רובנו חווינו את החוויה הקשה מתרחק מידידות שהיה אמור להימשך לנצח. זה יכול להיות טראומטי ומעורר חרדה לסיים מערכת יחסים שפעם הייתה כה מרכזית. לפעמים אנו משכנעים את עצמנו שחברות לא בריאה תשתפר - גם כשההיסטוריה הוכיחה שלא.
היא יודעת שוחח עם שני מומחים, ענבר ל. רייט וכריסטין גוטיירז, להבין מה גורם לנו להתעכב ברעילות חברות וכיצד אנו יכולים לסיים אותם ביעילות.
יותר: את לא צריכה לחיות עם קנאה יותר, גבירותיי
ענבר ל. רייט הוא מומחה לתקשורת מבוסס לוס אנג'לס, מאמן דובר בציבור ופרופסור עוזר עטור פרסים לימודי תקשורת שהמטרה שלהם היא ללמד לקוחות איך לדבר עם פחות פחד ויותר עדינות - לסירוגין הבמה. כריסטין גוטיירז הוא יועץ לבריאות הנפש ומאמן העצמה רגשית ™, מומחה אהבה והתמכרות, מאמן חיים ומומחה לטראומה, התעללות והערכה עצמית, המתגורר כיום בברוקלין. הנה מה שהיה להם לומר:
היא יודעת: האם אתה מרגיש שדיבור עצמי שלילי תורם לנכונותנו להישאר בידידות לא בריאה?
ענבר ל. רייט: אני בהחלט חושב שיש קישור. אם נגיד לעצמנו שאנחנו לא יפים או חכמים מספיק, או גרוע מכך - שאיננו ראויים לאהבה - החברות שלנו תשקף זאת. נמצא את עצמנו מחוברים לנשים אחרות שאינן מכבדות את דעותינו או מעריכות את נוכחותנו. לעתים קרובות במקרה זה, מערכת היחסים תיפול מאיזון ואחד בסופו של דבר ייתן יותר לקיים את החברות מאשר השני.
SK: מדוע קשה במיוחד לסיים חברויות ארוכות טווח, גם כשהן כבר אינן בריאות לנו?
כריסטין גוטיירז: כל מערכות היחסים, כולל חברות, נוצרות עם קשרים וזיכרונות רגשיים. זה מה שמטפלים אוהבים לקרוא לו "התקשרות" ולפעמים גם אם הידידות היא לא אם אנו עובדים יותר אצלנו, אנו מרגישים מחוברים לרעיון הישן של מה שהיה בעבר ומגלים שזה מפחיד אותנו שחרר.
אולי יש רצון להמשיך ולנסות לפתור את זה, או פחד מעימות, שהן רגשות נורמליים הקשורים להרפות וכניסה לטריטוריות חדשות. לשחרר זה לא קל. גם אם המוח שלנו יודע, לפעמים לוקח זמן עד שפעולותינו עוקבות.
SK:מהם סימני האזהרה לכך שאנו נמצאים בידידות לא בריאה?
CG: יהיה חוסר גבולות בריאים, חוסר כבוד, אפילו תחושה כואבת פיזית כשאתה בסביבה של אותו אדם. כמו כן, עשויה להיות התנהגות פוגענית ומזלזלת שהיא מילולית, רגשית או אפילו פיזית. החבר המדובר עשוי להיות מישהו מרושע, חסר כבוד, קנאה ו/או שאינו תומך בך. אם אתה מוצא את עצמך מפוחד להיות עצמך ואינך מרגיש בטוח רגשית, זהו סימן אזהרה גדול לכך שאתה נמצא בידידות לא בריאה. חשוב שאנשים יבינו שמערכות יחסים וחברות חיוביות מבוססות על אהבה, תמיכה, תקשורת בריאה ובטוחה, כבוד, גבולות בריאים ואושר.
יותר: החבר הכי טוב שלי הדהים אותי, וזה עדיין רודף אותי
SK: כשאנחנו סוף סוף מבינים שאנחנו בידידות רעילה וצריכה להסתיים, איך נוכל לעשות זאת מבלי לגרום למכה?
AW: להיות ברור מדוע החברות צריכה להסתיים היא הצעד הראשון לקראת המעבר. אם תוכל לזהות במה מדובר באדם או בידידות המעניקים לך הפסקה, יהיה לך קל יותר לדון בכך כאשר יגיע הזמן ל"שיחת הפרידה ".
לדוגמה, אם אתה מוכן להמשיך הלאה מסיבות כגון: "אני זה שעושה את כל הקריאות כדי לוודא שנשמור על קשר", ניתן לומר זאת ב שיחה כמו, "אני נותן (או נתתי) הרבה לידידות הזו, אבל אני לא מרגיש שהמאמצים שלי מקבלים גומלין". זה עשוי להתקבל קצת יותר טוב מ, "נגמרתי עם זה! אתה לא חבר טוב כי אתה אף פעם לא מתקשר אלי. "
במקרים מסוימים, התפרצות יכולה להיות בלתי נמנעת. עם זאת, זכור תמיד שאינך יכול לשלוט כיצד יגיב האדם האחר, אך תוכל לשלוט במה שאתה אומר וכיצד אתה אומר זאת.
CG: כמו כן, מקום נהדר להתחיל בו הוא ביצוע "מלאי חברים". רשמו את שמות החברים שאתם מבלים אצלכם הזמן עם, החל מאלה שאתה מבלה איתם הכי הרבה זמן, ושאל את עצמך בכנות איך הם גורמים לך להרגיש? האם אתה מרגיש בטוח, נתמך, אהוב, מכובד, השראה ומכובד?
אם לא, אז כמה שיחות קשות צריכות לקרות כדי להתאים את הדינמיקה, או שאם לא ניתן לעשות זאת, כדאי להקטין את זמנך איתן ולאט לאט לשחרר את החברות. תהיה קודם כל כנה עם עצמך ובצע לאט צעדים כדי לשחרר את האנשים שאינם משרתים אותך. כשתעשה זאת, תפתח גם את הדלת לחברות בריאה יותר. טיפ נוסף הוא לקבל תמיכה ממטפל או מאמן חיים מאומן בעל ניסיון בתחום זה. זה באמת יכול לעזור.
יותר: היא הייתה החברה הכי טובה שלי... עד שהגשתי בקשה לגירושין מבעלי
SK: כיצד נוכל להשתמש בתקשורת כדי לעודד חברות בריאה יותר בהמשך?
AW: אל תפחד להגיד מה אתה מרגיש, גם בתקופות הטובות וגם הרעות בחברות שלך כרגע. ספר לאדם השני כמה אתה מעריך אותו באופן קבוע. תן דוגמאות ספציפיות לאופן בו הם מוסיפים ערך לחיים שלך.
אם אתה הופך את התקשורת החיובית לחלק מתרבות החברות שלך, כאשר מתעורר קונפליקט, תרגיש נוח יותר להתמודד עם כמה מהנושאים הקשים. כלל אצבע טוב לעידוד חברות בריאה יותר הוא לדבר מהלב, להוביל בכנות ולדעת תמיד את הגבולות שלך.
