"אז זה הוחלט - רוצה את הקומה העליונה? "
נשכתי את שפתי. "אממ... כן! בוא נעשה את זה."
"בסדר, אני אשלח מייל—”
"אנחנו משוגעים? האם אנחנו באמת עושים זאת? "
"אולי קצת, אבל מה?"
יותר: איך הדייט המושלם שלי באינטרנט הפך לסיוט מצמרר ומזעזע
היו כנראה מיליון תשובות טובות מאוד לשאלה הזו, אבל שמחתי מכדי לחשוב על משהו בדיוק אז.
"אז מה?" חזרתי, צובר ביטחון.
בשנת 2015, עשיתי דבר שעלול להיות טיפשי ואולי אפילו מסוכן: עברתי לחיות עם גבר שפגשתי פעם אחת בלבד, מספר שנים קודם לכן. שנה לאחר מכן, זוהי אחת ההחלטות הטובות בחיי.
נפגשנו לראשונה בטוויטר באמצעות האשטאג כושר. מה שהתחיל כפשוט הלוך ושוב התפתח לדבר במשך שעות על כל דבר. תוך כמה חודשים אפילו לא יכולתי לקום מהמיטה מבלי לבדוק קודם כל את הטלפון שלי כדי לראות אם הוא עדיין ער. היינו "בוקר טוב" ראשון ושני "לילה טוב" אחד של השני. הוא היה במרחק מדינה אחת, וכשהציע לנו להיפגש הסכמתי. באותה תקופה, הוא עדיין היה צוער באקדמיה צבאית קפדנית עם עוצר עוד יותר מחמיר, כך שמה שנראה כמו טיול קל בעצם לקח קצת תכנון. ככל שדיברנו יותר על נסיעות ברכבים ולוחות זמנים, הפחד החל לצמוח.
אז אף אחד שהכרתי לא השתמש בטוויטר וגם מפגשי הכרויות אונליין נראה כמו מאמץ נואש של אנשים שלא יכלו למשוך איש באופן אישי. התחלתי לתהות אם הוא מי שהוא אמר שהוא, אם הוא שפוי או שמשהו לא נכון בולט איתו לא ראיתי - למה שמישהו כזה גדול יהיה מוכן לנהוג כל הדרך בשביל זָר? יום לפני שהיינו אמורים להיפגש, התעלפתי. למחרת בבוקר הוא התקשר בציפייה לפרטי הרכבת שלי, וניסיתי למחוק אותו. זו הייתה טעות שהתחלתי להתחרט על הרגע שניתקנו. בסופו של דבר הייתי מבלה את השנים הבאות בהתחרטות.
הסוף הזה היה לא טקסי. הוא לא שלח לי הודעת "לילה טוב" או "בוקר טוב" הרגיל שלו. נתתי לו כמה ימים, אבל כשהגעתי שוב, הוא היה קצר ומרוחק. אחרי שיחה אחת כואבת ויבשה במיוחד, החלטתי לא להתקשר אליו שוב. והוא מעולם לא התקשר אליי. ציפיתי שדבר קצר משלנו יעזוב את דעתי במהירות, אבל זה לא עבד כך. יום אחד התעוררתי והבנתי שחלפו שבועות מאז שדיברנו לאחרונה והרגשתי בחילה. רצתי לשירותים, ציפיתי לכל דבר חוץ מהייבבות הגדולות שנשפכו ממני.
אתה אידיוט, התיסתי את עצמי. אפילו לא פגשת אותו!
זה יהפוך עבורי למנטרה בכל רגע שהבנתי שעדיין אני מתגעגע אליו, ואולי אוהב אותו. הייתי אומר לעצמי, "אידיוט. אפילו לא פגשת אותו. "
יום אחד, התחברתי לטוויטר, והציוץ שלו היה הדבר הראשון בציר הזמן שלי:
"אני רואה" את המזכיר "ומתגעגע למישהו מאוד.
יותר: אחרי דייט הרסני אחד החלטנו להיות חברים לעט, שלוש שנים לאחר מכן התחתנו
הסרט שלנו.
הושטתי יד והתחלנו שוב, אך הפעם כידידים. עבר מספיק זמן בו הוא היה רחוק עוד יותר ואז יצא עם מישהו אחר. שמרנו על קשר מדי פעם, אבל שמרתי על מרחק בריא. תמיד יכולתי להגיד לעצמי שאני מאושרת, אולי אפילו מאוהבת בכל מי שאני נמצא בו, אם הוא ואני לא ניכנס לאחת השיחות שאורך שעות שלנו. הוא תמיד היה פותח בי משהו והמרחב הזה היה כואב בהעדרו.
"אבל אף פעם לא פגשתי אותו באופן אישי!" הפך לדבר שהפסקתי להגיד לעצמי בלבד; זה היה דבר שאצטרך לחזור עליו לאחרים.
הייתי במערכת יחסים פתוחה וחברה שלי אז החליטה שהתור הוא הוא. עד אז, הוא ואני שכנענו את עצמנו שאנחנו חברים טובים (שלא יהיה עלינו להסביר באופן בלתי מוסבר לא להרגיש יותר רגשות), וכאשר הגורל אפשר לנו ארוחת צהריים אחת בעיר ששנינו היינו, לקחנו זה. דיברנו, אכלנו והוא נתן לי את החיבוקים הכי צנועים של הכנסייה - סוג החיבוק שלא משאיר מקום להיות לא התפרשה כהלכה כלשהי מינית מרחוק - אבל כשחברה שלי ראתה את פניי אחר כך, היא החליטה שגם זה הַרבֵּה.
