ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה לכל המדיה החברתית שלך והורות IRL כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת שאלות. השבוע, בואו נדבר על הורים שבוגדים בקרובי משפחתם ללא ילדים על בחירת נסיעות נינוחות על פני זמן המשפחה.
שְׁאֵלָה:
אני ובעלי לא יכולים להביא ילדים לעולם (אבל גם לא ממש רוצים אותם). אנו מטיילים הרבה ולעתים קרובות אני מקבל הערות נוקבות על טיולים. אנשים ממש אמרו לנו שאנחנו נוסעים כדי למלא את החור של בלי ילדים. כלומר, גם אם זה נכון, למי אכפת? יש דרכים גרועות יותר "למלא חור". אבל החיסרון הגדול ביותר שלי הוא בכל הנוגע למשפחות שלנו. אנו גרים במרחק נסיעה ממשפחותינו (כמעט לכל האחים שלנו יש ילדים או מתכננים), ואנו מבקרים אותם הרבה (לפחות 15 פעמים בשנה). אבל לא משנה כמה פעמים אנחנו מבקרים אותם, אחים שלי ובני משפחה אחרים לעתים קרובות אומרים שעלינו לבחור לבקר את ילדיהם על פני נסיעה למקום אחר. אנחנו אוהבים את האחייניות והאחיינים שלנו, אבל הם לא הכל בשבילנו, ואנחנו נהנים לחוות את החיים בכל מיני דרכים, עם ילדים וללא מעורבים בהם. כיצד נוכל להדוף את ההערות הללו מבלי להישמע כאילו אנו שונאים את ילדיהם?
- ב.
תשובה:
שום דבר לא גורם לי להתלקח כמו חברים ובני משפחה שחשים צורך לבקר לא-הורים על בחירותיהם. בין אם זה מושרש בקנאה, שיפוט או סתם גסות רוח, זה לא עניין של אף אחד אחר איך אתה ובעלך בוחרים לבלות את הזמן הפנוי שלך או הכנסה נוספת (שהרווחת בעצמך!), ב.
מדיניות זו נוגעת לביקורת על מערכות היחסים שלך עם ילדי חבריך וקרוביך. אף אחד לא צריך להעמיס עליך את הרעיון שבגלל שאין לך ילדים, יש לך יותר זמן ו כסף לבזבז על הילדים שלהם, גם אם הילדים האלה קשורים אליך, גרים בשכנות או שהם שלך ילדי האלקים. אף אחד לא צריך להניח שאתה "חופשי לעשות בייביסיטר כי אין לך ילדים", או שאתה מוכן לשים את חייך על מנת להוציא יותר זמן, אנרגיה או דולרים על אנשים אחרים יְלָדִים.
בטח, זה נחמד כשהכסף קיים לביקור עם המשפחה. זה נהדר כשדודות, דודים ובני דודים יכולים להיפגש ולחלוק ארוחות, ליצור זיכרונות ואולי להחליף מתנות. אבל זה לא אומר שאתה חייב את הדברים האלה לאף אחד, וגם לא צריך להרגיש שאתה חייב לשנות את אורח החיים שלך או את התוכניות להתאים את כולם. זו לא דרך מהנה לעבור את החיים, ובוודאי שזו לא דרך בריאה למלא "חורים" קיימים.
העובדה היא שלרובנו יש חור (או חמישה) שאנחנו מנסים למלא. אני לא יכול לחשוב על אדם אחד שאני מכיר שלא משתוקק למשהו שהם לא יכולים לקבל שהוא לא בשליטתם. עבור אנשים מסוימים, זה להביא ילדים לעולם. עבור אחרים, זה החופש להיות מי שהם באמת, להבטיח עבודה שאינה בהישג יד, לבלות יום נוסף עם הורה או חבר אבוד, להחזיק בית וכו '. לכולנו יש את החורים כביכול, וכולנו עושים כמיטב יכולתנו למלא אותם באחריות בדברים או בחוויות כדי להפוך אותנו למאושרים ושלמים יותר.
אני מצטער שעבור כל כך הרבה אנשים, "התוצאה" של חוסר ילדים משווה לביקורת ו/או נזעקו על ידי חברים ובני משפחה מהימנים, אך לאותם אנשים (ולכם, ב '), אני אומר זאת: בורג אוֹתָם. אתה צריך לחיות את החיים שלך בשביל אתה, ואתה יודע את זה יותר טוב מכולם.
הטריק הוא למצוא דרכים לתקשר את זה ביעילות לאנשים שלא יפסיקו להגיב על הבחירות שלך. אמנם, יש אנשים שבוחרים פשוט להתעלם מחברים או קרובי משפחה אלה לגמרי. שתיקה מדברת בקול רם יותר ממילים, במיוחד באקלים של היום מבוסס הטקסט והאימייל, ויש אנשים שיודעים איך לקחת רמז. הם מודעים לתחושות של אנשים אחרים ויודעים מתי הם עברו גבול או נעלבו מישהו, והם מסוגלים לזהות את החשיבות של להגיד שהם מצטערים או לכל הפחות נסוג. אנשים אחרים אינם מבינים בכוונה וצריך לומר להם בתקיפות כי הערותיהם אינן מוערכות, ועם זה נשמע שאתה מתמודד, ב.
