זה מסוג הדברים שקשה להגיד, כי לימדו אותנו שזה לא מנומס להתפאר, אבל אני אעשה את זה בכל זאת. לקח לי כמה שנים להגיע לכאן וכמה ילדים כדי לאפשר זאת, אבל ביום האם הזה, האדם שהייתי רוצה להודות הוא אני.
לא התחלתי כאמא בטוחה (והאם מישהו באמת?). להפך, למעשה. למרות שלא היה לי דיכאון אחרי לידה, ידעתי שיש לי חרדה כלשהי, שבסופו של דבר חיפשתי טיפול לטיפול. כדי לצייר תמונה ברורה יותר, ביליתי בשנתיים הראשונות לחיי ילדי בגוגל כמשוגעת, קוראת וכותבת עשרות מאמרים בנושא הורות, השוואת המומחים, דיבור עם חברים ודאגה בלתי פוסקת שאני עומד לדפוק אותם לְמַעלָה.
יותר:כשאת אמא חורגת, יום האם אינו קשור אליך
הכל ניסיון די רגיל להורה בפעם הראשונה, למדתי. אבל מה שלא כל כך נורמלי הוא הכניסה לשלב הזה של החיים עשרות צעדים מאחור.
עדיין יש לי מערכת יחסים עם אמא שלי, אבל היא יודעת, ואני יודעת, ושנינו דיברנו על כך שהילדות שלי הייתה רחוקה מלהיות אידיאלית. אבא שלי היה ועודנו חולה נפש. שני ההורים שלי היו קפדנית והיפר-דתית, מתקשה ליצור קשר אותנטי איתנו שלושת הילדים. כדי להחמיר את המצב, אמא שלי גדלה גם בסביבה קרה ודתית, כך שהקשר החם והמטושטש של אמא ובת שאתה רואה בטלוויזיה לעולם לא יהיה.
יותר: ילדתי בת ה -7 השתייכה לחדר הלידה וצפתה בלידה של אחותה
מאז, אמא שלי עשתה צעדים גדולים, אבל שנינו יודעים שאנחנו לא יכולים לפצות על הזמן האבוד. כלומר, היו הרבה שנים שבהן הייתי זקוק נואשות לאמא ולא הייתה לי אחת קשובה או מחוברת אלי. להביא ילדים משלי החזיר את זה במלוא עוצמתו. בטח, אני יכול להשקיע שנים בהחלפת חיתולים (אני טוב בזה!), אבל מה היה קורה כשהם היו עצובים או בודדים או כועסים? הוריי לימדו אותי לבלום את כל הרגשות הלא נעימים, ולהשאיר לי להתנקות מאוחר יותר כמבוגר.
מכל שלושת הוריי (אבא חורג) שהשתתפו בילדותי הסוערת, לא היה לי מודל לחיקוי חיובי אחד.
ברגע שהבנתי עד כמה מורשת ההורות שלי הייתה אחורית, מיד הכנסתי את התחת שלי לטיפול. בכיתי, התאבלתי על הילדות שמעולם לא הייתה לי, הרהרתי, עיצבתי מחדש את הזבל המוזר שדגם לי, והתחלתי בדרך חדשה. בשבילי. לילדים שלי. ובמיוחד בשבילי, כי סוף סוף הגיע לי לחיות חיים בטוחים ומאושרים שבהם הרגשתי שחשוב לי.
יותר:כל מה שהייתי רוצה יכולתי לומר לתורם הביצים האנונימי שלי
ודבר מצחיק קרה ברגע שציירתי את הקו שלי בחול. מחליטים על זה אני חשוב, ההחלטה שאני הולך להשקיע בעצמי, ההחלטה שאני מספיק טובה כדי להיות הורה טוב הקלה על ההורות של הילדים שלי הרבה יותר. בהתחלה הלכתי לטיפול בגלל חרדת ההורות המתמדת שלי והמחשבות החודרניות, ולאט אבל בטוח, זה תחושה מבוהלת של תמיד לדאוג שילדי הולכים למות החלה להתפוגג ללחישה קטנה יותר במקום שאגה מחרישת אוזניים. לתרפיה הייתה גם תופעת לוואי נחמדה של שינוי נקודת המבט שלי והענקת לי ביטחון עצמי, מושג חדש לגמרי לילד "בלתי נראה" כמוני.
כמובן, כל זה לא קרה בין לילה, כי אנחנו לא מדברים על זה בית פולר פה. אנחנו מדברים על החיים המבולגנים שלי ועדיין לעתים קרובות כואבים. אבל עשיתי זאת. ביצעתי את השינויים האלה. זה היה הכל אני כשהבנתי שאני לא יכול לחזור על הטעויות של ההורים שלי.
אני יודע שאני כמעט לא לבד בזה - אין באמת דבר כזה משפחה אמריקאית מושלמת. כמעט כל אחד מאיתנו נגע במחלות נפש, הורה מנותק או צורות התעללות אפילו אפלות יותר. אבל מה שלמדתי על ידי הצבת רגל אחת מול השנייה היא שבעוד "גידול זאבים" עשוי להיות נסיגה, זה לא חייב להיות נכה. אולי תמיד נרגיש שאנחנו כמה צעדים מאחורי שאר ההורים הראויים לאינסטגרם, אבל אנחנו אמיתיים. אנחנו באמת עושים את זה. ואנחנו לא הולכים לעשות את אותם הדברים לילדים שלנו.
יותר: הטלפון הנייד של הצעצוע של הפעוט שלי נתן לי את שיחת ההשכמה שהייתי צריכה נואשות
מעולם לא היו לי רגשות חיוביים לגבי יום האם. זה תמיד היה יום מבלבל עמוס בדרמה משפחתית, שבה לא הבנתי לגמרי את השבחים והפרחים והנאומים. למרות שאני מעריך כמה עבודה השקיעה אמי בהיותה סבתא מדהימה, ביום האם הזה, סוף סוף יש לי למה לצפות.
זה היום שלי, ואני הולך ליהנות מזה כי עשיתי משהו שמעולם לא חשבתי שאוכל לעשות. בלי עזרת אף אחד, הבנתי איך להיות אמא טובה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