יכולנו לראות כל אחד אחר, לדבר עם כל אחד אחר, אפילו לשכב עם מישהו אחר. "אבל בבקשה, לא הוא," החליטה. "אני לא חושב שהיית בוחר בי אם היה לך אותו."
שנינו ידענו שזה נכון, ובעוד שגם מערכת היחסים שלו פתוחה, אבל שנינו ידענו שנהיה דבר שיבלע את מערכות היחסים שלנו שלמות. יכולנו לבחור אחד את השני, אבל המרחק, הזמן והפחד מנעו מאתנו לעשות את הצעדים הבאים.
בזמן שאחרי, הייתה שתיקה, ההודעות הבלתי נדירות, התהייה עד כמה זר אינטרנט גדול יותר ויותר אמיתי מכל מאהב שלקחתי אחרי, תוהה איך הוא עדיין כל כך רחוק מתחת לעור שלי למרות שמעולם לא נגע זה.
ההתגעגעות אליו הפכה בשבילי לקצב. אני אהיה בסדר לזמן מה ופתאום נזכר בבדיחה שהוא עשה, שיחה שניהלנו ואז התהום תחזור.
יום אחד הוא לבסוף שאל: "למה אנחנו עושים את זה?" "זה" הוא הריצה, המגע והיציאה, האהבה העושה פנים שצריכה לציית לכללי הפרקטיות והמיקום. לא הייתה לי תשובה טובה.
החלטנו לנסות, באמת לנסות. החלטנו שכדי לתת לנו את הזריקה הטובה ביותר, עלינו להיות באותו מצב. בשלב מסוים החלטנו לחיות יחד, והעבודה שלי הגמישה במיקום הפכה אותי למסיבה המרגשת. זה היה כל כך הגיוני בעינינו בדכדוך העייף ומלא האהבה.
בליל ה -26 במאי התנשקנו בפעם הראשונה. ב -27 במאי ארזנו את כל הדברים שלי למשאית נעה והתחלנו בנסיעה של 10 שעות לדירה שאף אחד מאיתנו מעולם לא ראה באופן אישי.
משא ומתן על שולחן העבודה הענק שלי במורד המדרגות הצרות של דירה שלי ודחיפת הספה הענקית שלו במעלה המדרגה החדשה בקומה השלישית שלנו היה החלק הקל. לשבת אחד מול השני וללמוד לאהוב את כל הדברים שנוכל להסתיר ממרחקים היה ההרמה הכבדה. לימוד מישהו יכול להיות מסונכרן איתך בצורה מושלמת בכל הנוגע לערכים, פוליטיקה וכל הדברים הגדולים, אך מתוך צעד עם אורח החיים היומיומי שלך הייתה העבודה הקשה. לעבודה שאליה קפצנו ללא התייחסות, ללא ידיעה. נאבקנו, רבנו, בחרנו אחד בשני שוב ושוב.
עם יום השנה למעבר המהלך שלנו כשהוא מתפרס על פני הים, הסתכלנו לאחור על מעשינו. כמה טיפשים היינו, כמה עקבים, כמה פזיז… וכמה צודק. זה לא היה ירח הדבש האינסופי שחשבנו שזה יהיה - פעם אחת, רבנו במשך שעות על השימוש במילה "חתך" כאשר (לדבריו) "שריטה" מתאימה יותר - אבל זה היה שווה את זה.
אנו בונים חיים ביחד, ובכל יום לא יכולתי להתגאות יותר בסיכויים שלקחנו אהבה וכיצד אנו מלמדים זה את זה כיצד לתרגל אהבה ולתת לה להיות המדריך שלנו.
למדנו על ציפיות מנוהלות בצורה לא נכונה ותקשורת כנה - למדנו הרבה על תקשורת. למדנו להקשיב, באמת להקשיב, לא למה שרצינו לשמוע אלא למה שנאמר. תקשורת כנה לא אומרת כלום אם היא לא מתקבלת בכנות.
יש ציטוט של מאיה אנג'לו על האמונה של מי שהוא כשהוא מראה לך. זה נכון לגבי מה שאנשים מספרים לך גם על עצמם. למדנו כמה פעמים אנשים לא מקשיבים למה שהם לא רוצים לשמוע - אנחנו לומדים להפסיק לעשות את זה.
למדתי להגיד "סליחה", למדתי לדבר כשכואב או כועס ולמדתי להיות פתוח ולנסות.
למדנו על החשיבות של בחירת אהבה ותרגול שלה. בשבילי, זה אומר לאהוב את בן זוגי יותר מאשר אהבתי לפחד להיפגע וכמה זה בלתי פגיע גרם לי להרגיש. החיים המשותפים לא אפשרו לי לשחק בלי לב; לא יכולתי להתעורר כל יום לכל מה שרציתי אי פעם ולהתכחש לעצמי כי לא היה לי נוח עם פגיעות.
זה לא היה המסלול הקל וכנראה לא המעשה, אך החוויה הזו גרמה לנו לצמוח, כזוג וכיחידים, בדרכים שאני לא בטוחה ששנה שהייתה בהן יכולה להיות דרך אחרת. ואחרי שנה של למידה (בעיקר) לשים את העפעפיים עד הסוף ולא להעיף את כל הפורצים כי מישהו לא יכבה את האורות לאחר שיצא מהחדר, כשהוא אומר שאני החבר הכי טוב שלו וההחלטה הטובה ביותר, אני יודע שהייתי עושה הכל שוב.
יותר: לאחר שנה של אובדן למדתי שאומללותי קשורה לבדידות
פוסט זה הופיע במקור BlogHer
לפני שאתה הולך, בדוק את שלנו מצגת:
