הבוקר התחיל כמו כל בוקר אחר בחיי הנוכחי: בזמן שהילדים אכלו ארוחת בוקר והתחילו את יומם, קפצתי לרשת כדי לראות מה קורה בעולם. סרקתי דרך ארצות הברית היום ו ההאפינגטון פוסט לחדשות האחרונות ולאחר מכן עברתי לפייסבוק, טוויטר ומיילים, שם אני בדרך כלל מוצף בסרטוני חתולים, ממים פוליטיים ומגמות ההאשטאג האחרונות. אבל היום, לפייסבוק היו חדשות לא צפויות... במהלך הלילה, חבר זקן שלי הלך לעולמו.
שמו היה דייב, והוא היה רק בן 42. בניגוד לימים שלפני המדיה החברתית שבה אנשים נפרדו ועבדו קשה כדי לא לדבר שוב, לרוב שמרתי על קשר פסיבי עם החברים לשעבר שלי באמצעות מדיה חברתית. מעולם לא היה בזה דבר שערורייתי; אין שיחות פרטיות שלא היו צריכות לנהל או להסתיר רמזים למה שהיה בינינו. פשוט "לייקים" מזדמנים בפוסטים על מערכות יחסים חדשות, מקומות עבודה או תינוקות. אולי "יום הולדת שמח" לא מזיק כאשר צצה תזכורת בפיד שלי. הכל היה פשוט, תמים ומעיד על כך שהריפוי קרה לאחר הפרידה וכולם המשיכו הלאה בשמחה.
בעוד שימי לפני הנישואין היו מלאים ברומנים קלים, היו לי ארבע מערכות יחסים שהייתי מחשיב אותן רציניות בחיי הבוגרים, כשהרביעית היא הגבר שהתחתנתי איתו. כל אחד מהם פגש את הוריי, אולי גם אחים, ואני פגשתי את שלהם. חיינו יחד במהלך מערכת היחסים שלנו, ואפילו הייתי מאורסת לאחד זמן מה לפני שהדברים הסתיימו בצורה דרמטית למדי. יש רק אחד מארבעת מערכות היחסים הרציניות שאני לא מחובר אליהן היום באינטרנט. לכן, שמיעה שאחד מחבריי לשעבר נפטר עוררה רגשות לא צפויים ומבלבלים.
ראשית, המידע הזה מפתיע אותי לחלוטין. ידעתי רק במעורפל באמצעות פייסבוק שדייב לא מרגיש טוב. לא היה לי מושג עד כמה המחלה שלו באמת רצינית. כשקראתי לראשונה על פטירתו, שלחתי מיד הודעה לבעלי בעבודה, שהתקשר אלי מיד. בעלי הכיר מעט את דייב, אך עם הזמן הוא הפך להיות פחות החבר לשעבר ועוד דמות בסיפורים שחלקנו על העבר.
לאחר שנפרדנו, דייב ואני עדיין היינו ידידותיים ודיברנו לעתים קרובות בטלפון בזמן שטיילתי ברחבי הארץ לעבודה. כשפגשתי את בעלי כיום, נרגשתי מיד. ככל שהקשר שלנו התקדם, השיחות שלי עם דייב התפתחו כששיחות עם חברים ותיקים נוטות לעשות. התחברנו שנים לאחר מכן בפייסבוק, ולמדתי שהוא התחתן והביא ילדים, התגרש ואז התחתן (אני מאמין) שוב. אני מאמין שגם הוא התגרש שוב. כל זה לא הפתיע אותי מכיוון שהיחסים בינינו היו מלאים בעליות וירידות, ובסופו של דבר הסתיימו ערב ראש השנה אחד אחרי מאבק מגעיל במיוחד.
כמעט 15 שנה עברו מאז נפרדנו מדייב ואני. ל תחושת כאב או אובדן כעת מבלבלת, ועד מאוחר ביום, באמת שלא הייתי בטוח מה אני מרגיש ולמה. בגלל הנסיבות והזמן, אני מרגיש שאין לי זכות להרגיש עצוב. אין לי ידע אינטימי עליו או מי הוא היה בימי חייו האחרונים. אני רק אחד מ -800 חבריו בפייסבוק וכנראה אחת מני רבות לשעבר. מה שכן יש לי הוא הרגשות הבלתי מוסברים והמתנגשים האלה.
עם זאת, יש נחמה מסוימת בידיעה שכנראה אינני ייחודית או חווה זאת לבד. כשמישהו שפעם היינו קרובים אליו מת, כל כך הרבה רגשות ישנים חוזרים ונשנים. עם דייב, זה היה איך הוא גרם לי לצחוק ולבכות, או איך הסיום של מערכת היחסים גרם לי להרגיש. בעלי מצא את עצמו מבולבל לא פחות היום כמו שהרגשות שלי חצו מעל עמקי אמביוולנטיות ואמפתיה, כמו גם פסגות של עצב וזעם.
