18 חודשים ובנו בן ה -4 משני צדי. לא היה לנו איפה לחיות, אז עברנו לגור עם ההורים שלי, בלי לדעת מתי נוכל לצאת.
וכאשר מערכת יחסים עיקרית אחת הלכה דרומה, מערכת אחרת נולדה מחדש. דיכאון ידידי הישן והטוב, שתמיד אפשר לסמוך עליו לחזור לחיי בכל פעם שמדברים על ספירלה כלפי מטה. כמובן, החבר המסוים הזה מחויב לא להרים את רוחי, אלא לרסק אותם עוד יותר עד שלא אוכל לתפקד כמי שדומה לאדם "רגיל" בכל דרך שהיא, מופחת לבכי לילה אחר לילה במשך חודשים בחדר הפנוי אצל הוריי בַּיִת.
הייתי בן 34, התמודדתי עם פרידה חריפה מאוד, גר עם ההורים שלי כמו נער מגודל ותרופות. את עצמי עם כל מה שיכולתי לשכנע את הרופא שלי לרשום לי וכל מה שיכולתי לשים על הידיים מהמשקאות קבינט.
הייתי כל כך רגוע באשמה כשפיצלתי את משפחתי ופיניתי את ילדיי לשנים שהועברו הלוך ושוב בין הורים שלא הצליחו ליצור קשר עין, שלא לדבר על החלפת מילה ידידותית, שלא נלחמתי על מה שאני זכאי ל. פשוט רציתי שהכל יטופל במהירות מיותרת כדי שנוכל להמשיך הלאה. לא ידעתי שלמרות שנצליח לקשור את הקצוות הפיננסיים מהר יחסית, ייקח שלוש שנים כואבות עד שכל "התקדמות" אמיתית תתרחש. אבל במהלך התהליך הזה הצלחתי לטפח משהו שתמיד נשאר מחוץ להישג ידו: אהבה עצמית.
יותר: חשבתי שהשיתוק המוחי שלי הוא נכות, אבל זו בעצם מעצמת -על
גדלתי כששמעתי את הביטוי "היא אוהבת את עצמה" המשמש למשוך אדם במתלה או שתיים או לקרוא לה על כך שהיא זחוחה ואגואיסטית. אז לאהוב את עצמך מעולם לא היה בראש סדר העדיפויות. אבל בזמנים האפלים האלה בהם לא ידעתי מה צופן העתיד לעצמי ולילדים שלי, כשלא היה לי מושג אם כן אי פעם אוכל לנהל את מחלת הנפש שלי, איכשהו מצאתי דרכים קטנות לתת לרווחה שלי ולאושר קצת תשומת הלב. כשהחיים שלנו התהפכו, היינו צריכים לבסס שגרות חדשות, ולא הייתי חזק מספיק כדי לקחת על עצמי משהו תובעני מדי. אני קורא הרבה. ביליתי בחיק הטבע, טיילתי עם הילדים או רצתי בכוחות עצמי-וגיליתי מחדש תשוקה אבודה מזמן למהירות ולמרחק. נתתי לעצמי את המקום לחשוב מי אני, מי אני רוצה להיות ואיך אני רוצה שהחיים החדשים שלי יתעצבו.
הבנתי שאני לא אמא רעה לסיום הנישואין שלי. הייתי אמא טובה שרצתה שילדיה יראו דוגמאות חיוביות למערכות יחסים. לא הייתי חלש בהתרחקות. הייתי חזק עקב אחרי הלב שלי ובחרתי אמת על פני ביטחון כלכלי. הילדים שלי היו מאושרים ובטוחים ועדיין ניהלו מערכת יחסים נהדרת עם אביהם, וזה היה תלוי בי. אבל כדי להמשיך להיות אמא טובה ולשמור עליהם מאושרים ובטוחים, הייתי צריך להתחייב לוודא שגם אני.
אהבה עצמית היא לא לחשוב שאתה מושלם או טוב יותר מכל אחד אחר. זה על לתת לעצמך חמלה והבנה. מדובר בלהיות האלוף הגדול ביותר שלך בזמנים קשים. זה להאמין שאתה ראוי לאדיבות, חמלה, אהבה והבנה מאחרים. וברגע שהבנת את זה, זה משנה את החיים.
יותר: 10 טיפים שעזרו לי כחולה מיגרנה כרונית
פוסט זה הובא אליכם במסגרת שיתוף פעולה פרסומי ממומן.