אולי קרובי משפחתך "לא מתלוצצים" כשהם אומרים שאתה צריך לבחור לבקר את הילדים שלהם במהלך טיול. אולי הם חושבים שהם מצחיקים. או שאולי הם פשוט כועסים שהם לא יכולים לנסוע כמו שאתה ובעלך, וזו הדרך שלהם להתפרץ על ידי כך שאתה מרגיש אשם. יש הרבה הורים שקנאים גם בחברים אחרים של הורים שיכולים להרשות לעצמם טיולים מפוארים עם הילדים שלהם שהם לא יכולים להרשות לעצמם לקחת.
טיולים הם אחד התחביבים המעוררי קנאה שקיימים מכיוון שהם דורשים (בדרך כלל) תכנון, כסף, זמן ובריאות טובה. שילוב חמקמק זה עשוי להיות קשה לאנשים/משפחות להתייחד פעם בעשור, הרבה פחות פעמים בשנה. אני מכיר משפחות צעירות שנוסעות בעקביות במשך שבועות או חודשים בכל שנה, ואני מכיר משפחות צעירות שלא יכולות להרשות לעצמן לצאת לטיול אחד. לפעמים, קשה שלא לחוש טינה. אבל האם זה אומר שזה בסדר לשפוט מבוגרים אחרים שדרכם בחיים אינה כוללת ללדת או לגדל ילדים רק בגלל שהם בוחרים לנסוע על פני בילוי זמן נוסף עם המשפחה? לא.
עליך לומר לקרוביך כי אין זו תחרות בין לראות את רומא או להשתתף במסיבת יום ההולדת של האחיין שלך. הסיבות שאתה נוסע הן לגביך, לא הן. אתה רוצה לחוות חוויות חדשות כי הן הופכות אותך לאדם טוב יותר - אולי אפילו לדודה טובה יותר, בת דודה, בת, אחות או חברה. אתה רוצה לחלוק את המתנה של לראות מקומות חדשים ולפגוש אנשים חדשים עם בעלך כי שום דבר לא מגשים אותך יותר מאשר לרדוף אחרי החלומות שלך ולהפוך אותם למציאות ביחד. אתה חושב שאחייניותיך ואחיותייך ירוויחו מכך שתהיה לך דודה ודוד בעל ידע וניסיון ממקור ראשון עם תרבויות, מדינות, מאכלים ושפות אחרות. מי יודע? אולי יום אחד כולכם יכולים לנסוע יחד כמשפחה?
נסה להפוך את התפיסה השלילית שיש לקרובים האלה לגבי טיול למשהו חיובי. גרמו להם להבין שאתם נהנים מהזמן שאתם מבלים עם ילדיהם, ואתם נושאים את אהבתכם למשפחתכם לכל מקום אליו אתם הולכים. תזכיר להם שאין דרך חיים "נכונה". הם בוחרים לחיות את שלהם כפי שהם רואים לנכון, ואתה ובעלך עושים את אותו הדבר. אתה באמת לא כל כך שונה אחרי הכל.
בכל הנוגע להחלקת דברים או "להוכיח" שאכפת לך, אולי זה יכול להיות נחמד, אם אתה מוכן, להחזיר אסימונים קטנים עבור האחייניות והאחיינים מהמסעות שלך. זה יכול להיות פגזים על החוף, אבנים שמקורן באזורים מסוימים או אפילו רק כובעי נייר ממסעדה מקומית. המתנות לא צריכות להיות יקרות, אך ניתנות מתוך הרעיון שאתה משתף את משפחתך בנסיעותיך והופך אותן לחלק מההרפתקאות שלך. אולי תוכל FaceTime אותם ממגדל אייפל או לשלוח גלויות נוספות.
אם האחים שלך עדיין מתלבטים בך, אז תדע שזו פשוט קנאה לבנה מזינה את הכעס שלהם, ואין הרבה מה לעשות כדי להרגיע זאת. אני כן חושב שתכנון טיול משפחתי, גם אם מדובר רק על טיול של סוף שבוע או טיול קמפינג בן לילה, יכול להיות דרך נחמדה לשלב את אהבת הטיול שלך עם המפגשים המשפחתיים שלך. אבל האופן שבו אתה בוחר להשקיע את זמנך וכספך לא אמור להדאיג אף אחד חוץ ממך ובעלך. ואם מישהו מעיר על אהבת הטיול שלך בכל הנוגע ל"מילוי חור "בחייך, אני ממליץ להסתכל להם בעיניים ולומר, “האם היית פעם [הכנס את המיקום הטרופי האהוב עליך פה]? השקיעות מדהימות. ”
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
