שְׁאֵלָה:
בעלי ואני היינו לאחרונה בבית של חבר שיש לו בן בן 5 שאינו מקבל הרבה משמעת (ילד ללא כלוב, כביכול) וכתוצאה מכך, הילד הוא טרור מוחלט. הסתדרנו איתו למען חברנו, אבל בשבוע שעבר כשיצאנו הוא אמר לי משהו גס רוח להפליא. נשארנו פעורי פה והסתובבנו להסתכל על אמו כדי לקבל קצת תמיכה, אבל כל מה שקיבלנו היה כתף וחיוך. כאשר דבר כזה קורה, מה דרך הפעולה הטובה ביותר? האם אנו אומרים משהו לילד? האם אנו מתעקשים שההורה ידבר איתו? להתקשר לכומר זקן ולכוהן צעיר כדי לערוך גירוש שדים?
- ב.
תשובה:
עם זאת, ילדים אינם נוטים להיות גסים אך ורק כלפי כל סוג של אדם. במקום זאת, הם מפגינים גישה של "שוויון הזדמנויות" כאשר מעליבים עלבונות, בדרך כלל בתמימות, ורוב הילדים צומחים מתוך ההתנהגות כשהם עוסקים בעולם הסובב אותם. תפקידם של מבוגרים, במיוחד הורים ומורים, להדריך את הילדים לדרכי חשיבה ודיבור רחמניות ומאופקות יותר. אך לצערי זה לא תמיד קורה.
כולנו רוצים להאמין שאמירות פוגעניות של ילדים אינן השתקפות של טבעו האמיתי של הילד או תוצאה של הורות גרועה. אך אם אנו אחראים מבחינה חברתית, עלינו לשקול את ההקשר של דבריו הגסים של הילד ואת מוצאם האפשרי. ילדים סקרנים ודעתניים, אך יש הבדל בין ילד בן 5 שעושה התבוננות מזדמנת (אם גסה) לגבי התייחסות של מישהו. הופעה מול אמירה בת 5, "אני שונאת אותך ומקווה שתמותי". אם יש להערה גוון שנאה ונותנת לך פלאשבקים מ הזרע הרע, ייתכן שיש לך חובה מוסרית ליידע את ההורה שאתה מודאג.
אבל גם אם ההצהרה הייתה על משהו אופייני יותר, כמו המשקל שלך, אני מאמין לחבר שלך החמיצה הזדמנות להפגין התנהגות טובה בכך שאמרה לבנה שמה שאמר אינו תקין ו למה. מושך בכתפיו ומחייך הוא שוטר קלוש, כך שאם לא הייתה לה סיבה מוצדקת לחכות לפנות אליו לאחר שעזבת (ואולי גם כן), היא הייתה צריכה להתמודד עם המצב אחרת. אני חושב שחצי ממה שאתה אומר זה שהיית המום שהילד של החבר שלך יגיד משהו כל כך פוגע, אבל החצי השני הוא שאתה לא יודע איך היא התמודדה עם זה, וזהו מַדְאִיג. זה גורם לך להטיל ספק בכל סגנון ההורות שלה ומי מנהל את התוכנית. זה גורם לך לתהות אם היא אמרה לו משהו על זה בכלל ועל ההשפעה שיכולה להיות על אחרים. זו הסיבה שעדיף לדבר איתה ישירות אם מה שהוא אמר היה לא טיפוסי או נתפס כשנאי, במקום כנה מזעזע, אך בתחום של דיבור ילדים. ילדים בני חמש הם ספוגים, ומה שהם סופגים עלול להזיק לאופן שבו הם מתייחסים לאחרים. בהתבסס על התיאור שלך, נשמע שאין הרבה משמעת בחייו של הילד הזה באותו הזמן שהוא עשוי להזדקק לו ביותר.
באקלים הפוליטי הסוער והפוטנציאלי של היום, זה הזמן של כולנו להכיר בכך שהורים הם התקווה היחידה שלנו ל"העלאת השינוי ". אם ההורים לא לעשות את עבודתם וללמד את ילדיהם כיצד להתנהג, זה יכול לתרגם לילדים לחשוב שהם יכולים להגיד מה שהם רוצים לעמיתים, למורים ולחברים אחרים של קהילה. כפי שאמרה ג'סיקה להיי, "חשוב שנדגמן התנהגות אזרחית ואדיבה לילדים ושנדגמן גם דוגלה עצמית. עלינו ללמד ילדים שהם יכולים לדבר בעד עצמם כאשר אנשים אינם אזרחיים כלפיהם ". בטח, זה תמיד רעיון טוב ללמד ילדים לבחור את הקרבות שלהם, אבל זה לא פחות נחוץ שנסביר לילדים את משמעות המילים שלהם פעולות.
הלן קרוסקמפ, אמא בצפון קרוליינה לילדה בת 5 ויועצת בית ספר, מציינת כי עלבונות ילדים יכולים למעשה להוות נקודות קפיצה טובות לדיון. היא כותבת, "אולי תעודד את הילד לשאול את שאלתו/להביע את דעתו בנימוס יותר. 'אספרגוס הזה שהכנת מגעיל וטעם של קקי' יכול להיות מאומן ל'אספרגוס הוא לא האהוב עלי. 'או' לא ידעתי שלנשים יש שפמים ' יכול להיות נקודת קפיצה נחמדה לשיחה על הבדלים שהופכים אותנו לייחודיים, או הזדמנות להתחיל ללמד אמפתיה באומרו 'אני לא בטוח לגבי זֶה. אתה יודע מה המשמעות של חוסר ביטחון? '”
בסופו של דבר, זו האחריות של חברך להורות לילד שלה, והיא הייתה צריכה להגיד לו משהו ו/או להתנצל בפניך על ההערה "המוזרה" שלו. אבל זה בסדר לקחת את המושכות שבהן ההורים מפילים אותם מדי פעם כי הרגשות שלך תקפים. כאשר הדיווחים על בריונות בבתי ספר הולכים ועולים בכל רמות הגילאים, חיוני שנלמד את הילדים על נכון ולא נכון ונסביר מדוע ההבדלים בינינו הופכים אותנו למיוחדים. כמו כן, חיוני שההורים יגדילו את משחקיהם וימשמעו את צאצאיהם ביעילות. רק בגלל שעלבון מתחת לחגורה הגיע מילד לא אומר שעלינו למשוך כתפיים ולחייך ולשכוח שזה קרה.
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
