ברוכים הבאים ל Survivor שבו הסופרת קתרין ניומן מנסה לענות על שאלותיך בנוגע למתבגרים ולמה הם כאלה - וכיצד לאהוב אותם למרות הכל.
שְׁאֵלָה:
ילד בן 13 לא פעם רוצה לקחת את ארוחת הערב שלו לחדר שלו כי יש לו הרבה שיעורי בית לביצוע או שהוא צריך מאוד "לצנן" או שילוב של שניהם. האם ההורה צריך להתעקש שארוחת הערב תהיה זמן משפחתי-גם אם זה יגרום לזמן של משפחה זוהרת ומלאת מתח?
תשובה:
קראתי את שאלתך לילדים שלי, ואולי כצפוי, הן היו נראות בבירור כשהגעתי למילה מתעקש. בני נוער נראה להעריך מתעקש בערך כמו שהפעוט שלהם העריך לפני השינה אוֹ שאיפת אף - כלומר, הם לא yike זה.
"הנה מה שאני באמת לא יכול לסבול", אמר הילד בן ה -17. "כשהאווירה היא שההורה נמצא מאחורי הקלעים - מקבל החלטה, מחליט כיצד לאכוף אותה, מודיע: 'זו המדיניות החדשה שלי!' ההורים צריכים תמיד לדבר עם הילדים שלהם בנושא, מה שזה לא יהיה. הם אמורים להבין את זה ביחד. "
זה נראה כמו עצה נבונה. האם אתה יכול לדבר בשקיפות עד 13 על ארוחת הערב ועל העניין שלך שהוא יהיה שם? "אני מתגעגע אליך במהלך היום", או "אני מרגיש שחשוב שנחבר מחדש את האוכל", או "אני חושש שמדובר במדרון חלקלק ושאם תעצור לבוא לפעמים אתה תגיע בסופו של דבר לעולם ואז אני לא אראה אותך עד שאחלץ אותך מהכלא בגלל מעבדת השיטה בה רצת בחדר השינה שלך כשחשבתי שאתה רק שם אוכל את הגבינה והגבינה שלך ומקשיב לסטיבי וונדר. " מה שזה לא יהיה, אתה יכול להגיד את זה בכנות כמו אפשרי?
והאם תוכל לעשות סיעור מוחות מה עשוי לסייע לארוחת הערב להרגיש יותר כמו סוג ההשבתה הנוח לו הוא משתוקק ולא חובה נוספת ביומו העמוס? האם יש נושאי שיחה שצריכים להיות מחוץ לתחום? בית ספר, אולי, או מי אוכל מה או כמה או כל דבר אחר שמרגיש כמו גורם מתח. האם יש אחים שיכולים להיות פחות מעצבנים? משחקי מילים שניתן לשחק כדי להפחית את לחצי השיחה ואת הצורך לקבל כזה כל הזמן? האם אתם אבות על זה אפשר להתווכח? (האם אתה מעדיף להקשיב לקלטת הקול של בר המצווה של דודך למשך שארית חייך או לפסקול מ אנני?) אני כותב את זה כמבוגר שהיה הנער שהיה מביא את נתח הענק שהוא של סטיבן קינג הדוכן לשולחן האוכל בכל לילה אם הורשו לי - הייתי מופנם ואפילו לא ידעתי את זה! - כדי שאוכל להבין כיצד הציפיות האינטראקטיביות הבלתי פוסקות האלה באמת יכולות לשקוע אחת. לִפְעָמִים לבד באמת מציג את עצמו כדרך היחידה להטעין.
אז בזמן שאבא שלי ואני התנגדנו לרעיון לתת ל -13 לבטל את ההסכמה, שני הילדים חשבו שלתת לו כרטיס של פעם או פעמיים בשבוע יהיה מועיל במיוחד. ואז הוא יכול היה לסמוך על הזמן הזה - זה יהיה צפוי ובשליטתו שלו - ובמקום לזנק לשולחן, רוטן ומנפץ הכל, ברגים בולטים מהצוואר שלו, אולי הוא ירגיש קצת יותר שטוף שמש על הכל מִפְעָל. זו פשרה טובה: מכבדת את רצונותיו, אך לא מרחיקת לכת לוותר עליו לחלוטין. אני חושב שאם תנתק אותו מההתחייבות החברתית למשפחה, הזריזות הזו באמת תרגיש רקובה. כן, הם דוחפים נגדנו והדרישות המכבידות שלנו - אבל אנחנו צריכים להמשיך להיות שם כדי להתנגד, לא? הסירה הקטנה שלהם רוצה להפליג משם, משם, משם, אבל אנחנו נגררים לאורך קרקעית האוקיינוס, מחזיקים חזק בינתיים. עיגון אותם הוא אחת העבודות שלנו.
דבר אחרון: אני מניח - או אולי מקווה - ששיעורי הבית הם הרינג אדום. אבל אם יתברר ש -13 באמת שטוף כל כך באלגברה שהוא לא יכול לבלות חצי שעה ליד השולחן? אז אולי זה נושא אחר שיש לבדוק - או את כישורי ניהול הזמן שלו או את הסדיזם של מוריו או מה שזה לא יהיה זה שיוצר לו ערב כה עמוס בטירוף. כי תראה, אתה חייב לאכול. ואנחנו חייבים להציל אותם מלימודי החברה שלהם או מהטלפונים או מהפורנו או מהאבל או מהלחצנות שלהם - מ עצמם, לפעמים, בזמן שאנחנו עדיין יכולים.
