אחרי שעזבתי את בעלי ועברתי עם הבת שלנו ברחבי הארץ כשהיתה רק בת 6 שבועות זקנים, חברים ובני משפחה הציעו לי "לדבר עם מישהו" על המעבר הפתאומי לרווק הוֹרוּת.
אני זוכר את הימים שקדמו ליציאתנו. ישבתי על רצפת החדר שחלמתי עליו במשך חודשים, עטפתי דובוני קרמיקה בעיתון ומילאתי קופסאות בעיטורי פסטל. במקום להתמודד עם מצוקות הנישואין שלי, לקחתי על עצמי את האתגר של חיטוב הקירות המשעממים של הבקתה הכפרית השכורה שלנו באגם טאהו, שם היה בעלי בצבא. מזיזים רהיטים, ואז מעבירים אותם שוב. סידור מחדש של מדפים כך שלכל פיסה קטנטנה היה בית. בדיעבד, רציתי לוודא שהיא מרגישה בבית, תוך התעלמות מהעובדה שלא הרגשתי בבית הרבה זמן. זה בהחלט הפך לנווה המדבר שלי בבית ריק אחרת. לא בית נטול ריהוט וחפצים, אלא תחושה. כמה שבועות לפני כן שמתי את הנגיעה האחרונה בחדר הילדים שלה, ועכשיו, הכל היה צריך ללכת. אָנוּ הייתי חייב ללכת.
יותר: פעם חשבתי ש"להישאר חם לבעלי "הוא הסוד לנישואים מאושרים
לא התנגדתי לייעוץ. למעשה, במהלך ההריון בעלי ואני הלכנו יחד כמה פעמים עד שהחליט שהוא לא רוצה ללכת יותר. למרות שמטפל לא הציל את הנישואים החדשים שלנו, זה הרגיש נחמד להיפתח לצד שלישי ללא משוא פנים. אנשים אהובים המשיכו לרמוז על הרעיון ברגע שעברתי חזרה למיין והבטחתי להם שאני אתקשר ואבדוק תעריפים ותאימות ביטוחית. בפנים ידעתי שמטפל יכול לעזור לגרד את פני השטח, אבל בכנות האינטואיציה שלי התעקשה ללכת בדרך הזאת בכוחות עצמי. לפחות כדי להתחיל. לטעמי, השימוש הטוב ביותר בזמני היה להכיר את עצמי באמת. לחפור לעומק. הייתי מוכן לצאת למסע הלא שגרתי הזה לעולם הטיפול העצמי.
ידעתי שאני יכול לחזור למטפל ולקבל את הכלים לבניית ביטחון, אבל מה שהוא או היא לא יוכלו לעשות זה להחזיר את השמחה לחיי. רק אני יכולתי לעשות זאת.
במהלך התהליך, נאלצתי להבין מה לגבי גירושין או הורות או החיים בכלל הטריפו את נפשי. במשך הזמן הארוך ביותר, שנאתי כי "נכשלתי" באהבה. שהייתי חד הורית. שבתי גדלה בלי אבא. שאבא שלה לא העניק לה עדיפות. אבל ידעתי גם שגידול בתי במיין קרוב לקרובי משפחה זה הדבר הטוב ביותר בשבילה. מה שהייתי צריך להבין הוא איך להיות מאושר מהחלטה זו למרות שמצבי נמצא מחוץ ל"נורמה "של החברה.
משם, קראתי את ספריו האחרים של טול וכן מחברים אחרים שכתבו על הלך רוח, רוחניות וכו '. המילים המשיכו להדהד בי. התחלתי להבין מאיפה הכאבים מגיעים. יישמתי יוגה. לא עשיתי את כל הדברים האלה בבת אחת. למעשה, השינויים הגיעו עם הזמן, לאחר שלמדתי שלא הייתה רק אנקדוטה אחת לעצבות שחשתי. בסופו של דבר, ידעתי שמשהו בי מרגיש "כבוי". הגיע הזמן לנתח איך אני מתייחס לעצמי.
מסתבר שהרבה פעמים האינטראקציה החברתית היא מה שהיה חסר. להיות בסביבה של אנשים חוץ מהבת שלי. הייתה לי נטייה לקבל ראיית מנהרה בכל הנוגע לאימהות. הנחתי שאני חייבת לשחק את התפקיד של שני הורים ולכן שמתי בצד את כל מה שהפך אותי למי שאני. בקושי כתבתי בשלוש השנים הראשונות לחיי בתי. סירבתי להזמנות של חברים לפגוש אותם לארוחת ערב. לא רק שההסתגרות אינה בריאה, אלא היא מוציאה אותך מהדרך שהופכת אותך למי שאתה. אנחנו לא הורים גדולים כי אנחנו נותנים את כל הזמן והאנרגיה לילדים שלנו. מה שעושה אותנו נהדרים זה שאנחנו מסוגלים להמשיך לרדוף אחר כל התשוקות שמציתים אותנו. לא רק הורות.
הסופר והמשורר האנגלי א.ס. ביאט אמר: "אני חושב לכתוב פשוט במונחים של הנאה. זה הדבר הכי חשוב בחיי, לעשות דברים. ככל שאני אוהב את בעלי ואת ילדי, אני אוהב אותם רק כי אני האדם שעושה את הדברים האלה. אני, מי שאני, הוא האדם שיש לו את הפרויקט של יצירת דבר... ומכיוון שאדם זה עושה זאת כל הזמן, אותו אדם מסוגל לאהוב את כל האנשים האלה. ”
ריפוי עצמי אינו מתאים לכולם, אך בזמן הפרידה לא הייתי בטוח שאני מכיר את עצמי מספיק טוב כדי שמטפל באמת יוכל להנחיל פתרונות ארוכי טווח. אין ספק שיכולתי לספר לה שקרו X, Y, Z והיא יכולה לשאול אותי שאלות, אבל כאשר לקחתי הזמן לעשות את רווחתי בעדיפות, הרגשתי יותר בנוח להיפתח בפני אחרים בנוגע לשלי עבר. התהליך נראה טבעי.
הגילוי הגדול ביותר שלי הגיע בהכרה כיצד פועל הריפוי. ייתכן שיהיה עליך לחזור על הכאב שוב ושוב. אין נוסחת קסם שגורמת לה להיעלם או מחסום המרחיק אותה. למעשה, ככל שאתה דוחף אותו יותר, כך אתה מרגיש אותו יותר. ככל שאתה פחות מתבייש או נבוך מכל מה שעברת, כך תהליך ה"מעבר הלאה "יכול להיות קל יותר.
עברו יותר משש שנים מאז הפרידה מבעלי לשעבר ויש ימים בהם אני שוכח שהייתי אי פעם נשואה, אבל יש גם ימים שבהם פחד מתגנב לשאול אותי אם אני בטוח שאני מרגיש חָבִיב. ההבדל כעת הוא, לא משנה אילו רגשות מציגים את עצמם, יש בי את האושר לרפא ממנה.
לפני שאתה הולך, בדוק את שלנו מצגת:
