המכללה קשה. לא רק שאתה צריך לגרור את עצמך מהמיטה אחרי מה שנראה כמו (ואולי בעצם) דקות שינה בלבד, אלא שאתה גם צפוי להיות מוכן לעבד מידע. אל תטיל מס על המוח שלך יותר ממה שאתה צריך... פשוט עקוב אחר המדריך הנוח שלנו להגעה לשיעור.
1. תתעורר לאזעקה. פגע, בעט או לא הפסיק בדרך אחרת את האזעקה. חזור.
דבר ראשון: אתה כבר לא בבית. אמא שלך לא תדחוף אותך בעדינות ותזמין אותך למטבח בשביל ערימה של פנקייק תוצרת בית. זהו העולם האמיתי, חבר. אתה אחראי לגרור שלל משלך שינה מהמיטה כל בוקר. טקס הבוקר שלך כנראה כרוך בהתעוררות קפדנית לקול האזעקה, בגשש למצוא ולסתום את הפה לחזור על התהליך כ- 47 פעמים לפני שבאמת יושבים ומנסים משהו שדומה לדיבור קוהרנטי. ההצעה שלנו? הורד את האפליקציה "אני לא יכול להעיר שעון מעורר" - היא תגרום לך להשלים משימה כמו סריקת ברקוד או פתרון בעיה במתמטיקה לפני שתוכל להשתיק אותה.
2. החלק על נעלי המקלחת שלך ומעד למקלחת הקהילה
קרדיט צילום: hawaii-tropico.tumblr
אתה ער… בערך. זו התקדמות. עכשיו ערפל במסדרון בערפל, הקפד לא להיתקל בשוגג באף אחד. עצור בדרך לשרבט הודעות כמעט מגונות ובלתי בוגרות (גם מצחיקות) על לוחות המחיקה הקטנה והחמודה שלך התלויות על דלתות חבריך לאולם. הפעל את המקלחת, המתן עד שיהיה חם מספיק כדי לקלף את הצבע מאריח שנות השבעים בערך ולקפוץ פנימה. לעצום את העיניים ולהעמיד פנים שאתה לא לובש כפכפים כדי להגן על כפות הרגליים מפני פטריות.
3. נקב על כל פריט בארון המובנה הקטנטן שלך ...
קרדיט צילום: campsmcm.tumblr
... רק להחליט שאתה מעדיף פשוט ללבוש משהו נוח ולפרוץ את המכנסיים הנעימים האהובים עליך. אז לבשת אותם כבר כמה פעמים השבוע. בלי גדולים. מכללה לפני 13:00. הוא אזור ללא שיפוט-אנשים עייפים מכדי שאכפת להם. ידוע שהתלמידים התגלגלו מהמיטה ויצאו ישר לסמינר הראשון שלהם כשהם עדיין לובשים את אותם הלו קיטי PJs בהם התעלפו. כל עוד אתה באמת לבוש (אסור לפספס בסגנון וויל פרל דרך המרובע), לאף אחד לא אכפת.
4. קפה
לא ניתן לצפות שתגיע לשיעור בוקר או באמצעותו ללא סיוע של קפאין. אם אתה הולך לקולג 'בעיר גדולה, סביר להניח שיש לך Starbucks על כל בלוק לבחירה. אם לא, מר קפה הוא כנראה המכללה BFF4L שלך. אם במקרה נתקלתם בחידת הקפאין הקלאסית של הקולג 'של חוסר היכולת למצוא פילטר, יש לכם שתי אפשרויות: אתה יכול לעשות אחת מה- TP, או פשוט לחטוף ישר מהסיר כמו כל כבוד עצמי אחר תואר ראשון.
5. אל תדלגו על הארוחה החשובה ביותר ביום
קרדיט צילום: gouncommon.com
אתה יודע מה אמא שלך תמיד אמרה לך בגיל ההתבגרות: "אתה צריך לאכול ארוחת בוקר כמו מלך, ארוחת צהריים כמו נסיך וארוחת ערב כמו עני." דבר אחד בטוח - אם אתה עומד לשבת הרצאה של שעה וחצי בנושא מדעי המדינה, תצטרך קצת מזון מוחי כדי למנוע מהעיניים שלך לזוגג. על. אולי באמת יש לך את החיים שלך ביחד מספיק כדי להתעורר בזמן כדי להגיע לקפיטריה ולהשתתף בבר החביתה... אבל בואו נהיה אמיתיים. צמצום הפיצה שנותרה אמש היא אפשרות אמיתית מאוד. ואתה בסדר עם זה.
6. שחד את עצמך
מי לא צריך איזה תמריץ לקום מהמיטה, נכון? אחרת איך אפשר להסביר את הפתגם הישן הזה, "הציפור המוקדמת תופסת את התולעת"? תן לעצמך סיבה ללכת לשיעור (סליחה אמא ואבא, השמחה העצומה בלמידה פשוט לא חותכת אותו) - כמו, אתה יודע, החתיך הטוטאלי הזה שיושב לידך במעבדה. או אם אתה כל כך לא מעוניין לפלרטט בזמן שאתה מכניס את מכנסי הטרנינג האהובים עליך, תערכל על עצמך להתרגש לקראת השיעור על ידי הבטחת לעצמך משהו מפנק אחר כך. פוסט פרופסור מני/פדי מישהו?
עוד על חיי הקולג '
בטיחות בחופשת האביב: טיפים לטיולים לבני נוער ולילדים
5 וידויים במכללת סלבריטאים
רעיונות לחבילת טיפול לסטודנטים
