אז עשית את הצעד האמיץ, שלחת הודעת טקסט לאח, ועכשיו אתה לא יכול להפסיק להתעסק בטלפון שלך, לתהות אם/מתי הוא יחזיר לך בחזרה. אנחנו יודעים איך אתה מרגיש: עצבני, חרד, אולי אפילו קצת רופף במעיים. מדהים!
t
אתה חי והרגע הזה שוקק התרגשות! אבל אנחנו לא רוצים שתהיה לך התקף חרדה או תשקע במערבולת של בעיות נטישה תוך כדי משחק ההמתנה. אז להלן כמה מהדרכים הניסיונות שלנו להתמודד עם המרחב השקט לפני שתקבלו תגובה.
1. קרצפו את רצפת המטבח
tהאנרגיה המאנית הנלווית לשליחת טקסט לאדם שאני אוהב יכולה להיות בשימוש חיובי מאוד על אריחי רצפת המטבח שלי. מתי עוד אהיה אובססיבי מספיק כדי לצחצח את הסדקים? לעולם לא. קרצף אותו עד שהטלפון שלך ישתבש.
2. לשתות טקילה
יש שיחשבו שזו עצה מוזרה שמגיעה מפסיכותרפיסט, אך העובדה היא שטקילה גורמת לך לשכוח פחות או יותר הכל. לכל חומר משנה תודעה יש את הזמן והמקום שלו, ואיזה זמן טוב יותר לנצל את הנוזל המקסיקני הרפואי הזה? בורות מודעת יכולה להיות אושר אמיתי. אני אוהב את בקבוקי המיני של פטרון. משרים את התווית אחר כך והם יוצרים אגרטלים גדולים.
3. משוך כרטיס טארוט
אני אולי מורה ליוגה, אבל אני לא אמון על טריקים מיסטיים ישנים. עם זאת, קלפי הטארוט הם הדבר האמיתי. כשאני עצבני לתשובה של אחי ומושך קלף על מהות הקשר, הטארוט תמיד נותן לי תובנה מוצקה. לפעמים לא הכל אור שמש וחתלתולים; כרטיס השטן עלה יותר פעמים ממה שאני רוצה להודות. אבל אני יכול לסמוך על הטארוט להצביע על היבטים נסתרים של הדינמיקה ולגרום לי להיות אמיתי שוב. להיות אמיתי מרגיע את הלב והנשמה, תמיד.
4. לְאוֹנֵן
כשאתה גם בראש שלך, מומלץ לרדת חזרה לגוף שלך. הנאה עצמית עם מעט שמן קוקוס היא הדרך המושלמת. אם אתה מפנטז על הבחור בזמן הפעולה, זה ישלח ויברציות סקסיות ואוהבות חיוביות אל היקום. סביר להניח שהוא יתפוס את אורך הגל שלך והטלפון יתפוצץ עוד לפני שתסיים.
5. שימו מוזיקת האוס ועבדו את ליבתכם
t
tקרדיט צילום: Blend Images/JGI/Jamie Grill/Getty Images
ברור שאחת הסיבות העיקריות ששלחתי לו הודעה היא שהוא סופר סקסי. ואני רוצה להיות איתו סקסית. אז עם האדרנלין שלאחר הטקסט זה מרגיש מדהים לפוצץ מוזיקת האוס עם פעימה רועדת קיר ולעשות כל תרגיל ליבה שאני מכיר. שניהם מתחברים למרכז הכוח שלי, וגם מכינים את הבוד שלי למפגש הבא שלי עם הלבשה תחתונה. שתי ציפורים, גבירותיי... שתי ציפורים עם טקסט אחד. סליחה שכנים.
6. חנות יד שניה
גם אם אתה קונה דחף, אתה לא יכול לגרום נזק רב מדי במקום שבו קשמיר עולה 10 $. בנוסף, חנויות יד שנייה מספקות את הריגוש של הציד. אתה צריך לעשות ניפוי כדי למצוא פנינה, שהיא הצד החזק שלי. הרצון הטוב המקומי הוא האהוב עלי. מצאתי את מעיל הפרחים הקטיפתי החמוד ביותר לפני כמה ימים בזמן שחיכיתי לתגובת החבר האחרון שלי. תודה אחי האחרון. אני אלבש אותו עבורך.
7. תכנן לילה מסוגנן עם ה- BFF שלך
סיבה נוספת ששלחתי הודעה היא כי אני משתוקק לבריחה קולנועית בעיר שאף פעם לא ישנה. אז אם זה לא יסתיים האם אשלול ממני את ההרפתקה הרצויה שלי? אין סיכוי. לא אם אשלח הודעה לאחת הילדות שלי ומתכנן בילוי לילה מסנוור. כך אני לא תלוי בו לערב אפי. יש לי כבר אחד בתור... הוא פשוט מקפיא על העוגה שלי כבר מספקת.
8. נשיקה אקראית
t זה לא בריא להשקיע יותר מדי זמן בתחושה של חוסר תשומת לב סקסית. תאמין לי, אני מקצוען. אז כשאני מחכה כמו גוש על עץ, אני פשוט יוצא מדלת הכניסה והולך למצוא מישהו אחר להתייצב איתו. בעיר הזו, זה אף פעם לא קשה. כפי שאריאל יכול להעיד, קיבלתי אינספור סיפורים מגברים שפגשתי בזמן שהלכתי ברחוב. בנוסף, באמת קשה לבדוק את תיבת הדואר הנכנס שלך כאשר יש לך לשון של בחור באוזן.
9. המשך לבנות את האימפריה שלך
איננו נמצאים בעידן של חובב נשים, אך כאשר נתפסים בעיצומה של רומנטיקה רעננה אני עדיין לפעמים רדוף מהמחשבה שאני צריך שהבחור "יציל" אותי. זה כמו שכל הרוחות של אבותיי הנשיים מתעוררים ומתחילים לרחף סביב הסמארטפון שלי. כשהרחבים הזקנים האלה מסובבים את ידיהם הרוחות אני יודע שהגיע הזמן לבעוט בתחת הפנימית שלי בתחת ולעבוד על האימפריה שלי. צילום מייל נועז לאיש קשר חדש, עיצוב סדנה חדשה, כתוב מאמר... קח חיים בכדורים והקים צריח נוסף. אלוהים, הנוף יפה מכאן.
10. עשה כמה עבודות יד
t להיות ערמומי מעמיד אותך בקשר עם החלק בך שלא נותן זמזום על משחק האהבה ואפילו לא יודע מהו טקסט. כן אולי זה היה לפני עידנים, אבל הילד בפנים אף פעם לא מרגיש מנותק מהאהבה כי היא הוא אהבה. לעולם אל תשכח מי אתה ומאיפה באת. צא מהנצנצים והדבק וטיפח את הילד, האלה, האישה והאדם היצירתי שאתה.
