האם אתה נמצא במרחב ראש בריא, חי את החיים שאתה רוצה לחיות ומרגיש שלם בתוך עצמך? אם כן, אתה אמור להיות מסוגל למצוא בחור טוב. אם אינך יכול, הבעיה עשויה להיות אתה.
t
לפני שאתה הולך להתמקד בי, אני, אני: "אני צריך", "אני רוצה", "זה מה שאתה יכול לעשות בשבילי"... מה אתה בעצם צוֹרֶך הוא להבהיר אותך. אני שומע את זה כל הזמן כ מאמן לדייטיםלקוחות שאומרים לי מה הם רוצים בבחור, אבל אין להם מושג מה הם מציעים, וחשוב מכך, מי הם, מה הם מייצגים, מה הם ערכי הליבה שלהם, מה הם באמת צוֹרֶך בניגוד למה שהם חושבים שהם פשוט רוצה. אתה צריך להסתכל בתוך עצמך ולחשוב מי אתה. לאן נעלמת? מה יכולתם לעשות טוב יותר במערכות יחסים קודמות? איך נכשלת באחרים? איך נכשלת בעצמך?
אתה מושך איך אתה לפעול ולקבל מה אתה לָתֵת. אתה מושך אותך.
t אם אינך יכול להבין מדוע אתה ממשיך למשוך את החבר'ה האלה שהם מאנים, אובססיביים, משתתפים, עובדים או חסרי דחף והכוונה, תסתכל במראה. האנשים שאתה מושך הם לעתים קרובות השתקפות של עצמך, תמונת מראה. תחשוב אם אתה באמת רוצה תמונת מראה שלך.
האם יש לך התנהגויות מאניות? כאשר אתה בדיכאון, האם אתה מאבד שליטה מלאה סביב האוכל, וזורק את כל מה שאפשר לראות? האם אתה מתעצבן בקלות כשמשהו לא הולך לך, ומתפוצץ בצורה לא הגיונית על מי שעומד מולך? האם אתה מתמקד במציאת מסיבות מדי לילה, לפעמים שתיים למקרה שהראשון הוא חזה? האם אתה מרגיש שאם אתה לא יוצא חברתי, אתה לבד ואין לך חיים? כשאתם בחופשה, אתם כבר מתכננים את הבא, מוצאים סיפוק בכך שאתם בתנועה וריקנים כשאתם במנוחה? האם אתה מרגיש שהשעון שלך מתקתק כמו טיימר וההזדמנות שלך להתחתן ולדפוק היא עכשיו או לעולם לא, אז אתה יוצאים בטירוף עם כל מי שמזמין אותך לצאת רק בגלל שהם חומר לבעל ולאב, וללא קשר אם הם מתאימים בשבילך? האם אתה נוטה לדאוג להכל ולכולם, לוקח על עצמך יותר מדי "כי אתה יודע שאתה יכול לעשות את זה" או "כי אף אחד לא יכול לעשות את זה כמו טוב כמוני ", אז אתה תוהה מדוע אתה מושך אנשים נזקקים שרוצים שתדאג להם ושמעולם לא טובים מספיק בשבילם אתה?
האם אתה יוצר מטורף?
לא נאמר שאם מישהו מתנהג בטירוף, לעתים קרובות יש יוצר מטורף. אתה היוצר המטורף? האם אתה עושה דברים קטנים המחבלים באושר שלך? דברים קטנים שנכנסים לעור שעשויים להיראות לך כמו כלום אבל גדולים בעיניו? אולי נראה שאתה תמיד נמצא במערכות יחסים "דרמטיות" מכיוון שאתה השורש של הדרמה ההיא. מה אתה עושה כדי לתרום לנפילה החוזרת ונשנית? כי אתה בהחלט לא חף מפשע בכל פעם.
tמערבבים את הסיר? אולי אתה מערבב את הסיר ואתה אפילו לא יודע אותו. או שאולי כן. אולי כדאי שתשאל, בצורה רגועה, כשאינך מתווכח. הבנת נקודת המבט שלו יכולה לעזור לך לראות את עצמך בצורה ברורה יותר. כי אתה רואה אותך דרך העיניים שלו.
tסדר עדיפויות מוטעה? אולי מערכות היחסים שלך חוזרות ונשנות כי אתה פשוט בוחר את הבחורים הלא נכונים. יש לך סדר עדיפויות וערכים שהטעות אותך.
לא לקחת פעימה. שאפו לתוך הבטן שלכם. נשוף לגמרי את כל המתח והפחדים והריקנות. עכשיו תחשוב על זה. איך התנהגת? אילו דפוסים חווית במערכות היחסים שלך? אילו תכונות דומות היו לבחורים שיצאתם עם כולם? תסתכל על עצמך. האם אתה גם הדברים האלה? האם אתם מקבלים בחורים רדודים כי אתם מוציאים אנרגיה רדודה? האם אתה מקבל בחורים נזקקים כי אתה מוותר על אנרגיה נזקקת? האם אתה מקבל בחורים מיואשים כי אתה מוציא אנרגיה נואשת? האם מה שאתה מוותר באמת אתה? או רק אתה כרגע? האם זהו שלב או מושרש בפחד? האם הם אלה שאתה רוצה למשוך עכשיו? אם לא, עליך קודם כל להבהיר. האם אתה עובד. אז תקבל את הבחור הנכון עבורך, בהתבסס על מה שאתה נותן להם.
t ברגע שהבנת אתה החוצה, ועדיין לפני שאתה יוצר דרישות, תחשוב על מה אתה יש להציע. מה אתה מביא לשולחן? האם אתה פנים יפות, גוף לוהט, חוש הומור נהדר, פה שנון, אינטלקט חד, מטפח? מה עוד? זה כאשר אתה מסתכל על ערכי הליבה שלך. אז אתה צריך לשלב את שני המושגים: להיות ברור מה אתה בעצם רוצה ולהבין שאתה מקבל את מה שאתה נותן. אם אתה רוצה כנות, תהיה כנה. אם אתה רוצה אמון, תהיה אמין. אם אתה רוצה אהבה, תהיה אוהב. עַכשָׁיו זֶה הוא כאשר סוף סוף תשמח ותעשה מישהו, "האחד", מאושר בתמורה.