באותו אחר הצהריים, בעלי יצא לטיול עם ילדינו, ועיני התמלאו בדמעות. אמרתי לו להיזהר. "החיים מוגבלים" אמרתי. הוא שאל אותי אם אני בוכה בשביל דייב או בשבילו, מה שגרם לי לעצור. כרגע אמרתי "אתה כמובן" - אבל זמן קצר לאחר מכן באמת לא ידעתי. האם הידיעה לא אומרת שיש לי עדיין רגשות לא פתורים לדייב? בוודאות, אני יכול לומר בהחלט שלא. אם כן, לא הייתי נשוי לגבר שהתחתנתי. אבל התחושות שיש לי הן טבעיות בכך שמישהו שפעם אהבתי מאוד מת. למרות הפחד או הכעס או העצב שהרגשתי כלפי דייב, שכבר מזמן עזבתי אותו, הייתה גם תקופה שהוא גרם לי להרגיש מאוד מיוחדת ומוערכת. זו האהבה שאנו נושאים עמנו, כיוון שהכעס והחרטה כבדים מדי מכדי להחזיק מעמד לטווח ארוך.
מכיוון שאני אנושי, כיוון שאני מסוגל לאהוב ומכיוון שאני נותן אותה ומקבל אותה בלב שלם, זה טבעי לחוש תחושת אובדן מחודש.l כשנשמה אחרת מתה. במיוחד אחד שפעם הכרנו כל כך טוב. החלק הגרוע ביותר באבל על מותו של לשעבר הוא האבל לבד. האבל כשלעצמו הוא תהליך כל כך בודד, אך במצב כזה קל לראות בו דרמטיות מדי או לא ראויות. חברים אולי לא מבינים מדוע היית מתאבל על מישהו כל כך רחוק מחייך הנוכחיים, במיוחד על מישהו שהדברים נגמרו לו כל כך רע. במקרה שלי עם דייב, כבר מזמן תיקנו. לא היו עוד טינה או רגשות בלתי נמשכים. היינו ידידותיים ופשוט זה.
זה טבעי להתאבל כשחבר בכל סדר גודל עובר. ובכל זאת, אני מוצא את עצמי מסביר יתר על המידה ותומך בו פחות, כיוון שאחרים אולי יתקשו להבין. קשה במיוחד למי שכרגע קרוב אליי יותר מאשר היה ביום מותו. אז מאיפה הריפוי אמור להגיע? בהיותי כל כך טרי לחדשות ולחוויה הזו, אני לא בטוח שאני יודע בקלות. עד לפני כמה שעות, בעלי לא ידע את עומק היחסים שלי עם דייב מכיוון שזו הייתה היסטוריה עתיקה. הוא היה שני חברים לפני בעלי, וזה היה שוב, לפני כמעט 15 שנה. בעלי ידע רק את הדברים הטובים שסיפרתי לו. חשבתי שהפרטים די חסרי חשיבות לאדם שבסופו של דבר אהפוך.
ובכל זאת רק היום, אני מצאתי את עצמי לגמרי לא יכול לנסח את רגשותיי. לאחר מאבק עצום, בעלי ואני סוף סוף הגענו לעיקר מה שקורה באמת: הרגשתי כל כך הרבה אבל לא ידעתי מה אני מרגיש ולמה. הכרת חלק מהסיבות אכן מקלה. אל תטעו, אני לא עצוב לעצמי. אני לא איבדתי מישהו שנתפר למרקם חיי היומיום שלי. עם זאת, אני עצוב להפליא על משפחתו - משפחתו הגדולה והמקסימה והחיבה שאיבדה מישהו שהם כל כך אהבו. אני שבור לב מהילדים שנשארו מאחור. אני כועס על מעשיו והתמכרותו שהובילו בסופו של דבר למותו.
לבסוף, אני הרוסה שמישהו כל כך מוטרד ועם זאת כל כך גבירני קיבל כל כך מעט ימי הולדת בחייו הקצרים והמוגבלים. אני גם מבין שהאבל שלי בסופו של דבר יהיה הרבה פחות מאלה שהיו איתו בסופו של דבר, אבל אני חייב להודות שזה עדיין קיים. הבנת התחושות שיכולות לקרות כשחבר לשעבר מת יכולה להיות ריפוי בפני עצמו. אחרים אולי אינם מזדהים או תופסים את המורכבות של מצב כזה, אך מתנחמים בידיעה שאתה לא לבד. נשים אחרות הרגישו כמוך עכשיו. אולי אפילו חבר שאתה מחובר אליו באופן פסיבי בפייסבוק.
גרסה של סיפור זה פורסמה ביולי 2016.
לפני שאתה הולך, בדוק את שלנו אפליקציות בריאות הנפש המועדפות והמשתלמות ביותר:
